去他妈的，我永远爱你

​​二〇一九

想要做一个合格的爱人，恰如其分地爱你。

有点措手不及，很快就又是一年了，时间好像飞起来，总也不着地，又好像过了很久，发生了许许多多的事，缓慢而不可阻挡。晚上和家里人吃饭，被明里暗里耳提面命了一番，不外乎一些男女之间的话题，吃的很是不爽利，等一下再去烧一条鱼来吃。

不谈不开心的事情，小小姐，新的一年我预备少一点爱你，隔三岔五的去信，我自己也很有些难为情，像是无所事事的闲人，只扑在风花雪月里一样。你要知道我不是这样的，我这个人吃苦耐劳呢，挣钱的本事也很高，打牌也不大输的，对时间的分配合理细致。只是喜欢一个人这个事情主观无法控制，又年岁渐长变得喋喋不休，我怕你嫌我啰嗦，对我这个人的忍耐终于消磨殆尽，突然觉得我越来越不可爱了。

白白诬陷你真是非常不好的事情，我不知为何总也惶惶，大约因为爱着而变得柔和谦卑，我实在不喜欢低到尘埃里这样的说法，但爱了以后才惊觉爱确实是平等修饰下经常性的情绪倾斜和坍塌，才能被歌颂千年，如果没有波动和起伏，古往今来许许多多的爱人又如何呢喃出近诗一样的语言？亲爱的，我答应你今年一定在保持亲密关系的进程中少一 些赘述，你看可使得？

今年不知会有多少好事情发生，也不知会有多少坏事情发生，人生浪漫与痛苦皆在此处。

事实上而立之后，生活真正交到自己手中，每年都有许多决定要做，这些决定轻易影响一生，对今年也是充满希冀和期待，知道不会全是好的事情也会情愿等待。想起你时，又有一些难过。临近年关想必你也需时常面对诸如我今晚的饭局，谁能想到长大后与亲人普通的吃饭尽也要用到“饭局”这样疏离古怪的词呢？想要你的工作再忙碌一些，避免这样的团聚，又担心你的身体，巴不得你终日轻闲。整个人矛盾极了，又毫无 办法，究竟只能说一些不痛不痒的废话：

你不要生病，只准生感冒，感冒也不许发烧，只流鼻涕，头一点点疼。也不要生气，只生五分钟的气，不可以再多了。不要减肥，嘴上说说可以，不可以不吃东西。不要多想，想象的未来总会比到来的未来恐怖许多。不要怕，没有大不了的事，不要急，很多事情都有时间可以重新来过，自己做决定，慢慢做决定，无论有怎样的人深爱着你，人生许多门槛依旧得自己迈过。

我不可再写，像叮咛孩童，想要更温柔地待你，总会生出你变的很小，小成一个孩子的错觉。

新的一年你也要吃热热的饭菜睡暖暖的被窝，偶尔想我。

2019年1月1日   大梅

刚才我下楼扔垃圾，一个人走在入夜的繁华小区，发觉夜里的人间空旷又荒凉。

人类基本入眠了，远处很多东西不大看得清，古怪又神秘的样子，楼道里有一只猫在叫春，声音极其难听，明明是这样可爱的小生灵，发春时像嗓子被捏住的鬼婴，凄厉惨切，在近似恐怖的气氛里，我仍旧羡慕它能够自由地渴望与失落。

心里极其寂寞，又想起你的工作时常要到深夜，恐怕这样的场景并不陌生，一下子觉得好像离你更近了一些，有一种同甘共苦的感受，到底脚步轻快了许多，甚至抬头看了下天空。

城市的天空并不是黑沉沉的，也没有星星，被许许多多的路灯映的有些发红，又泛着些黄色，有点像染了很久头发开始掉颜色的你，实在太让我欢喜了，一个人也没有，我觉得安定和平，甚至愿意把手从口袋里拿出来，往天上伸了一伸。

像是伸手进你的头发里，能摘到星星。

回到温暖的室内，我立刻觉得今晚见到颜色怪异的夜空是我人生的一个迭起，以至于心潮澎湃难以入眠，生命的温柔动人在寒冷的冬夜骤然绽放，这样近乎粗糙庸俗的联想发现，使我心生中莫名的喜悦，突然特别特别热爱生活，特别特别地爱你，广阔热烈到无边宇宙都容纳不了了。

有时候我真是太爱太爱你了，这种猛烈热切的爱突如其来没有任何语言能够诠释或是任何举动能表达，痛切地想要给予你什么，想把一切一股脑全部倾倒给你，却发现自己一无所有，捏捏口袋捏捏衣角，什么也没有，实在无所适从了，又因为长大了不好意思哭出来，拘谨不安，急地在原地直打转，想要做些什么得到些什么，一点点办法也没有，偏偏心头胀的不行，巴不得把心切开来，叫你自己来找一找。

亲爱的，想起你如何的动人美丽，广袤苍生如何使我舒适欣喜，不知道该怎么办才好，想要通通装进背包，拉开拉链就能使你看见。

书不成字，言短情长，等到春风骀荡，我们去看桃花。

2019年2月18日  大梅

小猫，我恐怕犯了一些错误。

今天有同事聊到换季感冒，聊到医院，聊到医院里的人，明明没有任何人问我，你和感冒这个病症怎样也联系不到一块去，我告他们我认识一个特别优秀的医生，到此刹不住话题一直说下去，等冷静下来后回想语气有一点夸张和造作，把我吓的不轻，不知可有引起他人猜想，很有些惴惴不安。

要是我一直缩在角落里就好了，非要自己跳出来做什么，一时头昏脑胀说些有的没的，唉。

偏他们提起医院，叫我不由得想起你来。

我们的职业各不相同，我的日常生活中少有与你相关的话题和事件，又因离得远了，时刻不停地想着，为着纾解，但凡有一点能扯到你的话题，总会下意识地抓住。这种行为通常不受控制，非是做了，才惊觉有些不妥。

有一点矛盾，想叫所有人都知道你，即使他们不知道你是我的女朋友，听见别人夸你，依然有说不出的自豪快乐，就更想告诉别人”这样出色的女性是我女朋友“了。忍不住地滔滔不绝，心里很愿意别人能猜出我们的关系，说的多了又有些不知所措，常常反省自己是否过分突兀刻意，
顾虑重重地又怕被别人看破关系。为自己的多言受尽揣测折磨，究竟想时光回转，我一句话也不会说的，又觉得倘若真能回到时间以前，怕也会忍不住开口，真叫人心烦。

我的生命需要忍耐的事情很多，本不该差这一件，说不上有多怨恨，只是总也克制不了自己，难免有些怪天怪地，倘若法律允许社会认同，我也不会有这样的懊恼。已经记不清有多少次，情绪要被这样莫名其妙的顾虑左右，又如何都不能改正。

那么多的人不知道我喜欢你这件事，让我觉得非常寂寞，我太喜欢你了，这种喜欢时刻要溢出来，非要溢出来，发给别人一些才行，否则情绪上的汹涌会膨到无限大，要把我胀起来爆开去了。

三月的风谦逊温和，我究竟没有办法用平淡的语气谈及你，总想炫耀，又有点说不上来的慌乱，这可怎么办呐！

小猫，你稍微变得不好一点点吧，不爱洗头，或者吃饭吧唧嘴，好叫我收敛爱意！

2019年3月12日   大梅

小小姐，或许你也曾因为人际关系而感到困惑？

我总是不太能把握“正常”的人际交往的界限，想要真诚而疏离地与人相处，不渴望从任何人那里获得坚固绵长的友谊，只是维持普通人类群居生活的日常情感需求，这样不好吗？

在我看来，所有的人类关系都是抱有目的性的人类关系。父母爱我，恋人爱我，朋友爱我，都是因为我身上有值得他们获取的东西，爱本身就是一场有目的性的举动不是吗？也许这样说有一些功利，但参与可爱孩子的成长过程、从性爱或陪伴中获得慰藉，一起聊天吃饭打麻将，这些都是好处。我从不热爱歌颂任何情感，获取才是爱真实的注解，一直以来人们太过于热衷赞美付出了，仿佛这样才算是“真心“，”真心“是人类一切情感的最高奖项。在我看来，所谓爱意（情感的波动）只是付出与获取的附赠品。

人是自私的群居个体，恶而怪诞，神秘且美，倘若完完全全地剥开个体，扔在任何一段关系中轻易能相互刺痛。

小小姐，就像我完全不想百分百地剖析了解你本人，我只是爱你。

我眼中的你只是我揣度的你，你眼中的自己想必与我大不相同，别人眼中又是另外一番模样，一个人就是一个宇宙，倘若追求真实，这些都是真实，又都不是，我深切地知道这一点，却一点也不影响我们的关系，你展示你愿意展示的部分，我获取我想要获取的东西，无欺无骗，隐秘是一种美德，这是天底下最浪漫契合的恋爱了。

要是人人如此就好了，小小姐。

她们总是对任何的情感抱有瑰丽的想象，甚至延绵到了友谊，我完全不介意失去一位十几年的好友，忘了告诉你，小小姐，起因正是由于我的大学同学唾弃我不去参与她婚礼的行为。无论我们曾经多友好过，十几年不同的人生经历和交流空白，已经不足以我似以往那般热诚看待这段关系，只是被抵足相眠过的好友轻侮，还是有一点难过。

小小姐，她不是我的包袱，我也没有在一直前行的路上将她丢弃，只是贴身放起来了，你知道的，人生好难的，必须要看起来很轻松地前进才可以。

我失落的原因是，我珍藏我值得珍藏的，她们却觉得我看起来空空的。

没有自证清白的意思，只是受困于这样的关系中仍旧有一点点沮丧，小小姐，急切地想要见到你。

再过几天，希望你能摸摸我的头呢。

2019年4月25日  大梅

二〇一八

我似乎经常会好奇人的欲望，即使这样的思索从来没有答案。

除却三餐一宿的基本需求，人大都还有一些丑陋的欲望，其中性欲最甚。不可思议的是几乎所有人只有沉溺在性欲中才是真正专注的，这大约是人的劣根性，无论多端庄多体面，此刻她也只能想着这一件事情。倘若她真实地置身其中，必定会专心的丑陋，身体布满性欲的潮红，鼻息变得粗犷沉重，脸上带着舒坦荒淫的表情、难以抑制的神色，主动摘除高等的标签，回归动物本能，所有自然界的万物都无法打动她了，专只陶醉在不堪的色情中。

好在几百万年的进化到底使人产生羞耻心，放荡的丑态妥协地在夜色的掩盖中肆意。

还请你不要误会，亲爱的，我当然不是批判情欲，甚至在我的中学时期已经对性爱有清晰的认知，那时候我所知道的情欲是只能通过性交来表现的单一的性行为，这种黏腻不雅的行为显然不符合我的审美趣味，假若不是原始的春梦刻在人类的基因中无法摆脱的冲动，我就是一个完全与性无关的人了。

我的意思是，亲爱的，我很高兴你不是我的纯粹肤浅的爱欲对象。

我从来不知道两个人之间最亲密的状态也可以是恬静而拘谨的，我不止一次庆幸我的爱是一个女孩，使我在远离野蛮蠢动的纠缠下亲近性，使我体味到人类与人类之间最伟大的互动，即使至今我仍认为这是丑陋的，却毫不在意这样的丑态被另一个人亲见。性是与生俱来的，爱却不是，我们待在一起，好像这两样都是与生俱来的一样，这真是一件奇妙浪漫的事。

并且女人的情欲是一种特别细腻微妙的东西，很多时候不需要通过性交来得到满足：

有一天晚上你太忙了，我悄悄立在你的身后，看了会你埋头工作时露出的后颈，最终没有任何亲密，连拥抱也没有就心满意足的走开了，于是整个枯燥的夜晚变得温柔起来。

我实在很喜欢。

2018年1月9日 大梅

我因着平时独居所以能够放肆恋爱，临近年底却一个很现实的问题要处理，我要将我的恋爱痕迹消除，防止狡猾又不礼貌的长辈查阅我一年的生活，于是我将聊天记录和照片通通存进一支不经常使用的手机中，在这个迁移的过程，我又一次沉浸在小小的五六岁的你的相片里。

我心里想着，倘若四五岁我们就开始相遇，那会是怎样的场景?

那时候我有很多珍宝：爸爸带我去沿海城市旅游我在海边捡到的有彩色花纹的贝壳；一块晒干的完整的鱼脊骨头；很多树叶，大多数是秋天捡的，也有夏天落下的；一个人工的珍珠，从妈妈的项链上掉下来的；挖土的时候挖到一个形状奇怪的不知名金属，也许是某个历史文物的碎片，值很多很多钱；一大罐凤仙花的花瓣，起码能染一个月指甲，每天都染的那种量；酒精巧克力糖的糖纸。

还有你。

那个时候我根本不知道世界是什么样的，去过最远的地方就是县城的学校，认识的人只有几十个，是小于五十的几十个，你是他们之中顶好看的，这个好看就是超简单的小孩子好看，比如夏天你的妈妈给穿粉色的小裙子，冬天就给你穿粉色的小棉袄，这太可爱啦！是叹号的那种可爱不是句号的可爱。

那个时候每天我也盼望和你见面，远远看见你我就要奔跑过去；在街上跑来跑去，追一只猫；下雨的时候一起踩水塘里的水；你吃掉一整碗饭，我也会把自己的饭吃光光；想做你妈妈的干女儿，晚上在你家一起看连环画可以直接留宿不回家。

那个时候我还不知道爱一个人是怎么回事，只想着每天过家家都要和你做夫妻，有一点点懂得同性恋和异性恋的区别却毫不在意，就像别人问我长大要考哪个大学我大声回答北大清华一样自豪响亮：

不要紧，长大了我们就去美国结婚，坐大飞机去！

2018年1月13日 大梅同志

快要下班了，我什么事也不想做，既不想工作也不想偷懒做一些跟工作无关的事情，我心里惦记着一件很小的事情，亲爱的，我希望你吃掉你想吃的蛋糕，不要把它送给别人或者留到明天。

我常常在想恋爱的意义是什么？在我自己的认知里我的存在很大一部分就是为了让你可以心安理得不把事情全部做对，翻译成人类的语言是纵容或宠溺都无所谓。既然你愿意和谈起那块蛋糕，我就必须履行爱人的义务。

我搞不清楚这件事情有多严重，只是早先时候你跟我说起那块想吃又克制的蛋糕，这一切使你不开心，甚至有些委屈，我想起来就特别难过，倘若神明有任何看的上的我拥有的东西，尽管从我身上拿去，换我的爱人开开心心地吃一个蛋糕。

在健康的前提下，你不用和任何食物计较卡路里，我觉得这没有什么，蛋糕是一个很美味的食物，你是一个很美好的人类，今天的天气也很好，这一切都太不容易了，倘若不是神的旨意我很难理解为什么这些美妙的事情都会撞在一起。你吃掉这个蛋糕将会成为人类历史中特别美妙的一件事，你的人生不会因为某天阳光很好而多摄入1000卡的食物有任何改变，对么？

好了亲爱的，太阳马上就要落山了，全人类都在盼望你吃掉那个可爱的蛋糕，你现在就可以吃掉它了，好吗？

2018年1月16日  大梅

亲爱的，南京下雪了，车次也停了不少。

全城的人都不可名状的雀跃，只有我被困在城中沮丧，并且依旧惴惴不安的生活。事实上随着年关将近，我的心情很是焦虑，即使南国大雪也引不起我的丝毫兴趣。有一小部分原因是即将要回家面对亲友对我一年来恋爱生活的盘算和清点，更大一部分的原因是你要面对亲友对你一年来恋爱生活的盘算和清点，你一定会比平日更加焦虑。

我很焦虑你焦虑。

自从某个五月，我毫无征兆地得到神启要同一个女孩恋爱，就义无反顾收拾好心情踏上这条“不同”的路，要维持这样的亲密关系确实要比别的亲密关系难一些，好在我一直贯彻自己的恋爱原则：第一是站在你的角度看待你，第二是站在世界的角度理解你，第三才是站在我的角度爱你。这看起来很难，但倘若切切实实的爱一个人，做到这些说到底也没什么了不起的。

同性恋和异性恋有怎样的区别？对此我实在插不上什么话，就眼下的处境来看婚姻对于同性并不是唾手可得的俗世幸福，这使得依旧艰难相爱的同性恋人们有一股孤独的勇气和悲壮的浪漫。这当然不是性别的歧视和阻碍，我也没有将我们从人群中摘离，是人群将我们摘离，事实上这种摘离使我产生一种小众的清高，认定我们同别人有相似的爱情，却爱的不在同一层次。

但我心底知道这其实是一种畸形的自我安慰，事实上我宁愿拥有俗世唾手可得的幸福，可我们并不能立刻获得。我不是一个以同性恋为耻的人，当然也不会以同性恋为荣，男人和女人一样渴望获得爱，这都是自然而然的事，但还请你容许这带着小小歧视的自我安慰，在同性恋爱还没有达到和异性恋同等地位的人类关系中，我和你的相遇就是有更独特的意义，就是有更深远的浪漫，谁反驳我都不听！

我从来也不是为了婚姻而向往爱情的，我喜欢上了一个女人，是我三生有幸，不然我平淡的一生就更平淡了，几乎可以预见，在我庸俗平凡的生命里，爱你将是唯一壮丽的事。

亲爱的，写到这里我好像有一点点想欢喜雪天了，交通不便利也没什么了不起的。

下雪的话，我就绕远路来见你。

2018年1月26日  大梅

PS：腊八已过，离年前已经很近了，近日天气恶劣，即使我的焦虑与烦恼同你的家人脱不了干系，仍衷心祝愿你的家人，出入祥和，上落平安。

又要减肥！怎么老想着减肥！严重警告你不许减肥！你体态匀称健康美丽，增一分不多减一分则少，不接受“看我自拍胖成啥样了”这种非常不科学的理由，案牍劳形焦头烂额之际特翻典查阅，得知人眼像素高达5亿。
研究表明照片里的不是真实的你，我眼里的才是。
你！不！胖！
2018年3月1日  大梅 匆匆急书

我在跟群里的年轻人聊爱上一个人。

其实年轻的时候，谁知道爱一个人是什么样子啊，我甚至都记不清大学对多少人心动过。有时候觉得这个人特别特别好，我将来非要跟他结婚不可，可是过了两天又全然忘记了，中间都没有发生任何变故。有时候觉得自己好像喜欢一个人，但是那个人总也不理我，我这样喜欢他他一点也看不见的么？想想觉得万般的委屈，越委屈就越觉得爱的不可自拔了，忙了一阵期末考试，等考完发现连这个人的脸也记不得了。

不晓得这些称不称得上是爱，我至今也无法定义，我心里想的，也许人类的一生本来就是爱过许多人的，有经意间的，有不经意间的，有承认的，也有否认的，特别是青春期的骚动，哪怕时间短到可怜，彼时也是带着真诚的爱意，我这个人心思坦荡，不会因为现在有爱人就会否定这些骚动。

好了，前言太多了，我是要讲我是如何爱上一个人的。

这个人你们也都认识，很多年前她和一个朋友来找我玩，那个时候我们还没有捅破那层窗户纸，只是一个女孩想去找另一个女孩玩，因为路途实在是远，可能是怕路上寂寞，也可能是担心见面尴尬，于是她叫上了另一个人。

那天我正在上班，她的QQ头像突然跳起来，说：XX，我还有两个小时就到XXk啦！我吓了一大跳！我们未曾做过约定，这个消息很突然，我立刻打电话给她，问她怎么来了，这么远不怕我是网骗嘛，跟家人用的什么借口啊，问问乘务员在新站还是旧站下呢。

见到了，当然是欢喜的，满心的欢喜，坐在车上的时候我四处张望，看天看地，看窗外的广告牌，飞快的瞥她一眼，蹭自己的鞋，抠抠前座的椅背，突然把腰挺的很直的坐。
一句话也没和她说。

后来渐渐熟悉了起来，我们去山上烧烤，吃完以后下山，雨已经停了，并且还出了太阳。我们慢慢的走下山，我走在她俩的后面，她的朋友停在路边研究一个残缺的墓碑，不晓得是哪个死鬼的，有可能是一个古代人。她在马路中间等，阳光全堆在她一个人身上了，我悄悄的走过去，从背后使劲抱了她一个，她转过身重重的打了我一下，她的朋友听到声音吓了一跳，问她：“你打她干什么呀？”，她不说话，又瞪了我一眼。

我就开始笑，不知道为什么，感动非常快乐。

我飞快的往山下跑，跑了很远以后停下来回头喊她们快一点，她们好像没有听见一样，一边聊天一边慢慢地走，于是我又飞快的跑回去，挨在她身边一起慢慢的走。

真是不可思议，我爱上了一个女孩。

亲爱的半边天同志，节日快乐呀。

我工作的地方昨天讲好的要放半天假，今天早上临时通知不放了，这使我很生气，可是我又毫无办法，于是郁郁寡欢，做什么也提不起劲，觉得无论如何一定要用半天来偷懒的，就这样我已经偷懒了三个小时，还有一个小时就等于放假了一样，于是心情又开朗起来。

我觉得三八妇女节是全世界最好的节日，因这既是我的节日，亦是你的节日，我不管旁的人了，他们要过二月或者七夕就叫他们过去吧，我决定把这天命名为LES情人节了。

这个节他们总提起一句话：妇女能顶半边天。我心里想的，那我们两个合在一起不就是整片天了嘛，“天”字本来就是由“二人”组成，这么一想，虽然不合规矩，但我俩是天定的缘份，天可比法律大多了，我们真厉害！

我得意洋洋的同友人分享这个发现，她阴阳怪气地说“你可不是天，医生是天你是地，医生是云你是泥，医生是仙女你是大屁眼子。”单身就是这样的，她们总是吃不到葡萄说葡萄酸，嫉妒我咧，不过我也没办法反驳她，因为她说的实在很正确。

这样吧，要是你想做仙女你就去做吧，我不要做的，我听说天上的神仙是不能谈恋爱的，动了凡心就会被打入凡间吃苦，托生成一个猪，或者蚂蚁，这太可怕了，我不愿意你吃苦，我就不做神仙了，我要做一朵云，云又不会说话，谁也看不出来我爱你的。

到时候请你来做神仙，就住在我这朵云上呢。

2018年3月8日 大梅

不需要数日子，早上醒来脑子里就自动计算好了，还有多少天能和你见面。

近日觉得时间过的非常之慢，要是别的时候，我巴不得时间过的慢一些，因我十分惧怕死亡，我希望时间能够停下来，也不全停，光在我身上停，我享受时间的流逝，却不跟着时间一起走，不去到任何未知空间，只在这里永久的留存。但这个时候，我想要时间跑起来，越快越好，最好一眨眼，我已经在高铁狭小的车厢里排队等着上厕所。

我心里清楚的知道，这当然不可能，可仍旧乐此不疲的盼望，每天都在急切无聊的盼望中将时间铺张浪费掉，一点意义也没有，明明有许多更重要的事情等着我去做，这些事情全部完成才能无后顾之忧的享受约会时光，但就是做不了。就像现在，有一个策划今天就要交了，说是今天也不恰当，应当是七点半就要交了，我仍旧在想象自己有一把大遥控器，能够遥控整个世界，我马上按下快进键，于是世界日升月落起来，每个人的表情都惊讶不已，他们完全不知道这是世界在成全一个欲早日见到心上人的落魄妇女而发生了巨大的改变，只是不由自主的随时间飞逝。

唉，真是一秒钟也不能忍受了。

饱含期待的时候太折磨人了，明知日子不会因为谁在盼望就会过得更快一些，排列有序的数字不会因为多翻看一次就发生任何变化，甚至能够背诵整个页面的布局，还是忍不住又打开手机点击日历看了今天的第108遍。

真急人，又没有魔法棒，也没有时光机。

2018年4月4日  大梅

小小姐，你在做什么？

我在努力让自己看上去没有哭。

天气有一点热，午饭结束的时候我感觉蒸腾腾的，摘下眼镜擦了擦，斜对面前几桌有两个小姑娘在吃饭。其中一个背对我坐着，另一个取菜回来，坐着的小姑娘抬头望她，她的头发齐齐滑到一边，只有一小撮仍旧巴着毛衣不肯走，露出一侧下巴的弧度，和一点点耳朵的轮廓。

我觉得有一点像你。

回到办公室的时候突然就有一点难过，分别数日，大多时候我感觉不到悲伤，白天很忙很忙，晚上一个人独自看视频亦能全情投入，获得快乐。我原本以为自己有所成长，只有在熄灯以后，全然黑暗的环境，家具墙壁都看不到我的流泪难堪，才堂堂正正的伤心半刻。直到看见她抬头望她，头发悄悄滑动了几寸，没有人能察觉这几寸的变化，甚至她们自己也没能，突然我就眼眶一热。

原来，想念是这个样子的啊，断断续续的，不成篇。

其实还是有些怀念的，几年前的离别，一丁点的悲伤会被我放到无限无限大，整日整日的难过，还会写一些文绉绉酸酸楚楚的诗，一些装逼的小文字，坦荡荡的不开心，见过的旁人都知道这个人是在思念着谁。

而不是像现在这样，太阳很大，敲打键盘的声音在屋子里撞来撞去，空荡荡的不落地。努力忙碌找一些事情来掩盖情绪，生怕被别人洞穿心思。无奈又辛酸，每日昏沉，耷拉着眉眼为谋取更好将来的成年人，能称得上放肆的浪漫。

也只有某个工作日的早晨，为有你的梦请假半个小时。

2018年4月11日   大梅

今朝无事天气好，诸位安静一下，听我来吹一吹医生。

我在此地虽有常秀恩爱之嫌，不过是些文字寄托，甚少具体描述其人，诸位仅从字里行间揣摩推测，今日无事，特于日常生活中摘一二小事，好叫诸位知她百般好！

为蝴蝶留灯

她家住一老旧小楼，楼有二层，带露天小院，通向二楼卧室的楼梯建在这小院当间，裸露红砖天然无雕琢，院中栽了些爬山虎还是瓜藤？我不善农事，因此不识。这些藤藤蔓蔓顺楼梯攀上二楼，楼梯扶手空隙中吊一白炽灯，作夜间照明。
是深秋时节，有一只蝴蝶不知怎地没离开北地，伏在那灯上，她特别惊喜，特地拍下与我分享：“你看这个季节我还能看见蝴蝶呢！真是幸运！”说是蝴蝶，我瞅着更像飞蛾，约莫是天气实在冷，即使被近距离的拍也一动不动无精打采的样子，她把卧室门大开，想邀蝴蝶进屋避寒，奈何蝴蝶不领情，因我和她说昆虫有趋光性，飞蛾扑火会要了它的命，她回我：“可是它喜欢不是吗？”因此为蝴蝶留了一夜的灯。

这句“可是它喜欢不是吗？”我一直记得，天下再没她这样善良又浪漫的人了。

喂蜗牛吃米

这件事我早几年曾经讲过，老粉当还有印象，一个夏日午后，急雨乍歇，有蜗牛爬到楼梯扶手上被她发现，她觉得可爱，一直蹲那观察了俩小时，期间用面包屑、生米、熟米等家中能寻到的食物喂蜗牛，并和我分享直播了两小时，我在微博同步了两小时，一直描述蜗牛的动态：“它爬的真是慢呀”“它怎么不吃面包？”“它一点也不怕人耶”“它把米卷到肚子下面吃了！！！”

像一孩童，听者也觉莞尔。

给手机取名

就有一天她情绪很低落的跟我说：我的小白彻底下岗了。我一头雾水，问她什么小白，她说是手机坏了不能用了。是一个三星的白壳手机，屏幕都开花了，我早叫它换，她特别喜欢这个手机，一直不肯，终于坏彻底了。我趁机劝她买一个苹果（我是果粉），并仔细列举苹果的好，她嗯嗯嗯的点头，然后去买了个VIVO，因为广告词的原因，给新手机取名小美。

我无话可说。

笑点低 记小仇

是去看电影时候的事，我笑点很高，轻易不笑，明明她已经看过三次遍了，每当快有笑点的时候她就提醒我“这个地方你肯定会笑的”，演到的时候独自笑的前俯后仰，我觉得她有趣，也跟着笑，她好像抓住把柄一样：“看吧看吧你咋笑了！你不是说不好笑嘛！哼！”

中途我要去洗手间，因为坐在最里头靠近墙的位置，凳子与墙仅十来寸的缝隙，我怕起身打扰旁人观景，就想从那缝里挤下去，她不许我挤，说她曾挤过，这里下不去，我说没事我瘦，然后顺利下去了。等电影结束去露天排挡吃宵夜，吃完结账，我出门钱包都存她那保管，通常都是她去，她拿出来叫我去买单，我问她为何？她说：这里路都被桌子挡住了，我们胖人过不去。我望着桌与桌之间得有两米大的空当，陷入自省。

对生物一视同仁的好

邻居家养的狗，经常被虐待，不敢回家，去附近的小饭馆讨食也被驱赶，在她家那条巷子里流浪，她经常带些吃的喂一喂，那狗与她亲近，常在她上下班路上迎来送往，有一天消失不见了，她难过了好几天，还在空间里用非常拙劣的文笔写了篇“致小黑”（那狗是黑色）。
学驾照练车的时候，驾校里的狗生小狗，骨瘦如柴，她每天买大棒骨熬汤用塑料袋装过去喂小黄（是的，是黄色狗），有时候没安排她练，她也特地过去送。我和她散步时遇见流浪小猫，她怕猫，夜里很怕猫的眼睛看她，就悄悄走近两步把火腿肠远远的扔给小猫，然后迅速逃离，猫还没跑，她先跑了！

医院对面有病人家属做小摊的生意，她经常光顾，但其实她不爱吃那个小吃。有家属医闹，我会破口大骂，只要事情不大她都会叫我不要这么严格，换位思考，病人亲眷着急也是情理之中。街头乞讨、卖唱都要过去扔些零钱，我就用看透世态的语气说这些很多都是假扮，她不大在意，说假就假吧，万一遇到真的也算做了好事，诸如此类的事太多太多。

世间爱小动物的人很多，爱人的却不多，常将“我见过的人越多，越喜欢狗”挂在嘴边，一副高清厌世模样，包括我自己，她太珍贵。

因我晕车，我们住的酒店没有三轮，只要约会出门她都会自己走三四个街叫三轮过来载我，后来我才知道她高中后就不坐三轮了，高中时她跟同学一起坐，小地方的三轮车不讲交通规则横冲直撞，过马路转弯的时候不稳，摔倒在地，她有阴影。

跟别人讲家乡话，中途跟我说话一时没换过来，突然意识到换成普通话的时候特别可爱。入睡很快，我刚洗完澡她就在一边睡着了，我躺在旁边纠结很久，还是用手摸了摸她胳膊，她迷迷糊糊的说“可热”（因我纠结过程一直攥着拳头，掌心很热），太可爱了，叫人顿时不想其他，我重新握拳，用手背摸了摸她就满意的睡了。

说不吃抹茶，抹茶太苦了，我说pocky不苦的，并强行喂了她一根，她嘴硬说苦的，我不吃。等我去洗澡回来，盒子已经空了，我晃晃盒子问她，她说：你洗漱完肯定不能吃东西了，放到明天就不好吃了，我就勉为其难帮你吃掉了。

太多了，一聊起她我根本刹不住，要是我再继续往下说，这一天又哪里够用！总之你们记得，她是天下第一，她是世间难得，她是宇宙坠吼的！

在候车室的时候也不见得有多难过。

反复检查车票，觉得行李很重手勒的很疼，大厅开了空调还是这么热这么臭。上车以后安置好行李，非常有食欲，吃很多零食，把带的零食都拆开了，每样吃一点点，然后陷入困倦。一觉醒来以后，浑身上下离别的情绪才终于显现，想到晚上没有办法在一起吃晚饭了，悲伤几乎要溢出来，戴着帽子，在口罩下面哭，不敢大声的擤鼻子，怕别人听到会笑话，趴在前座的小桌子上，偷偷用纸巾慢慢的吸干眼泪和鼻涕，等到情绪稳定的时候才抬起头。

干巴巴地坐着。

虽然是难过到极点，但身体似乎会自己调节，也不一直哭了，哭一会歇一会，断断续续的又淌几次眼泪。不用特意回想前几天在一起的时光，脑子里她的名字还没念完，眼泪就已经淌下来了，完全是身体自发的。

晚上的时候，车里的人开始起身走动，各种男人女人的声音和食物的味道杂糅成人间烟火，异常恼人。天完全黑了，我蜷在椅子上，沉默着看车窗上倒映出的这幅景象，很快就表现出独处的清高来，很有一份世人皆醉我独醒的高傲，对来来往往忙碌的人嗤之以鼻，对人世的轻蔑嫌恶，对温情的不以为然。车子偶尔飞快的掠过村庄或者城市，在很远的地方有星星点点的光，突然的风景使我有些手足无措。想到昨天的此刻城市亮起来的时候，我还同她一处。

鼻子一酸，又落下泪来。

2018年 6月20日 大梅

风不大刮了，我看到蓬蓬的云浮在天上，想到你，忽然就觉得和平。

我慢慢发现，我长大的过程中渐渐不觉得相思有多苦闷了，我烦恼的是在想起你的时候自己总笑的不大好看，有点配不上这份思念，却又实在忍不住笑。我想要有一颗虎牙，或者一个酒窝，牙齿更整齐一点也可以。

这是一个晴朗乏味的下午，我觉得舒适，想要做点简单的事情。望着窗外发了一会呆，有一个小猫拎着它的小爪子路过，像一个小淑女，蹑手蹑脚地在踩在发烫的地上。你吃梨的时候不想要把皮全部削掉，就吃一口吐一口皮，吃完的时候沾了满手的梨汁也不擦，就把手悬空放着，有梨汁顺着指尖滴下来了，像小猫的爪子。

我不知道为什么想起你了，我应当想起别的小猫，或者另外的什么动物，至少并不一定是你。可见我的生活有多稀疏无聊。说出来有点难为情，我总拿想你的借口掩饰自己枯燥的生活，我认为这很卑劣，假装自己对世界充满热情，事实上我真的无事可做。如果提前完成了一天的工作，我就变得无所适从，好像这个世界不再需要我了，一下子就把我按进了水中。我下意识的抓住你，似乎你变成我跟世界联系的唯一存在，在所有通俗的人类交往中只有你是真实的，我因而脱离恐惧，能踏踏实实站在这里了。

你真是太好了，你救起一个溺水的人，可是你一点也不知道，你每天在医院救起无数的人，你也不知道，你觉得这是理所当然的。我夸你好你说爱就是胡说八道，别人夸你你觉得是客套，你不知道自己有多好这件事真的太好了，完全可爱又不造作。我喜欢你不是壮阔的，假如风刮过你，你只起一点点的涟漪。我现在一个人坐着，一点也不觉得乏味，连看着窗外发呆都是快活，这都是因为你是柔和的。

总之，你不能变得更好了，你现在就是最好的。

世界上的人真是很多，我根本想不到我们能遇见的理由，也搞不懂你选择我的原因，我也不想了，我觉得太好了。

有一天我们在公园散步，草坪上全是人和狗，你在人头攒动的公园里踮起脚朝后望，拨开人群走过来的时候，好像在通过一个黑暗的隧道，我只能看到一点点你的形状，一块衣角的颜色，一小截胳膊裸露出来的肌肤，不管出于多么幼稚的理由，我明明知道那是你，可仍然觉得有一点期待，也不想迎上去，只安安分分的呆在原地，是一副实在的命运安排的样子。

路灯什么时候亮起来也不知道。

2018年7月13日  大梅

大小姐

天越发热了，从16楼的窗户看出去，高架好像是被热到融化变形，弯弯曲曲地扭着，远处有一座山同样被热气笼罩，模模糊糊只一层轮廓，有阳光从玻璃外照到我的身上，因空调的原因，半点也伤害不到我。天不大蓝，云的颜色非常亮，是一种发光的白，甚至有些刺眼了，我只盯了几秒就要移开视线。

长日里也没有什么快活的事情，只是昨天麻将赢了200块钱，早晨和陌生网友聊了会天，问我如何能长长久久地爱你。这真是一个非常奇怪的问题，世界上怎么可能会有人不喜欢你？以我之见，天下人合该都知道你的。

你长的实在好看，你和任何人拍照别人都会第一眼注意到你，你走在街上别人也愿意多看你几眼。虽然我觉得你不应当白白走在街上，你应当问看你的人收钱。诚然我是一个彻彻底底的外貌主义者，但你实在太可恶了，你除了好看，你还可爱，你热爱一切的人和事，你对所有世间的景色都怀有新鲜感和好奇心，你对别人宽宏大量，你对自己也宽宏大量，这太可爱了。你还爱笑，偏偏老天还给了你酒窝和虎牙，你叫人怎么不爱你？

我看见你的第一眼就爱上你了。

我想要和你说话，又怕自己说错话了，犹犹豫豫地开不了口，精心排练过的情节全都乱掉了，干巴巴地坐着，局促又不安，有一种不知所措的委屈和气恼。终于开口了，又完全没有逻辑，简直算是胡言乱语了。我夸张表现的丑态，努力不让气氛沉闷而洋相百出，你一定注意到了，你心里一定嘲笑我了，像一个乡下人终于鼓起勇气走进城市的商场，鬼鬼祟祟的，别扭又寒碜，但你没有说出来，你始终友善地微笑附和那些颠三倒四的胡说八道。

大小姐，你真是一个知书达理的好人。

至于长长久久，我以前看过一句话，说当某人仍在害怕失去一件事物时，他的爱意就永无止境。

大小姐，我永远害怕失去你。

别人问我喜欢你什么，我完全说不上来。我天可地鉴地喜欢你，仅仅是想到你在和我谈恋爱，我的心上就特别喜悦，觉得自己做了什么神志不清的梦。我这样平庸，实在不好意思让你喜欢，无论如何，和你的相遇是我人生里说不清楚的惊心动魄，这样的福气怎么还要求更多？

有一天我说我才不想你呢，你知道我是骗人的，这就太好了。

2018年7月26日 大梅

我在和别人谈起你时，尽量避免一些不平等的对比，这让我很不自在。在通常的人际交往中，人应当表现的礼貌而得体，但恋爱不准人端正的客套。

今天，有人拿她的爱人同我的爱人比较，我努力让自己不失偏颇的中肯比照，但这是不对的，你就是最好的，别人无论哪个方面都不及你。可是在她的心中一定也是这样想她的爱人，倘若我不讲道理的赞美你，她一定会很难过，甚至对你也产生一丝敌意，因此我不得不在较量本能以外表现出一些谦让的温柔。

我想要你知道你就是最好的，然而我又在旁人面前承认你有些地方不如别人，这让我非常不安，我要立刻写一封信给你，叫你知道我爱你是不讲道理的。

有时候我想和你互换一会身体，不仅仅是身体，我想和你整个人彻彻底底地交换一下。我们的身体、记忆、思维方式、灵魂都互相交换，但保留着原身对彼此的认知。这句话有点矛盾，如果整个人都交换的话，又怎么保留对彼此的认知呢？我也不知道了，我只是想让你做一天我，因为我实在不知道如何用具体的语言或者文字描述我对你的着迷，只想着你成为我了，你就能整体接收我对你所有不可名状的爱意。

我没有办法了，我枯燥的语言和空白的文字实在无法表达我的内心，到底这荒诞的想法成为唯一一个让你知道我的途径。

我因为没办法让你知道我而认真烦恼着，一点事情也不愿意做了。

天气这么热，马路上的车辆和行人依然很拥挤，我在想，或许这些混乱嘈杂的人群的所有相遇其实都是精心安排过的，虽然人类还不太明白这些安排背后到底是怎么回事。我们漫长的生命被分割成无数个片段，就像一本巨大的相册一样，每一秒（我对最小的时间维度的认知）都被拍摄下来存进相册里固定封存。每个人都只活在当下的一秒里，没有办法回到过去的一秒，也没有办法赶到将来的一秒中去，你只能和你同一秒里的人相遇，这种磅礴的、浩瀚的、对所有时间和空间要求严丝合缝的人类关系让我从苦恼中脱离出来，真正使我着迷。

我呆在清寂凉快的室内，一贯地将时间浪费在对时间无意义的思考中，徒劳探索人生的奇妙和奥义，突然感到庆幸和喜悦。

亲爱的，我们的时间维度是一致的，既不快一秒，也不慢一秒，这已经太过浪漫了。

2018年8月1日  大梅

天突然下雨了，小小姐，我想起你将被雨淋湿的头发从一边的肩膀上顺到胸前，认真挤发尾的水。

近日总是下雨，也不多下，一天的时间里就三四点的时候下一会，有时候几分钟，有时候十几分钟，接连好几天了，好像是司雨的神仙跟谁做了什么约定，敬职敬责地做着洒水车的工作，半小时地上就全干了，太阳重新开出来，这个城市的大多数人甚至不知道他们究竟错过了几场雨。

再过几天就是七夕，倘若不是社交网站上的人在热切地谈话，我是想不起来这个节日的。不知道从什么时候起，全世界所有的节日通通都变成了情人的专属，因此再值得纪念都变得廉价乏味，我不要过的。你也要上班，我也要上班，那一天不会发生任何壮丽的事。

我同友人聊起时她觉得我们已经失去了恋爱的仪式感，不是的，小小姐，我不热爱过一切的节日纪念日，因为不需要借一个特地的时间或者特地的地点来强调我们特别地在一起。我一下子说不清楚，只是时间无论走到哪里，我都不想让时间凌驾于我们之上，好像我们被时间左右了，事实上人们只要活着就无法挣脱时间的束缚，但在个人世界可以控制的情绪叙事里，我想要你是伟大的。

我想要我们是自由的，所有渴望与失落都是顺其人的，并不会因为某个欢喜节日的到来就开心，也不会因为某个悲伤的节日而难过。我的世界的细节是真正跟随着你转动的，要和你见面的日子就是开心的节日，要和你分离的日子就是悲伤的节日，想到我此刻倘若和你在一起，会看到你歪着头认真挤发尾的水肩膀都被打湿的样子，以及我们究竟没在一起的简单事实我黯淡沉默，只能干巴巴地坐着。

节日会被世界铭记而永久地存在，我不参与也不觉得遗憾，这一切都是因为你。一想到我每天都是爱你的，每天都在干一件波澜澎湃的大事，所有的节日都失去了意义。我爱你不需要附加更多的时间和地点，是真正庸俗可爱的表达，在可预见的将来里，生活也不会禁锢我，时间也不会禁锢我，下了一刻钟的雨，世界上的一切都被洗了一遍，我又是清清白白地爱你的，这远比一个盛大的节日要浪漫许多。

小小姐，普通星期三的下午，因为一场雨我想起你，这就是全部的情人节。

2018年8月15日  大梅

​小小姐，我祈祷你已经不再沮丧。

中午的时候你同我分享新化的自己不甚满意的妆，带着一肚子的委屈上班了，我担心你仍记挂着这个失败的妆，你也许因此低着头走路了，也不和交好的人打招呼，别人热切聊天的时候你也不参与了，你因为这个妆显得局促起来，一想到这些，我就有些不安，我整个人也失落了，巴不得这个妆化到我的脸上才好。

我觉得小小姐已经生得顶顶漂亮了。

事实上你根本毋须妆容的点缀，但我也很喜欢你手忙脚乱化妆的样子，有些不合年纪的可爱，也不算太糟糕，你涂的有些重的口红，像一块花瓣落在脸上，眉毛修的不整齐也没关系，像生气的小孩子，虎虎的可爱。

我知道当面告诉你这些你也不信，你会说是因为我爱你，怎样都说好，但这是一种错觉，事实上所有人都爱你，我只是比大多数的人更爱你一些，你的好看是有事实基础的，是有目共睹的，我只是通过恋爱的形式在观察你，你本身亦是有内容的，你不能因为我爱你就否定我的所有言论，这是不公平的。

你说我是被爱蒙蔽了双眼，你才是。

在我爱上你之前，我也不遗余力地赞美你，我也赞美其他美丽的人和事，这就是最有力的证据。任何人看见美的事物都会忍不住发出赞叹，不能因为我爱上你了，就要特殊对待我给予你的歌颂，你可以打折扣，但不应当全盘否定。假如我说你是天上的仙女，你打完折扣就要承认自己是地上的仙女，如果你不承认自己是仙女，就是对世间的公正发出质疑，这样的质疑是完全无理的。

就像今天的妆，这确实是一个不完美的妆，但如果你因为这个妆说自己是不美丽的，这不免有失偏颇。我爱你是清澈的，即使你不信任爱情，你也不应当错怪我，即使我们已经拥有了最亲密的关系，在我的全部生命中，也从来没有此刻如此真诚地说过话。

小小姐，我没有在狡辩你的妆容好坏，我只是在争辩我的人格清白。

你也不要说我不讲道理，道理是我爱你。

2018年8月22日  大梅

​​​“我们已经30多岁了，老了呀，日子过的真是快，叫人不敢相信。”

我是在昨天刷国庆高铁票时同你谈起，才意识到今年已经所剩无几，事实上我承认时光飞逝岁月如梭，却不赞同你的感叹。

30岁的秋天是最好的季节。

我常常看到许多感叹岁月的言论，说成年以后的时光是如何重叠重复的，如何相似无趣的，人在25岁以后就死了云云，我很不同意。大部分人的一生绝大多数时刻都是重复而心安理得的生活，这种生活不能被任何人宣判“死亡”，生命原本就是过往的复刻和叠加，但人是美妙而神奇的，充满新鲜古怪的快乐。

不用费心的比对细节，过往的第一天不必都有快乐的事情，只是从头来过也未必会有经历过的那样幸福，这就很好了。

小小姐，你毋须感叹30岁的乏善可陈，当人类进入一个相对稳定平衡的年纪，经历的时光大抵都肖似相通，这样的雷同天然存在不可抗拒，倘若一个人愿意细致探索，就会发现隐藏在平淡温和下生动的喜悦。

时态的变化跟年岁的增长以及季节的轮替没有任何关系，今天上班路上见到的落叶不是去年那一片，明年也会同样看到落叶，这样的场景使人觉得既相似又舒适。究竟世界这么大，生命这一回事颇为复杂，一个人经历了种种生活的不稳定性，终于迎来了安定期，是世界和你都自愿的事，在和平的生命里抱怨和平是一种困境，这是极其肤浅的，“XX岁就死了”是极端菲薄的自知。

即使在几十年如一日的平凡生命里，每个人都会有许许多多唾手可得浪漫瑰丽的时刻。长日里因为这种轻易够得到的圆满，使人无端矫情，生出许多不知足。一个人在途中，无论如何都是前进的，到底特别空洞无聊的生活只是因为你专注脚下相似的路，而不看路边互异的花。

至于“老了”，小小姐，从古至今诗人都在歌颂月亮，我听说我们看到的星星甚至有千万年前发出的光。

在宇宙里你是一个小小少女，和你比起来，星辰无一不老，月亮都是旧的。

2018年9月3日  大梅

世界杰出女性，或许你也会偶尔惧怕死亡？

近日病中入院，大多数时候只能无为的躺着，时间一下子用不掉了，频繁感叹生命的脆弱，又想起前阵子家中长辈离世的情景。曾经那么鲜活的人，躺下来就一动也不动，明明世界是很吵的，哀乐的声音，很多人说话、走动的声音，哭的声音，马路上时不时有访客的汽车喇叭声，他一点也听不见了。白天经历这一切时明明相安无事，晚上一个人呆着的时候，这一切真正使我恐惧。

我很小的时候就在恐惧死亡，通常是在深夜，我几乎从几岁开始就很爱思考，因此常常深夜独自清醒，我想到将来总有一天我会死去，冰棒也吃不到了，小龙人也看不到了，忘记所有遇见的人，这太可怕了，更可怕的是只有活着的我才会感受到这有多可怕，等我死了，我连可怕也感觉不到了，这太可怕了。

你肯定很难想象，一个小小的几岁的孩子，夜里因为恐惧死亡而睡不着觉，我不想要思考，我宁愿一上床就睡着，做一些廉价的梦。

好在有时疼痛会打断我的思绪，飘渺的恐惧到底敌不过现世的病痛，现下又是白天，秋天的风到底使人舒服，昨天夜里我还想要时间暂停，今天就盼望日子过的快一些，离见面的日子越发的近，我一分一秒也不愿意等了，甚至愿意少活1个月。

恋爱到底是神奇的，生命的大部分时间里我都按部就班的恐惧死亡祈祷时光的缓慢，究竟人生在世竟还有超越这种恐惧的其他心情.或许这就是人生也说不定，爱上某人，变成甘心赴死的过程,一面恐惧死亡，一面欢欣雀跃地奔赴死亡，多多少少添了许多趣味。

退一步想，倘若人的生命是无穷无尽的，世间的一切都变得毫无意义了，如果我的时间是永远的，我还会拼命追求想要的一切吗？现在得不到也没有关系，总之我还有200年，300年的时间，永远真是一个很可怕的词，没有人能证明一件永远的事情，包括爱情。正因为所有事物都是有期限的，一切的亲密才显得珍贵迷人。

人世的真实终于因为死亡而变得浪漫起来。

小小姐，我想明白了，全世界不管走到哪里都不存在永久的生命真是太好了，生活里有快活也有酸楚真是太好了，天边有很多云，草地上有坐轮椅的老人，也有穿病服的孩子，夏天已经过去了，蝉还在叫，太阳看起来很大，照在人身上一点也不热，所有的烦恼变得简单细碎，在阳光下面甚至有点可爱，我整个人忽然就幸福得一塌糊涂了，尤其地真实舒适，温柔得无所适从。

小小姐，秋天有风。

一想到你我愿意在不漫长的生命里长长久久地活下去，是整个天底下最好的恋爱。

2018年9月10日  大梅

当我第一次解开你的扣子，我解开一个宇宙。

今天同别人聊起爱情，准确来说是性，到底都是三十好几的人，聊起每一个片段和细节也毫无顾忌，真正不感觉脸红。旧时候的中国人大抵是不喜欢把这个话题拿到桌面上来的，我很不喜欢悄悄小声地谈性，像什么见不得人的事情，这样的对性畏羞，反而显得猥琐又龌龊，更不喜欢愈加开放的现代，将性的开放定义为社会的开放，甚至连开放和放荡都还搞不清。

人大抵是因为孤独而恋爱的，亲爱的，我必须要承认，我对你的喜欢也没能超越这样的孤独显得有多高级。凡人都会在某一个或很多个瞬间感觉孤独，这时他们会努力找一些事来做，看书，看电影，跑步，吃东西，或者接近另外一个人，用爱情或者友情或者随便什么名义，以此来浪费漫长生命里过多的时间。当代社会有太多太多可浪费生命的渠道和途径，当人类的终极欢愉（我肤浅的暂定为性行为）可独立完成时，人们终于不用沦落到非喜欢上一个人不可的地步，他们并不是不想要了，而是不需要了。

而我需要你，我想要一直和你呆在一起。

“你不觉得无趣枯燥吗？”在婚姻或长时间的恋爱关系中这种疑问的答案被定义为七年之痒，当然这只是一个意义不大的数字，换成六年八年也不影响它表达的中心思想。别人这样问起我时，我低头想了很久。亲爱的，和刚恋爱时相比，你超过5小时甚至9小时没有和我说话，我已经没有那样的坐立不安心急火燎，想到今天并没有和你见面，也不会哭得鼻涕都流出来，他们把诸如此类的现象定义为淡了，甚至不爱了，我不同意。

这是成长，无论一个人有没有恋爱，他永远不会停下成长的脚步。

就像谈及性，我少女时期对性真正感到脸红，并不是出于羞愧或是旁的难以启齿的原因，只是没来由的生理反应之一，人的一生总是伴随着各种各样生理反应，这种谈性脸红和生气手抖，伤心泪流没有任何区别，而我现在变得能端庄得体大肆谈性，只是成长的一个环节。长时间不聊天也不再郁闷，不再担心远行的彼此，不是不爱了，是我们都长大了。

新鲜感和爱并不是对立的关系不是么？

我永远渴望新鲜和爱，我人生中的其他事情属于新鲜那一部分，你属于爱。我并无必要将每一次和你的接触都假装成第一次那样兴高采烈，我们清楚彼此身体的每一寸角落，对一切的接触从新鲜转化成熟稔的接受，这一点也不乏味。我也不知道怎么向别人解释，我的确对性不再新奇，可我仍旧渴望同你做爱。

亲爱的，我真高兴，在性行为中我们不是need的关系，还是want的关系。

世界不是很同意两个女孩子光明正大在一起，所以我没有办法名正言顺地向世界敞开清晰的自己，但我能真正向你敞开，人活在世上的硬性条件很多，阳光，空气，水等等等等，这一切并不包括和别人性交，而我仍旧找到真正能在这项单一的运动中获取永久欢愉的人，这足够使我热泪盈眶了。

性当然是必须的，但当我们真正爱上一个人，性已经变得不十分重要了。
无论是否性交，我穿过漫漫长夜，理由充分精神奕奕地的活着。

2018年9月18日 大梅

亲爱的，秋天的风是最动人的风，一想到明天晚上要和你共进晚餐，现在我已经开始融化了。

我真是一秒也不愿意再等了，又想要多点时间来审视自己，到底能发现一些没有准备充分的细节可以完善，想要更加从容得体的见面，因此丧失了平时的智慧冷静。今天下午是我生命中最幸福的时间，一个人在充满阳光的屋子里收拾有幸和你见面的衣物，往上面喷香水，又怕味道太重显得很刻意，拿到阳台上晒一晒，并且把门打开，让穿堂的风吹一吹，轻易就显出恋爱中女人的幼稚。

究竟是有限的时间，很快我就无所事事，只好坐下来写写东西，边想着明晚该如何打破矜持的距离和你愉悦的亲密。

见面的时候，实在很想让天下的人都知晓我们在约会，偏偏走在街上别人都看不出来这两个女孩子在谈恋爱，又没办法在公众场合厚着脸皮做出任何亲密的举动，想要做一个风风火火的保守主义者，特别希望爱着的人们头上都有恋爱血条，由相爱的程度显示不同的长短颜色，我顶着绰绰有余的血条走在你身边，脸一直昂到天上去。

缘分究竟惊奇，明明在没遇见你之前我的生活也是丰富多彩的，仔细回想又全然记不起来以前的缺失你的生活我的乐趣到底源于哪些人和事，我只记得自己曾经也是饱满的，却已经忘记填满我的东西到底是什么。爱上你更像是一种皈依，前尘往事消散了一般，很多东西已经不能够影响我的情绪，说不出所以然，别人都觉得我失去了很多，我依然独自虔诚。

倘若此刻剥开我皮肉，会发现我是不完整的，非要你爱我，否则女娲要把我拿去重新补一补。

事实上这很危险，一个人不可以罔顾一切将悲欢完全系在另外一个人的身上，可这一点也不影响我现在感到澎湃，想到你站在路边探头望向我来的方向，头发垂在一边的空气中焦急等待的模样，我自觉想要温驯顺从，全身心的坍塌在失控的感情里。

想要在夕阳下大笑，灰尘仆仆的爱你。

2018年9月27日

小小姐，我希望风不再能触碰你的肌肤。

降温总是来的猝不及防，早晨上班的时候明明有太阳，风吹过我的手臂和脚脖子，我立刻起了一层鸡皮疙瘩，觉得有点冷，打开手机看见最低气温只有9度，而你那里竟只有7度，太阳无论也赢不了风的季节了。

明明有很多的衣物，在冷风的刺激下仍旧打开购物网站，仿佛我拥有的只有身上仅剩的，其他衣物已经躺在家中的任何一个角落里挥发了一样，很自然的看到上个月的购买记录，想到明明买了新的要穿过去给你看的，却还是觉得旧的好看一次也没穿过全须全尾带回来的衣服，有一点难过。

爱情有一种非常可怕的负面影响力，回来以后每天脑子里想的全是你，无心工作无心学习，真正感觉不到饥饿，又出于成年人的虚伪的独立自强努力将自己从沮丧的情绪出拔出来，和并不亲近的朋友没话找话聊，也出门吃并不喜欢的食物，在人前拼命展示自己病态的开朗和活跃，假装自己成熟淡然，满不在乎的样子。

爱情真是一个坏东西，尤其是爱上一个女孩。

我爱你毫无保留，却要常熄爱欲之火。我低级趣味的性欲在高尚的爱情殿堂里矜持而骄傲的燃烧，在一群人面前无惧在另一群人面前保持怯怯，只是简单平凡的恋爱日常却无法彻底向世界坦白分享，想要世俗具体唾手可得的幸福，因为自命清高还要故意装出一副不与世同流合污的从容姿态，得体隐瞒不被亲友认识不被世界认同无法放肆喜哀的失落与渴望。

我爱你是怎样的清澈和明媚，我爱你有多少伟大的动容和琐碎的细节，我爱你是如何的丰盈又极度的孤独，我爱你近乎骄傲的沉溺又卑微的委屈，我爱你无缘无故地沉默又莫名其妙地健谈。

我不可自抑地爱你，又细不可闻的忍耐。

小小姐，我特别特别想你了。

别人问我为什么不开心，我什么也不能说，只好推给坏天气。

2018年10月10日 大梅

我有点羞于启齿，有的人天生就是别扭的怪胎。

我很害怕别人感激我，做了好事情被人感谢，心里确实很开心又觉得实在无措，嘴上无论如何要拒绝，我才不是想要特意这样做，我只不过是顺手，我一点也不想被你喜欢，你不要喜欢我。明明经常写煽情的话，但说到底怎样也接受不了真实规矩的煽情，所有的情绪只有赋予文学的意义才能够不被挣扎地接受。

被别人感激并不是一件坏事，我又确切地感到抗拒，只好不说好听的话，我转发你不管是怎样的点评都请别太在意。想要其他人以为我是坏的，起码不是一个好人。我有与生俱来的孤独，真确的交集和好感是我无论如何也不能承受的庞大和困惑，一旦有谁对我心生感激，我又心生欢喜，所有的关系真正变得做作而俗气。想要清白的、干净的、陌生的关联，彼此不占生活中的一丝份量，保持可有可无的感动和浪漫。

下班路过常去的早饭摊，即使不吃东西老板也会问一句“下班了嘛”，换工作就再也不见；去买菜的市场，在一位阿姨那买了很多次，热切地攀谈寒暄过，可你依然不知道她姓甚名谁；坐高铁的时候身边坐的人，一路聊到目的地，下车以后人生就再无交集；这样的遇见和离别没有任何被放大的喜悦或悲伤，真正远离人类使尽力气渲染一切感情的矫揉和造作，再以后，再以后也不会有期待和重逢，只是知道世界上有这个人的存在，至于她的从前以后都跟你没有任何关系，我很喜欢这样的寡淡邂逅，以至于有些过分浪漫了。

从不和任何人互动，也不关心其他人在做什么，过的怎么样，偶尔热闹一回，散场后依旧保持疏远的距离，不用惦记的关联真正使我感到快乐。

明天依然会是乏味枯燥忙碌困顿的周一，大多数的人仍旧要耷拉着眉眼应付所有的人和所有的事，但我想要有些细微的东西变得不一样了。

想要你更认真的生活，落魄失望也不放弃，想要你莽撞的喜欢，你喜欢女孩，恰好她就是女孩，这就很好了。想要你的孤独被倾听，想要某一个活动、某一句话突然给了你勇气，想看你噼里啪啦地掉眼泪和擦干眼泪满不在乎的样子。想要白天太阳升夜晚有月亮，天黑下去灯就亮起来，想要你和世界有联系，想要你漫长的生命隧道里会飞进萤火虫，想要你变得丰盈、利落，一直向前走，也永远有退路。

想要你晴朗快乐，朝气蓬勃又疲惫不堪的年轻人。

2018年10月28日 大梅

想要解释喜欢一个人是怎么回事，有些广阔。

我坐起来严肃考虑这件事情，果然还是没能参透其中的奥义，即使身在其中，有些事情也难以言说。

小的时候每个人都认为自己到底是有点与众不同的，长大后的生活被很多愚蠢的事情占满，但其实并没有放弃这点认知，某一个方面执拗地坚持自己不被承认的与众不同。

我曾以为我喜欢一个女孩是一件与众不同的事情，假如我嫁给一个男人，我一定不会比现在的我可爱，通过挣脱传统的规矩强调自己的独特，以此维系年幼时的憧憬幻想，是自己也没能察觉（承认）的某种仪式，获得童年愿望假象的圆满，直到30岁之前我依然存在这样幼稚的认知。

表面上积极想要求得认同，不过是为了不公的对待愤愤不平，私底下为自己的不同感到骄傲，不屑其他的同，觉得那是肤浅麻木，自己才是真正清醒的活着，这是所有“小众”的普遍心理，但凡我还有一丝一毫这样的心理，对你就是不公平的。

我想要发现爱情的真相，对你也是不公平的。

我享受和你无论怎样的亲密舒坦，不用特意找一个理由或是借口，是自然而然的生长，来不及细究其中的道理。是寄托或陪伴一点也不重要，甚至是打发无聊枯燥的人生，也不值得遮掩，一个人感到幸福快乐，是美丽的事情，世界突然就变得动人，此刻我必须迫切地、着重地告诉你我爱你，即使我根本不懂得如何谈情说爱，我只是感到快乐。

当你顺着一个方向用勺子搅动杯子里的咖啡会形成一个漩涡，即使拿开勺子也会转很长时间么，这是由于惯性，“惯性”这两个字是物理学家定义的，以后的大家就都这样讲，这是真理。站在我个人的角度，我也可以称这种现象为转转力，圈圈力，这是不需要扩散的叫法，是自由的，这样的命名不需要经过任何人的同意，只要我快乐就可以了。同样的，喜欢一个人，男孩或是女孩，这并不是别人可以授意干涉的事情，全凭自己的心情，这是天经地义的，想要得到认证或流传，那是物理学家要做的事，我不是物理学家，我是一个女孩。

我喜欢你，就是我的真理。

2018年11月7日 大梅

小小姐，我真喜欢现下的时光，辞去工作以后，日子过的和风细雨，偶尔赌钱，很是快活。

除了社交平台的即时聊天，也不大接触旁人，全人类除了你都从我的生活里擦掉了，对世界的关怀真正变得淡漠，如果不是右下角的日历，我甚至不知道今天是礼拜几。困了就睡觉，饿了就吃饭，不再理会日落日出，我由衷地感觉这基于生理需求的异常枯燥乏味的单调循环，才是健康地活着。

因为没有许多的事情要赶，每天每天的时间变得简单绵长，时光好像没有尽头，我用一个小时来吃掉一颗橙子，一整天暂停几十次看完一部电影，有时候会晒正午的太阳，眯着眼睛想你，再醒来的时候暮色已经四合，路灯都亮起来了。

说起来有些恼人，平静的生活里没有什么值得思索解决的事情，我于是有大把大把的时间想起你，轻易察觉你的具体优秀，无论如何有些不安。你长的真是好看，假如你愿意你很轻松就会成为电影明星，可你选择了现在的职业，结果你变得又好看又伟大了。你对一切的人亲切，清清白白的好人家的小姐，大家都巴不得和你交朋友，而我整天无所事事，身体也不争气，还爱赌钱，一点也不值得费心对待，这样廉价的人逾越过世俗的界限，唐突失礼的祈求得到你的垂怜，因此得到庸俗平凡的生命里无论如何也不能描述奢求的诗意浪漫。

小小姐，世界上再没有比你更好的人了，天保佑你这好小姐。

全世界各种各样的人都喜欢你，我的喜欢一点也不高级，我怎样和你站在一起都不会是最完美最精心的组合，又时常沦落到这样菲薄忧郁的自卑里，写空洞无聊的信给你。也没有什么特别重大的事要说，只是想告诉你我有多爱多爱你，长日里漫无边际地胡思乱想，在想起你时情不自禁的傻笑，想告诉你生存只有主动和被动两种选择，你是我的第三种选择。

到底宇宙有多少壮丽的生命，都不及我深爱着你。

2018年11月17日 大梅

白天的时候有一些琐碎的烦恼被快乐的事情暂时压了下去，夜里只剩下我一个人，就又堂皇地冒出头来。

大约是快过年关，父母的唠叨较往日又勤了一些，你知道的，幼时我与父母稍有间隙，倘若我不及时回复，我的母亲总会怀疑自己说错了什么话，自顾地说一些使我不快的话又自顾道歉，这令我更加无措，倒宁愿她强硬一些，好使我少一点感情上的负担。

一家养女百家求，这原也没什么错，事实上我身边的许多同类大多数还是选择了婚姻，甚至有一些并不觉得这种没有感情的契约是一副枷锁，生活比我想象中的要轻松许多。

我曾和一个已婚生子的“同类“聊过几句，她确确实实仍喜欢同性，同时也不觉得和她的丈夫生活有多艰难，聊起以前也是轻松容易，言辞中听不出任何苦痛，甚至乐于分享她现在的生活，即使这并不是她想要的。我不能理解这种生活，但这样活着的人实在很多，我仍能记起当初她做出决定时是怎样的撕心裂肺，也许人类就是这样的群体，即使是最绝望的深渊，呆的久了，也总能找到安慰自己的理由。对我来说这是一种不可思议的欺骗，不仅仅是对他人，更重要的是对自己，不能合法陪伴的失落和脱离社会主流的焦虑无法让我选择欺骗自己，”正常“轻松的婚姻的渴望远没有和男人同处一室共度一生的恐惧多一点吸引力。

麻木休止的生活我一天也无法忍受，我为什么要忍受？我来到世上，突然遇见你，心跳剧烈，这不是一件坏事情，也没有妨碍到谁，那样的麻木对他们来说也许可以忍受，对我来说却是致命的，像是后半生终于失守了，我的身体和灵魂确确实实仍是自己，却要眼睁睁地被i亲手绑上的提线操控，你能想象这种欺叛吗？那将是怎样的人生啊！即使是设想也真正使人战栗。

我决定一辈子也不 “正常“规矩，这样的决定说到底也没什么了不起，不知为何却使我在冬天的夜里激动到出汗，甚至要打开一丝窗户透进一些冷风，街上一个人也没有，高架两边的路灯依然秩序井然地亮着，再过不久天就会大亮，一切都会被解决，或者不解决又有什么关系？

可去他妈的吧，女士，我非要爱你。

2018年12月2日 大梅

二〇一七

我当是很爱你了

我这个人啊，最是见不得，老人掩面而泣，你撅嘴委屈。倘若有孩童嚎啕大哭，我是无动于衷的，想来我天生不配做一个母亲吧。倒也无憾，我此生一腔热情全都付与你一人了，哪里还有耐心培养教育一个孩童？好就好在，你我二人之间倒也不似那庸俗夫妇，需得要个孩子来绑着，这是我唯一感谢上帝的事情了，此话其实有点不正确，我感谢上帝的事，第一件难道不是遇见你么？但我不能老把这事儿挂在嘴边，显得矫情，你心里知道就好。

我此刻刚洗完澡，本欲同友人游戏，却不知怎的突然失去兴致，连睡衣扣子都没扣全，就是想与你通信，好在我还在任性的年纪，边搓手呵气边迫不及待地写了，通篇读来却又不知所云。

不知你此刻正在做什么？我在想你。

明日降温，万要记得，及时添衣。

2017年2月6日 大梅

我近日越来越不愿与人交流，宁愿自己读一整天的书，一切的人都很尖锐又无聊，这世间我只愿意同你一人说话了。

我是什么时候对人类失去兴趣了呢？比如我昨晚与众人谈论爱情，你不要笑这个肤浅的话题，谁叫你不在我的身边？聊到相亲相爱与相敬如宾，她们说真正的爱人做不到后者，然后大肆例举己身黏腻的恋爱，我心里很不同意，我与你是相亲相爱又相敬如宾的，甚至我崇敬你胜过我爱你。

你首先是一个伟人，其次是我的爱人，你是独立自由的，也毋须配合我出演俗世的爱情戏码，倘若你愿意，你是我生命里最尊贵的客，你愿意来我家坐一坐，是我莫大的荣幸，你不允许我的唐突亲近，我将永远在十米以外巴巴看着，但有一点，还请你答应这个十米的距离，因着我的近视又加深一些，再远恐看不清你了。

又觉与人争辩实在幼稚，这本身已是一个幼稚的话题了，倒不如早睡。

我猜你此刻正在认真工作，而我却在躲懒，乃至因一些无聊的琐事同你诉苦，很觉得羞愧。你看吧，我总能毫不费力的找到配不上你的依据，却不知悔改甚至乐此不疲，你依然喜欢我，可见上帝对我实在公平，甚至有些偏爱了。

看了天气，明日气温仍低，天却将大晴，盼你能乖乖晒被。

2017年2月10日 大梅

亲爱的，你期不期待春天？

今天的气温已经很高了，我起床将手伸出被窝按掉闹钟时竟未感觉寒冷，甚至经过早餐铺前，长长的队伍里有穿着薄薄针织衫的女学生，春天总是会优先选择年轻人着陆。

再过不久，缠绕在路边行道树上的草绳将被拆除，十字路口的花圃里将换成颜色艳丽的花卉品种，小区枯黄的草坪将大片大片的返青，老宅的屋檐下会有燕子衔泥做窝，我将要绕道而行，防止鸟屎直落，冬眠的一切动植物都将苏醒，整个世界即将热闹起来。

虽然我不爱热闹，但也不得不为这份热闹热泪盈眶，近几年我越来越容易为旺盛欢腾的生命欢喜，这点从我今年的交友状态可见一斑，向你报告，我今年结交了一二年轻女子为好友，并且将再结交三五，要说我如何喜爱她们，倒亦不见得，大约是因为她们蓬勃的朝气与热情？一往无前的潇洒或孤勇？那种以物喜以物悲的为赋新词？那份不矫饰的幼稚傻气？那些彼此不知以后种种艰辛的快活？不得而知。

唯有真诚祝愿她们将来少吃苦头。

此刻有阳光照进我的窗台，风吹在脸上亦不割面，心上非常喜悦，从今以后的每一天将离春天更近一步了。

另外，还请你不要怪我昨天不给你写信，昨天实在太过拥挤，你知道的，我这个人向来喜爱清净。

因而我决定将今天命名为情人节，你批准么？

2017年2月15日  大梅

关于你的母亲，我但愿你同她少生一点气。

她是一位非常伟大的女性，倘若是我，我是没有信心能培养出这么优秀的孩子的，且你的眉眼与她极像，三十年后的你皱眉，我亦极不情愿看见。

扪心自问，我当然希望你为我不顾一切，但我爱你，就是爱你现在的所有品质，包括你优柔寡断的性格，你静默的隐忍，甚至你对未来的多虑。你是一个善良又不失勇敢的人，一切世间的事情，产生的压力大抵可以均分，你主动扛起多的一份，我不大舍得，但全无责怪。你允许我的爱意，甚至回应我的爱意，我心底已是感激，并且相当满足，还愿你同她少生一点气。

至于争吵，我一直认为言语是世界最重，也是最轻的伤害，还请你多多过滤不喜之言，左右双耳皆非必听人言，是也不是？

我这人除去比较多害相思，别的苦都是好受的，因此你不必为我与家人起争执。

今日阴雨，颇觉困乏，你那里倒是阳光灿烂，希望你尽快振作如阳光一样灿烂。

就不用代我向令堂问好了，恐又令她生疑。

期待有一天能同她一桌麻将。

2017年2月17日  大梅

我从未想过自己会爱上一个女孩。

当然我爱你，尤其爱你的性别。

我要承认，我的情窦开的有些晚，我和多数人一起度过懵懂的童年，10岁以后，我为何要从这里算起？因书上将10~20岁定为青春期，这是人类第二性征发育的时期，我曾同友人玩笑：第二性征的发育是为了迎接爱情。当时我多少岁？21，或者22？总之那时候我还是一个人，事实上在遇见你之前，我曾以为自己将孤独终老。

我这样说不是没有依据的，我太自负了，看不上世间的一切男男女女，他们愚昧，肤浅，吵闹，我对他们当中任何一个无聊又夸张的生活毫无兴趣，从中学时期开始（我开始真正有自我的意识的时期），我便远离人类，我无法做到真正意义上的远离，只是少于社交，我不热衷交流与互动，你决计想不到，我从未与人互挽着胳膊走在大街上，也从来都是一个人去厕所。

我对人类的厌恶仿佛是天生的，但有一件事我不能瞒你，在你之前，我对旁人有过好感，我大学时期喜欢一个诗社的男孩，从我在学报上看到他刊登的第一首诗开始，我似乎陷入爱情，我关注他的一切行踪，包括他的年级班级，他每天的行程，他喜欢的作家，他经常打什么饭菜，固定坐的位置，吸烟，一个月零一个星期理一次发，但我没想过参与他的生活，我仍旧不想参与他的生活，即使我对他的生活了如指掌，这是我唯一一次最接近恋爱的恋爱。

此后就是你了，我不知道该不该说我是天生的同性恋者，因为在你之前，我从未对其他女孩动过心，但我也不想说我爱你无关性别。

一想到你是女孩，我就更爱你了。

向你坦白，我的女孩，我昨晚解决生理需求时脑海仍旧大胆放肆地播放你的身躯和姿态，我对我的行为毫无忏悔，没有任何罪恶感，虽然没有法律的认同，但我们的爱情是合法的，这个似乎有些猥琐的行为，也是合法的，

真棒！

2017年2月20日  大梅

早起遭遇一件晴天霹雳的事，我的右边脸颊长了一颗痘！大约在酒窝的位置，可恨它不是一个酒窝。

现在约莫有芝麻大小，摸上去有些硬，小小的疼，可以想象一天以后它会壮大成如何丑样，起码有三天左右，我将会因这颗痘而配不上你了。

因此写信不成。

十分沮丧。

2017年2月21日 大梅​​

我真希望这雨再大一些，将人类冲走。

中午吃饭回来，走到屋檐下时有一滴雨落进我的脖子里，突然就很生气，生整个苏州城的气，坐进办公室也依然在生气，一直气到现在，看一切都觉可憎，与算不得朋友的一群人聊了片刻，只觉聒噪，举世滔滔，只觉聒噪。

继而觉得委屈，是一种很莫名的委屈，只想将脑袋埋在你的怀里，一句话也不说。

书也想不起来读了，翻了你的相册来看，看了几张即掉眼泪，什么事也做不成了，也不知要责怪谁，我心里知道这世界是没有错的，人也没有错，想来想去，硬找到的理由是生理期将至，好歹释掉一些情绪。

因为提不起精神，索性将今天的工作全部排进明天的工作表，又想些旁的事情来打岔，五点钟的时候去理发，小小的碎头发将要沾到我的大衣领上，于是又生起气来，因喝中药的缘故，晚饭将又不能吃许多东西，于是又生起气来，礼拜三这个不早不晚的时间也叫人生气。

不可再写了，我厌恶这样的自己。

希望你快快结束手术，快快同我说一句话，快快救我活过来。

2017年2月22日   大梅

多亏你愿意保管我的少女心，我没有成为麻木的大人。

连日的阴，使我的心情很不开朗，风湿症严重起来，行动缓慢许多，家里到处是苦涩的药味，被潮湿的空气凝滞在卧房，精神也不大好，仿佛已经是垂垂老矣，是一件昔日的小礼物将我拉回少女时期。

你记不记得，你给我买过一件海绵宝宝图案的内裤？那个时候我们都还是少女，我热爱一切印着可爱图案的衣服包包，你是嗤之以鼻的，并且取笑我的品位和我贫瘠的身材很是般配，当这件甚至还没有运费贵的小布料到我手里的时候，我很有些吃惊。

“逛街的时候在路边看见的，觉得你肯定喜欢就买了。”你看吧，往事当真不能回忆，当时的一件小事情，内心欢喜大过感动，现在想起来却有些热泪盈眶了。

大约不愿多倾吐心声的人都比较吃亏，我一直自以为爱你胜过你爱我许多，甚至有时会陷入自己是否一厢情愿的怀疑中，实在因为你的爱意太过沉默，而年轻的我又实不懂得揣摩，也因为第一次恋爱，不大清楚感情种种，自以为吃了许多不公平的苦，倘若现在的我回到过去，定要斥骂那时的我肤浅无知。

我没有去数衣橱里有多少这个年纪已经羞涩穿起的幼稚衣服有多少是你自千里之外寄出，我早欲整理一册所有你赠我之物的清单，标上时间和背景，老来若是痴呆，翻阅可帮忙记忆，可是总也写不成，摸出一件来常常要陷入往事，就此作罢。你比我年轻，想必数年后我痴呆你还是清明的，到时还靠你来提醒。

太阳开出来，我将数日攒的一应衣物拿去阳台晾晒，远远地有在阳光下拍打被子的声音传来，觉得世间一切都很安逸。

天气太好了，想拽你的衣角出门。

人们看花，我看你。

2017年2月24日  大梅

小小姐，街上的女人随着天气婀娜起来，不晓得你那里的街上是不是同样风景。

此地很安静，远处人家的院里晾了床单，潮湿的两块布被风吹动，互相拍打发出噗噗声响，一片规置不整齐的小院后头是街道，有车水马龙的嚣闹声，再远处是海，我瞧不见海边的细景，只有港口轮船的汽笛声传来，低沉悠远，我解释不得声音为何会有远近层次感觉，但这一切的声音实在都令我舒服，多云天气，只偶尔有阳光照在隔壁人家屋顶的瓦片上，仍旧叫人想变成小猫，去那里打一个滚，再伸个懒腰。

我特别喜爱这样的天气，因我们两个见面总在初春和初秋，这样的天气居多，又暖和又温柔。有一个午后，太阳不热烈，我们饭吃的迟了些，你吃撑了，歪歪斜斜地躺在床上不愿动弹，很像敞着肚皮的小猫。又有一个午后，你坐在电脑桌前写报告，桌子太小，键盘竖着倚在屏幕上才腾出空间，片刻倒下来砸到你的额头，你揉了揉，有一撮刘海翘了起来，很像被揉乱了毛的小猫，还有一个午后，你看电视睡着了，阳光随着时间移动，照进屋来，照到你的脸上，你皱着了下眉，哼哼了两声翻身并拉了被子蒙住脑袋，很像被吵到的小猫。

你上辈子是不是一只小猫？

我越想起你越多，越觉仿佛世上本就没有炎热的夏季和凛冽的冬季，我们两个在一起永远是四季如春。

这样一想，好像世上的好处尽归了我，心里暖洋洋的。

小猫，再想你我恐怕就要掉眼泪了，身边旁人有些多，我很担心会丢人，就不写了。

明日归国，我将带此地特产把你吃。

2017年3月7日   大梅

亲爱的，我太喜欢今天的天气了，约莫二十六七度，太阳高高地挂着，并且有风。走在街上的人肯定觉得很热，但我在屋里，太阳晒不到我，只有风吹着我，使我非常舒服，并且想给你写信。

这个天气叫我想起我的学生时期。

初中时候的四月份，我的脚肿了起来，腿也破了因此下午的课没去上。是怎样肿起来的呢？早晨做完操后大家集体返回教室，一群男生在里头将前门后门全部抵住了，有三五个同学合力推，总也推不开。我初中的时候就不大懂男生，明明喜欢某人却偏偏爱对某人做些坏的事情，譬如扯辫子，路上遇到了故意撞一下，大字课将墨汁泼到干净的蓝白校服上，诸如此类。倘若我初中就遇见你，我绝计不对你做这些事，我将每天替你打热水，还把订的酸奶给你喝。

扯远了，我最近写文章总不能集中精神，想到哪里笔就跟到哪里。

他们把门抵住很久不开，还在里头大笑，不知怎地我特别生气，使劲踢了好几下门，旧的木门本身就有点腐朽，竟有一块板子被我踢断了。我的腿插进这个门洞中，宽大的校服裤子被完整的木板推到大腿上，小腿上有很多碎的木板划出的血痕，并且脚也肿了。

因为我是伤者，故没受到过多责罚，被送去附近医院简单处理了下，甚至老师说：“你下午不用上课了，在宿舍好好休息吧！”的时候还有点小窃喜。

那个下午的天气跟今天差不多，外头的太阳亦很大，我斜靠在宿舍的床上，只有风吹着我，随声听里放的是SHE的歌，我记不太清放的哪一首了，总之歌词是跟爱情有关。

那个时候我还不大懂爱情的，枕在这样舒服的风里昏昏欲睡，快入睡的时候心里竟然在想

不晓得我将来的爱人，是什么模样。

2017年4月18日  大梅

天气很不好，我也是。

阴天，却不刮风，也不下雨，就这么湿湿的阴着，像一个人在生着闷气，街两边到处开着不知名的花，全耷拉着，一点精神也没有。

早晨吃了一个蜜枣的粽子，蜜枣周围的米好似没熟，吃进嘴里硬硬的，我将那颗枣抠出来吃，也不大甜。

外间传来敲击键盘的嗒嗒声，大家仿佛都十分忙碌，这样的天气，他们都不停下来思念一个人嘛？

我要写文章，写不出。

四五天没有浇水，桌上的植物似乎有枯萎的迹象，那是当然的，它算什么东西，我的假期又不会分给它一分一秒，甚至希望与你呆上十天半月，等它死了才回来。

不想喝水，早间的药也忘记吃，什么事也提不起劲。

五月不该是这样的，五月我应当和你找一处山坡草地，天气非常好，人们在山坡的一面放风筝，我们躺在另一面，一边的裤脚卷到膝盖，有蟋蟀跳到我的小腿上，痒痒的。

我们并排躺着，也不互相望，只含一根草，躺着看天上的云。

2017年5月4日 青年节 

亲爱的
再过两日便有双节而至，你猜是什么？
周六和周日！
当然是开玩笑的，叫作“520”和“521”，乍一听像是某种胶水。这是近年兴起的，大约是人们饱食无忧，上层建筑实很需要。我是不屑一过的，倒不是排斥节日，我很喜欢节日这种有纪念意义的日子，只是众人同欢我就不去多凑这份热闹了。
我所认定的节日是认识你以后多出来的那天，比如你的生日，本来这天对我来说毫无意义，但你来了，这天就同其他的364天区别开来，甚至可说我一年的其余364天都在等待，等待这天的到来。
再者说了，我又何必听从别人的安排过节？
就假如我活到100岁吧，我23岁认识的你，加起来统共两万八千多天，这两万八千多天里
何日过节，你知会一声便是。

2017年5月18日  大梅

亲爱的

近日未有发展新的爱好，世间一切很是无趣，真觉一日或一百年也并没有什么区别了。

月中去到神往已久的城市，但去了以后叫我很失望，与我所想千差万别，复制的繁华，强加的古意，巷子里的吃食并没有人们传言的那样特殊。

想来这世上的大多事物都是经不起憧憬的。

书还是看的，不过是随意乱翻一番，没有什么好文章，自己也不愿去寻新的，反复读了以往读过的，几遍下来也腻了。

麻将也许久不曾打了。

天灰蒙蒙的，屋里的空气粘住了一般，一会怕是要有暴雨。夏天的雨总是下的爽利，但在雨来临之前会叫人难受一阵，出了一身闷汗，贴身的衣服蒙在身上，像是一种挣不脱的束缚，使人暴躁郁郁。

母亲叫我去廊上走一走，透一透气，我不愿意。

我十分思念你，街上白肤黑发的女子背影总会恍惚认作是你，回头又都不是，这不是文学的想象和夸张，是一个可怜的孤单妇人发了病。

不过你不用担心，想必是姨妈在影响我，她也该来了。我不是一个容易被影响的人，情绪也只受你们二位牵制，再过二十年应当只受你一人牵制了。

等她走了，我再与你写一封开开朗朗的信呢？

2017年5月23日 大梅

亲爱的

我近日同友人也不大提起你来，先不要急于责罚我，想你一事早已写入心中备忘，怎能不想呢？一日三餐尚且无这般准时规律。

大约是快要又长一岁，越发不爱多显露自己的情绪半分，特别是思念一事，一出声便是俗了，宁可静默的相思。

前日与人麻将，一坐便是五个小时，结束后想站也站不起来，突然陷入巨大的恐惧，怕自己以后只能瘫坐。家中一人也无，我倚靠在床头，像一个垂垂老人歪斜着，不禁悲从中来：要是你在就好了，你在的话，我毋须将情绪寄托旁的事，专只与你玩耍，也不会自怜至此。

我与你在一起时仿佛多动的孩童，即使吃饭也不愿好好坐着，总要扭扭身子，将椅子挪出些声响来。

不知为何，我最怕与你在安静的环境中共处，谁也不说话的话，我总忍不住担心，我很怕你无事可做，突然觉出我的缺点来：我的鼻子也不挺，我的刘海被自己剪的乱七八糟，我的下巴有一个痘印，怕你觉得这人也不过如此，我作何与她恋爱？

我很怕你突然觉悟，发现我与你并不般配的事实。

不晓得别人谈恋爱久了是不是仍似我这般惴惴，十年八年，我见你依然羞怯，怕你瞧出我任何的一处小来。若我要怀着这样的忐忑过一生，就只怪你太完美了，希望你先自省一番，再安慰我两句，好叫我稍作安心。

信就到这里了，今天太阳只在中午出现一刻，并且无精打采，连着两日的阴雨了，不知何时雨霁天晴，人也郁郁的，不大有胃口，晚间只准备喝一碗稀粥，连小菜也没备。

盼你精神饱满，每顿吃三碗饭才好。

2017年6月6日 大梅

近来心情很不好

每次你去相亲，你绝口不提，但我总能从你的语气中听出，当我们互相小心翼翼的避开所有能跟这个沾边的话题，并努力逗乐调节气氛时，我知道，你今天又有一场不愿赴的约了。

待你去忙时我陷入长久的沉闷，只是坐着，什么事也不想做，什么话也不想说，只是掉眼泪。

我不知道是不是因为年纪大了，特别脆弱，动不动就掉眼泪，20岁的我看到一定要骂一句“矫情”的。说到20岁，特别想回去，我希望我的人生是一个循环，从大约23岁开始，过到28岁，然后再回到23岁，过到28岁，即使是重复的时光，即使知道明天会发生的所有事，我依然愿意循环。

有时候心里也会想，放过她吧，你的爱太沉重，你凭什么叫她跟你一起吃苦？你何德何能？可偏偏我对爱情的态度谨慎又偏执，这样的矛盾常常会令我陷入类似此刻的痛苦与纠结之中，倘若我能全凭理智或者全凭感觉投入感情就好了。

不写了，不写了。

我仍旧盼望我们的爱情发展下去，只是，又要叫你受委屈了。

希望今朝天气好。

2017年6月19日 大梅

天气太热了点

这使我有些担心你，因你十分怕热，且极厌恶身体黏腻有汗，希望世界能跳过七八九月，快进到十月份，能叫你少受一些热苦，我愿意少活三个月。

像这样的天气你总要自嘲：我们胖子总是怕热的。但我觉得你不很胖，当然也不很瘦，你看，我大体是一个很诚实的人了，并没有因为你是我的爱人而闭着眼睛编些你瘦极的瞎话。你的胖是一种好看的胖，不知道你有没有仔细观察过冬天卧在树枝上的雪？我觉得这雪十分像你，蓬松、晶莹、丰满，并且太阳出来就会融化成水，就像在淌汗，是不是很像你？

说到淌汗，我又想起一些色情的事情来，真不应该，且是白天呢，你看你叫一个斯文体面的妇人变成了什么样子！

静心！静心！想一些不害臊的淌汗事情。

每一次见面时天微热，但是还未到时刻淌汗的季节，我与你同桌吃饭，你肯定不记得我点了一盘大煮干丝，这菜在我们当地很有名也很常见，我心想你打从中原来，未必尝过这样的美味，菜是好吃的，但因有汤水，吃的急了会发汗。

你喝了两碗汤，鬓角和额头有汗珠沁出来，当时你理也不理我一下的，光顾着同你的朋友说话，我坐在身侧，望着汗珠走神，有一滴汗打湿了鬓角的头发，又顺着你脸颊的弧度往下淌，路过的细小的汗毛变得湿润润的，我不知怎么鬼迷了心窍，拿餐巾纸帮你擦了去，讨了女孩子的巧了，这个动作虽然有些冒失，却不会十分惹人讨厌，你的脸腾地就红了，我也红了，拿手不停的扇风。

淌汗太可爱了，希望你不要再厌恶！

正在写信的时候收到好友的邀约，邀我周末去山上游玩，同时发来一篇关于女权的文章叫我看一看，顺便修一修，真叫人扫兴，不去不去，诗和远方已经打动不了我了。文章更是不想看，我一直都知道世界是很糟糕的，但不愿意去多说一些话，我这个人就是有一些孤勇，不适合作领袖，正确的事情也只想单独去做，能不能完成尚且不知，但我总体是一个乐观积极的人，对未来充满希望，百年后当人们赞美爱情时包括同性爱情：美丽，也不荒唐。

况且我也不会修改什么文章。

除了爱你，我没有别的本事。

2017年6月27日 大梅

亲爱的，我今天又见证了一段爱情的开始

很替她们开心，当然，我并不能了解她们会不会有结果，我连我们之间的结果都无法预知，她们还很小，并不知前路种种艰辛，我是知道的，但开始总是让人欣喜的，不是吗？

事实上我对性少数群体的认知仅仅只有几年光阴，因与你恋爱，我成为性少数群体中的一份子，并主动接近我的同类，前期研究过不少事件与心理，后又结识形形色色的人，这是我20岁的时候完全想象不到的将来，是以我现在已经不去想象将来。

我以前是不惧将来的，我是一个非常狂妄自大的人：我既存于世，即有自信掌握自己的人生，我给自己安排的将来是：一段没有波澜的爱情，两个孩子，事业上必须要建树的，我自认在某些方面有些天赋，这些天赋不应当被浪费。当然我现在也有自信，但是不同了，我的人生已经不是我个人的人生，你闯了进来，这是一个美丽的变数，所有人在变数面前都会慌乱无措，我也不例外。

不知今日的她们接受这段感情是否有我当初痛苦，我是一个责任心很重的人，不轻易作决定，作了就要贯彻执行，不死不休，同性恋情并不在我的人生规划中，并不是歌颂爱情，我厌恶歌颂爱情，对文学作品里的爱情也是嗤之以鼻，但我必须得承认，我的人生被爱情打败了，我现在是爱情忠诚的信徒，亦或，我现在是你忠诚的信徒。

事实上我是一个高傲的人，并且时刻注意自己的姿态，却反复在你面前表明心意，自我剖析，微小如尘，我像一个佝偻着腰的侍者，放下所有骄傲，匍匐在爱情的脚边虔诚侍奉，以感谢她将你送至我身边，仿佛能听到命运嘲讽的声音：

嗤，小姑娘，你以为你能优雅端庄的遇见爱情？

不能，现在我已经不是小姑娘了，答案依然是不能。我知道会有很多小姑娘，会像我们当初一样，对突如其来的同性爱情措手不及，将来也并不会有多从容，狼狈、痛苦、压力、悲伤，甚至动摇将一路随行，唯有真诚地祝愿她们不忘初心。

至于我，亲爱的，我

感谢变数。

2017年6月29日 大梅​​​​

猫妹妹，天已经彻底热起来了
夏日的午后总是极长，像我这样年纪的人也感觉可以挥霍浪费，是以一下午未做任何实事，只在家中闲转悠。中午的西瓜吃了半个，有汁淌到桌面上，干掉了，形成一滩奇怪的粉色水渍，有一种诡异的美感和浪漫。   
厕所的地板上有几个脏鞋印，几根头发被封印在鞋印里，扭曲着狰狞。
阳台的栀子花开了，开的很好，很香，我拿手捻一些香味下来嗅，味道淡了以后又捻了一些。开窗透了会气，大门也开了，于是屋里的风大了起来，挂在阳台的衣服张开双臂欲飞，又被晾衣架拽住了后颈，胡乱挣扎。
太阳应该还未完全落山，但我的阳台已经照不到了，从空调间出来，赤脚踩在晒了一天滚烫的大理石上十分舒服。不远处的街市已经热闹起来，有门店的将塑料的板凳桌子往外摆，小推车亦从四面八方赶过来碰头，看不清他们的样貌，仿佛变异的蚂蚁在忙碌。
再过一会整座城市将会亮起夜灯，小区的草坪将站满遛孩子遛狗的中年妇女，年轻和年老的男子将趿着拖鞋坐到那些塑料的板凳上，大街上将充斥着廉价的食物香气、廉价的男女老少、廉价的欢声笑语。
空气闷而混浊，时间仿佛黏住了，一切的远的近的人声却又向我扑来，打破这份窒息的宁静，周五的傍晚，大家好像都发了疯似的快活。
猫妹妹，我很想你。
2017年7月7日 大梅 

小小姐，你会否偶尔想起从前？
从前去KTV，MV里的女主角踩海边的沙滩，你将鞋子脱了在沙发上跳来跳去，一样元气雀跃；从前走路，下坡时你张开双臂，追着一朵云跑，风把你的衣服吹的鼓鼓的，仿佛下一刻就要振翅高飞，像鸟儿一样自由；从前的夏日午后，雨过天晴，你蹲在湿漉漉的院子里，看蜗牛慢慢爬上楼梯扶手；从前我们坐敞篷的三轮，颠簸在无人窄巷时偷偷接吻；从前我们放肆浪费青春，阳光总是大片的落下，我们躺在草地上看天，一看就是一天。
小小姐，这些天我见着许多热闹的年轻人，十分感动，叫我想起我们的青春，我好像站在一个大大的透明玻璃窗外，能看见自己，也能透过她们看到我们年轻时的印记。
似乎从28岁以后，我们突然变得沉重忙碌，飞快的成长，一年要长好几岁，并互相缄默隐忍，拼命努力，绝口不提将来，开心的时刻亦很多，却总怀揣着心思，矜持保守的快乐。
我很欣喜这样的成熟，却也不想说完全没有遗憾。
小小姐，成长总是伴随着遗憾的，对么？现在我看见年轻人的海誓山盟，心底总会嗤笑一声，小孩子，总是轻易说出一辈子，根本不知道一辈子有多长，未曾想起我们年轻时也曾竖起中指对世界fuck，眉梢眼角全是志在必得。
你看吧，我们仍旧疯狂相爱，却蜕去所有要命的倔强，学会缄默隐忍，耷拉着眉目，小声又疲倦地戒备着这个世界。
小小姐，我们一点点老去了。
幸好，幸好我还可以看见这些年轻人，无论有没有爱情，她们鲜亮的像一面彩虹旗，在灰扑扑的人群中耀眼夺目。
我盼望她们永远热烈，像乡下的小痞子，拔腿狂奔，一路野性，一路扬尘，雄纠纠气昂昂，永远不会被世界打败。即使将来某天被命运绊倒，站起来的时候也很随意，拍拍身上的泥土，仿佛什么事也没有发生。
至于我们，小小姐，太阳炽热，夜风温柔。
当我们想跳皮筋时，星星还给我们绷绳。
2017年7月12日  大梅 

小小姐，今天可把我气死了！
事情是这样，我的一个好友写文章叫我看，她描写一个女人，写女人的指甲如何如何好，如小块碎玉，在灯下剔透粉嫩。我不同意，我说你这样写对女人的皮肤不公平，女人皮肤的光泽才如同玉，指甲无论是从质地还是从形状来讲都该是珍珠，我们就这个问题争的面红耳赤的，找了很多的图片来对比还是没有说服对方，结果不欢而散。
这是早上起的争执，下午又各自不服气，我们又找来一个人叫她选择，她可好，她说你们都错了，女人的指甲如同水晶，去他妈的水晶，这下我们可更有的吵了，你评评理，怎么会有这样的人？她们真是既不懂玉，也不懂珍珠，不懂水晶，更不懂女人。
小小姐，我这个气不能消了，非要找到一些认同不可。
盼望你来信同意我的观点！

2017年7月18日 大梅 

世界上最优美的女性，你好
关于前些日子你抱怨你又胖了许多，我不很赞同，从你近日的照片来看不仅不胖，似乎还清减了，你说眼睛瞧不出来，但体重确实是增加了的。我更不同意了，十斤以内的胖瘦表面来看与数字有关，实际全看旁人的眼睛，若是旁人看不出来，胖个几斤又有什么关系？难道他们上街还要随身揣着小秤，掏出来叫你站上去不行？
退一步讲，即算他们叫你去站，你也是可以拒绝的。
况且这样的天气，人总是忽胖忽瘦的，我教你一个瘦身的法子：你明晚不吃晚饭，在不开空调的屋子里坐上三刻，叫身上的汗淌一淌，再去洗个澡，能洗走三斤肉。这个法子你不可多试，倘若这个夏天每晚淌走三斤，到秋天你瘦成婴儿模样可怎么办？我不允许的。
另外，有一件事需要向你汇报：
我于前日傍晚在街边小摊买进一只小小的金鱼，那些小小的金鱼全部都挤在一个不大的鱼缸里，这是其中最胖的一只，我一眼就看中了它。当时的天气已近黄昏，卖鱼的小贩将它放进一个灌水的塑料袋里，我举到跟前来看：一天就快要结束了，石板街被烤的烫脚，路上只三三两两的行人，仍旧一点风也没有，闷了一天的夏虫躲在路边的老树里拼命的叫，天边的云变的很厚，是金黄偏红的颜色，这条小鱼在静止的水里悠闲的划动它的尾巴，好像云层里的仙宠那么优雅。
这是一条世界上最优美的小鱼。
我现在看着这条小鱼给你写信，心里充满欢喜和得意：
我也太幸运了吧，世界上最优美的小鱼是我的，世界上最优美的女性，也是我的！
2017年7月24日 世界上第二优美的女性

小小姐，我开始讨厌夏天了
我每天都要翻日历，真希望我的手指点到哪天，就能快进到那天去，上帝为何不给我这样的能力？我恨他，即使他反对同性恋，我也没有此时此刻这样恨他。还有十天立秋，这十天是我生命中最难熬的时间之一了，虽然白天不会有太多变化，但夜里会稍微凉快一些，或许你就不用整夜开着空调，也不会因为总吹空调而生病了。
没有什么事能比你生病更令我难过的了。
即使你是我的爱人，我对你的第一要求也永远是健康，第二是快乐，第三是不要失眠，第四是每天吃两种以上的水果和四种以上的蔬菜，第五是上班路上不要遇见红灯，第六是下班路上不要遇见红灯，第两万三千九百五十八是爱我。
细细想来，我们已经许久不曾见面。
我真想念你。
昨天晚上，我在睡前看了许多你的相片，我认为自己不应当爱你，倘若我没有爱你，你将遇见更优秀的人，这几乎是肯定的，你这样出色的女性还会遇见比我更差的人嘛？这个念头使我寝食难安，我简直就是魔鬼，我对这位杰出的女性做了什么？我夺走了她所有璀璨的将来，使她不得发光，叫她一起吃苦，我是人类亘古的罪人，佛祖也无法宽恕我的罪行。甚至，甚至你这次生病，是不是上帝对你的惩罚，惩罚你接受我的爱意？
小小姐，恐怕我要很长一段时间不能安心睡觉了。
还请你发发慈悲，赶快好起来。
2017年7月27日  大梅

小小姐，我有点委屈。

我听一位我们共同的好友讲起你近日暗地里夸奖我的事情，此人转述时洋洋得意，甚至有点邀功的意思：怎么样怎么样，如果我不告诉你，你就永远不晓得你对象夸你这次了，你的人生中少了这次夸奖，是不是不完整？

真叫人生气，是！

你这个人平时就不大爱夸我，以前夸我的次数屈指可数，我猜以后也不会多到哪里去，我这一生被你夸奖的次数是有份额的，你无论怎样节省使用，也不该浪费在旁人身上，我的心要不要痛？
这样吧，等我们见面时，你当着我的面再夸一次，好叫我欢喜欢喜。

希望你看到这里也不要生气，更不要扣除我的份额，我最近不晓得怎么有点回归少女，你就让我在信里嗔怪一下，小小的撒一个书面的娇，总比我当面对你扭屁股抠手指捏衣角矫揉造作的好吧？
我近日与友人小聚了一番，免不了大诉异地苦衷，事后想想实在不应该，虽然聚少离多，且年纪愈长压力愈大烦恼愈多，但总体来说仍旧需要感恩，其中最要感谢你的一条：

你令我不奉命恋爱，也不奉命结婚。

对我本人来讲，可说大功一件了，等我将来发达了，我将要成立一个“对大梅无私奉献协会”，把对我有杰出贡献的人都聚集起来，然后颁一个“对大梅无私奉献终身成就奖”给你，让这些人坐在观众席上看。

你想啊，虽然新中国成立快70年了，改革开放都快40年了，但是大多数的人虽然不奉命恋爱了，却仍旧在奉命结婚。我就不一样了，爱你令我超前其他人类大约298年，也就是说爱你令我增加了298年的寿命，试问现代科技和古老养生能令一个人增加这么长的寿命么？

不能。只有你能。

但我又转念一想，如果我没遇见你，应该也不会奉谁的命恋爱结婚，倘若有人逼迫我，我心里没了支撑的由头，大约会主动秃瓢，上山当尼姑去，我这个不安分的人会成为一个正经尼姑吗？我没有自信，我看最有可能的情况是把庵里的清秀尼姑全部糟蹋个遍，秽乱佛堂被赶下山去，最终饿死在杂草丛生的乡间小路边，经年后被人发现，肉体早已消散，牙齿被野狗叼了去，头发也没半根，只花草肥沃了些，可是花草又不会讲话，世上无一人知我死在此地，真是想想就吓出一身冷汗来！
看来不管何种情况，你都是救了我的亲命了。

阿弥陀佛！

2017年8月16日 大梅

小小姐，我看到一大群女孩

她们挤在一个很宽敞的大理石地面的大厅里，叽叽喳喳的说话，互相勾肩搭背，还跳起来打闹，叫我想到停在电线杆的小麻雀也是这样跳来跳去。

事实上这个大厅大到还能装下五群这样的女孩，但是她们并不往四处散，就爱挤在一块说话，幸好室内的冷气足够，否则我真的很担心她们当中的身体娇弱的几小个会被热昏，倒在那样的地板上应该会很疼。

我趴在二楼的楼梯扶手看了一会，感到很雀跃，我很久没有看过这样的活力场面了，很难不被感染。我把这群女孩的平均年纪定在93~95年，也就是23~25岁左右，这样一换算，一下子就使我回到我们的这个时期。

我们的，把春光踏在脚下的时期。

你一定以为接下来我会讲一两件那时期的小事情，小小姐，我本也是这样打算，可是我刚回忆起你年轻的身影，甚至还没来得及忆起五官，就有点想掉眼泪了。

天上挂着积雨的云，厚厚的挤在低空，一会又开起太阳，不大热，搞不清天气是想下雨还是想晴天。好远的工地有电钻钻墙的声音，还有电锯锯钢筋的声音，对面的办公室有很多窗户是打开的，空调外机安静地呆着，水泥地上也没有大片水渍，大楼在拼命地呼吸。

秋天了。

小小姐，我真想你。

2017年8月21日 大梅 ​

我讨厌别人跟我讨论永恒。

尤其厌恶讨论爱情的永恒，即使我的一生只会有一个爱人，我仍旧抵触这种永恒的绑架，好像一切都已经安排好了，剩下的时间按照步骤去做就行，这种安详的人生令我十分恐惧。

今天写信是因为又有人擅自同情异地又长情的我。

我不想告诉她我只是偶尔痛苦，大多数时候都很快活，我怕她不信，再擅自地加深她的同情，为我的故作坚强。

事实上异地反而延长了我的恋情，世界上的大部分人因为需要陪伴和温暖而选择和另一个人度过或长或短的时间。需要烦恼时有人倾诉，需要生病时有人照顾，需要多做的菜不被浪费，需要一段长久的稳定的依赖。

很显然我只是另外的一小部分人，我很享受一个人的空间，这个空间即使是亲密如爱人也不能24小时随时进入的。我假设了一下，如果我与我的爱人同居8年，我发现自己并无自信还维持此刻的热恋。

我想要跟爱人一起吃饭，睡一张床，拥抱接吻做爱，但我更喜欢同她聊时下热映的电影，吐槽社交平台上的奇葩，分享各自生活里遇到的新鲜事。在平时里积攒隐忍，见面时将吃饭，睡觉，拥抱，接吻，做爱的感受放大无数倍，我享受经过长久打包压缩的爱情一下子膨胀的快感，也享受在余下的日子里边回味边重新压缩。 

至于永恒，这个词令我恐惧，并感到束缚和窒息，我对人性从来都缺乏信任，包括我自己，只要是一个健康的正常人类，在死之前无法保证任何事情。

我无法发誓与我的爱人相爱一生，恐怕我的爱人也无法给我这样的保证，结婚誓词里经常会出现类似的字眼，婚姻得到永恒的保障了吗？

我不需要这些安心的誓言，就像我不需要安定的人生。如果需要，我干嘛不去嫁给一个男人？
异地和永恒是一个伪命题，我不试图去打破，我只是愿意在当下的感激和将来的危机中患得患失，我愿意时刻保持警惕，我愿意在惴惴不安的现状里保持追逐的热情。

我希望人类多赞美爱情的不永恒和不确定性。

这难道不浪漫么？

2017年8月26日 大梅

小小姐，人类的语言交流实在毫无意义。

年轻人总有很多恋爱智慧可谈，甚至她连一场恋爱也没有经历过，稍微年长一些的又有许多爱情经验分享，似乎她谈恋爱只是为了积累经验。还有一些人互相交换恋爱教条，给未来对象设置了一些框框，并且时刻准备好迎接会钻进这些框框里的人。另外一些人陶醉在甜蜜的恋爱状态中作小女人娇柔，或沉浸在得不到新的陪伴造作的旧悲伤中，彼此分享着忧愁喜悦。

一切的人事都乏善可陈，我逐渐厌倦与人交流。

好在夏末秋初，天气尚算浪漫，昨天夜里下了一场大雨，今早步行上班，路过一个工地时鞋底沾到带着沙子的湿土，我拖着地走路，想将这些沙土蹭掉，一个小女孩听到踏踏的声音转过身来好奇地看我；一个很胖的青年手里提着十几根油条，但是没有豆浆；路边的狗尾巴草全部都趴到一边，像被梳子梳过，是一个不太标准的三七开；有中年女人骑着共享单车买菜，黑色塑料袋往下滴水，经过我时留下一串省略号；有一辆渣土车在马路中间倒车，很多骑电瓶车的人停下来等它。

办公室里没开空调，所有的窗户全部打开，秋风吹的我很舒服，又打不起精神工作，看了下新闻平台里的热门，大家咋咋呼呼地讨论时下热点，各抒己见好不热闹，为陌生的人义愤填膺打抱不平，没过一分钟又嘻嘻哈哈地开起玩笑讲荤段子。我无聊透顶的坐在城市的某个格子里，目送几批云过了几幢楼，往更远处的山顶飘去。

因为实在无事可作，只好拼命想你。

2017年9月6日 大梅 ​

我今天与人谈论爱情，这么说似乎有些托大，只是与人交换彼此的爱情观，这群人有男有女，有年轻人，也有年长者，有异性恋，也有同性恋。

结果我未能畅所欲言。

你与我恋爱，在世俗的认知里我似乎是得到了你，你应当配合我的索求，包括生理和心理的索求，假使你不答应，这段恋爱关系似乎就变得危险将倾。

我想得到的是这样的关系嘛？

显然我更贪心。

在我看来，若爱若离是最好的恋爱状态。

就像我看一篇小说，当主角们从含糊暧昧的关系中脱离出来，建立明朗的恋爱关系，接下来的故事即变得索然无味。

我厌恶时刻的面对，这令我感觉黏腻不适，像赤身裸体的我沾满了蜂蜜，即使蜂蜜是甜的，也绝对谈不上舒服。

有时我甚至在想，也许在选择自己性向的那一刻，是我的孤独左右了我的决定，潜意识里认为这种小众的不受常人肯定的恋爱能容纳更多更复杂的关系和情绪。

是的，我热爱孤独，更甚于爱你。

我不在乎接受伪装高尚亦或任何爱情定义的批判，我应当对你讲实话。

我与你是初恋，且维持了八年的异地恋情，每当有人获悉这个数据，就会觉得不可思议，并替我难过，仿佛我每天都生活在悲惨世界里，事实上我没有这种肤浅的痛苦，相较于肉体的伶仃，我更惧怕灵魂的孤寂，这是一种精神层面上的感情需求，听起来似乎有些哲学式的空洞，亦或伟大？

我并不想说自己伟大，恋爱的人总是着急于让对方或世界知道他有多爱你，他热烈地缩短与你的距离，因他实在需要你，一分钟也难以分离，这样爱你的他有多值得被爱被称赞。

我只是与他们不同。

对我来说，世界没有距离，也许是爱得恰到浅处，浅到快不是爱情，所以能不计较距离的远近和恋爱的得失。

但同时我也无法失去你，这似乎有些矛盾，我总是游离在痴情与薄凉之间，一定要定义的话，我大约是柏拉图和荷尔蒙之间的幸存者。

也许我真的是个怪人也说不定？

更多时候我希望我的世界可以保持一片荒芜，即使是你也不要长久驻足。

幸运你可以成全我的荒芜，并愿意不时逗留。

PS：木心有一句话：写不出情诗是日日相伴夜夜共眠的缘故。深以为然，再次感谢你成全我的爱情，又成全我的创作。

许多夜里我被思念折磨，这实在是一件浪漫至极的事。
2017年9月7日  大梅 ​

昨天有人问我，会否常与你说起“我爱你”。

这实在令我羞涩。

小小姐，我想她们都误会我了，但这种误会亦是我自己造成的，我在你看不到的地方放肆甚至疯狂地表达自己的爱意，这个爱意强烈刺眼，不怪别人要误会的。

回想了下，事实上我似乎很少面对面正经地讲出“我爱你”三个字，有过那么几回话音刚落我即立刻大声嚷嚷妄想用放大的音量夺走你对这三个字的注意力。

但或许正是因为我太过难为情，迫使我放弃了许多语言的情感表达，转而将这许多的语言转化成文字，沉默的文字令我畅所欲言。

文字是人类创造的，现在世界上有多少种文字存在我并不知晓，并且这只是地球上的世界，广袤宇宙里也必定会有各种各样的文字。这庞大的文字随着文明的产生而产生，某个人或者某群人创造了它们，为方便人们的生活开始广泛地使用，流通，传递，千百年来，我们渐渐的习惯并接受这种文字的约束，将天写作“天”，将地写作“地”，将日间规定为“白天”，将晚间规定为“黑夜”。

我有时会想跳脱出这种约束。

时间是凝固的，只是人类自己擅自用年、月、日将时间划分，时间被关在文字的牢笼里强制流逝，这难道不很粗暴吗？倘若没有“时间”这个词，人类就感受不到时间的流逝，我很想体验下这种凝固的环境。

“我爱你”也是如此，这三个字是人类创造并赋予它固定的意义，我从出生开始，慢慢学习文字，逐渐领略到它们的象征，当我弄懂“我爱你”的意思时我开始感到羞涩，这令我面对别人的发问有些慌乱和无措，这一切难道不是文字的错么？

语言只是文字的一种传播手段，如果世界上没有出现过文字就好了。

我真是喜欢你，甚至想创造文字。

但事实上这永远不可能实现，就我上一句的期许来说：“我”的意思我们已经懂得，“真是”的意思我们已经懂得，“创造”的意思我们已经懂得，“文字”的意思我们已经懂的，“喜欢”的意思我们亦懂得。

并且我正在写下的所有旁人之所以能读懂的内容，也是因为人类的创造，真叫人沮丧。

如果我知道会遇见你，我一定不要学习“我爱你”三个字。

2017年9月23日 大梅 ​

小小姐，降温了

我猜全国有一大半的城市都在降温，我甚至不用点击查询或者收听任何的天气预报，我的诸多社交网站里到处是人在抱怨降温，我不大能理解这种行为，今天是农历8月23日，已经是深秋季节，按照自然规律本来就应该要降温的，为何人们要抱怨这么自然的事情呢？

我不抱怨，甚至巴不得天气再冷一些，就可以戴新买的毛线帽了。

当然我现在也可以戴，但街上的大多数人仍在戴薄布做的帽子，倘若我戴了会显得有些怪异和突兀。你知道的，我一直都只做一个十分平庸的人，钻进人群就会消失的无影无踪。

可能平庸这个词用的有些过分了，在八月底戴毛线帽跟不凡似乎没有什么大的联系，不是非常精准甚至可以说是不恰当的词，可我不想将“平庸”换成“普通”，不知道为什么。

希望天气尽快再降5~8度左右，这样我就可以没有负担的戴新帽子了。

今天早上我恋恋不舍地将帽子重新放回衣柜时，取出了一件套头的外套，最终却没有穿。

这件外套是前几天去你那时穿的，说穿其实大约在我身上只呆了一会，这样想来天气确实是非常奇怪，前几天的温度还保持在23度左右呢，我根本毋须穿这样的厚外套，只在高铁上穿了片刻。

但是一天晚上有短暂的降温，你需要加班，我强迫你穿上这件外套再出门，兴许是那时沾染上的，消毒水混合着你常用的洗浴用品的味道，似乎还有一些别的味道，我无法准确的描述。只是当我再拿起这件外套时，想起你那天深夜归来，边走到我身边坐下边脱下这件外套时头发乱糟糟的样子。
我一下子就变得温柔了，我甚至没有办法控制这种温柔，只好将脸埋进衣服里，让布料将眼泪吸收殆尽。

原来人变得温柔的时候也是会流眼泪的。

2017年10月12日 大梅 ​

小小姐，你在小小小小小姐的时候也一点不丑！

大约是换季，所有人都在忙着将身边的所有东西替换，举办这种替换的仪式好跟上一个季度告别，迎接下一个季度。

你就是在这样的仪式中翻到小时候的照片的。

同我分享以后你丢下一句“我小时候可真是丑极了”就自私地离开继续忙碌，甚至我还没来得及反驳。我很愤愤，你不该这样评价我女朋友的过去，因是我的女友，我有权利反驳你的评价。我已经准备好一大堆反驳你的话，也许你2小时以后就会回来，但我一点也不想等了，我要立刻开始反驳你。

这是一张有点模糊的照片，你穿着一件比粉色深一些比红色浅一些的羽绒服，羽绒服的拉链滑到心口的位置，里面是一件白色的看不出花纹的高领毛衣，你的脸小小的被这件高领毛衣托着，五官跟现在不大一样，胖胖的，眉毛淡的几乎看不见，眼睛像豆子一样，嘴巴张开，好像正在为什么事情惊讶，头发短短的，刘海软趴趴的，有些参差不齐却乖乖地附在额头。

这一切都太可爱了，令我想将你圈抱过来，揉一揉你的短发。

你怎么能说这样的孩子“可真是丑极了”？

毫不夸张的说，这时候的全人类除了你以外都是南瓜精，只有你十分可爱，像一个小苹果精刚刚学会化形。你该庆幸我不是你的母亲，否则这样可爱的小孩，所有纵容你的事情我都愿意去做。
你现在就会满嘴蛀牙了！

2017年10月14日 大梅 ​

小小姐，这是我第六万八千三百九十二次私下吹嘘你的好看了。

我有一种能将任何话题最终扯向吹嘘自己女朋友的能力，明明前一刻还在与人谈论大数据时代下的隐私保护，突然就开始炫耀你有一双世界上最最好看的眼睛。

我一点也不想用言情小说里的字眼形容你，但你确确实实长了一双言情小说里女主角的眼睛，永远是波光潋滟的样子，甚至连睫毛都湿漉漉的。我有时候会很担心你是不是刚哭过，但你的鼻头和眼眶完全没有发红的迹象，这不符合哭完以后的生理表现。

奇怪的是我现在写下对你眼睛的描述，想起来的竟然不是你。

是很多年前有一次坐火车去找你，节假日的车厢里充满了人，我被一群人夹在过道里，斜靠着椅背的侧面，视线所及的地方只大约十来人左右，有一个初中模样的小女孩戴着耳机倚着车窗睡觉，我百无聊赖地猜想她在听什么歌。过了一会她睡醒了将眼睛睁开，太像了，她刚睁开的眼睛特别像你，似乎在她睡着的时候眼睛里一直有水雾缭绕，睁开时水雾四散碰到眼球壁（这个词是我百度来的，我并不知道它形容的是不是我想形容的那个器官）开始凝结，最后通过眨眼的动作充盈着整个眼眶。
我在想这个坐在驶向同一目的地的火车上的眼睛里藏着仙境的小女孩，或许是你的亲戚，我开始为这个可能感到欣喜，并擅自将这个猜想中的可能归结到“我们果然是天生一对”这种莫名其妙强拉硬拽的缘分里，剩下的旅程就陷入自己营造的奇妙缘分中，暗自喜悦起来。

直到现在我仍旧一厢情愿地认为她是你的某一个亲戚。

或许你是一只女猫也说不定，你的眼睛老是保持水汪汪的样子，悄悄在里面养了小鱼，趁人不注意的时候就背过身，眨出一条来偷偷吃掉。

特别可爱，别人的眼睛里只是住着星星，而你的眼睛里住着小鱼。

2017年11月2日 大梅

小小姐，这个冬天一点也没有冬天的样子。

今天我走在街上的时候，好像春天一样。道路边的草木尽绿，太阳也很大，照在我的身上暖洋洋的，甚至我还看到了一只蝴蝶，真是太美妙了，它竟然还能活到这个时候的么？我的感冒和仍旧没能戴上新的毛线帽的沮丧以及周一的糟糕心情都被这个奇遇治愈了。

对于感冒，你不用太过担心，我只是有一点点小小的咳嗽。

原因是昨天晚上我半夜被冻醒，我盖了两床被子，厚的拿出来薄的又懒得收回去，就这样一起堆在床上，结果厚的一床滑到了地上，我扯起薄的裹在身上，结果早上就瑟缩着醒来，不断地吸着鼻涕。

我想到有一次夜里起床去厕所，你也把被子全部都踢掉了，只有一个被角盖在你的肚子上，我帮你掖被子，但或许十月的天气即使是深夜也不足以令你感觉到寒冷，你迷迷糊糊半梦半醒的挣扎了几秒又乖乖睡去，回来时你仍旧盖的严严实实，只是一只脚悄悄的将裹成茧一样的被子抻了一条缝出来，露出一截大脚趾来。

我的心马上就柔软的一塌糊涂了，我没办法形容那种柔软，好像心一下子就消失了，蒸发掉了。

亲爱的，你偷偷伸出被子的那只脚趾，好像马上就要变成蝴蝶。

啊，我可太爱你了。

2017年11月13日 全世界第一名爱你的人

小小姐，天越发冻人了。

在晚上的时候，甚至我躺在床上没有睡觉也需要把被子搭在身上保持热度，这时候我就非常庆幸你生活在有暖气的地方。希望你能一直呆在室内，在有太阳的天气里出门，你实在是太愿意出门了，我希望你那里一点雪也不要下，不然你又要出去玩，完全不顾自己会被冻到。

这几天我母亲的乡下亲戚给她带了很多自家种的红薯，我很喜欢吃，于是每天都要喝一些红薯煮的粥，可是你知道的，这个东西吃多了有一点非常尴尬的收场，我这几天随时随地要放屁，每天晚上要放80几个，我几乎无法忍受自己了，红薯却还没有吃完。

为了少一些自我嫌恶，于是想一些美好的事情。

我们很少在冬天见面，倒不是因为天气，是因为非常现实的原因——没有假期。只有过几次，有一次是你的母亲去旅游，我们放肆大胆地在街上吃了一路，当然没少得了烤红薯，晚上的被窝简直修罗场，如果地狱里有一层叫臭屁地狱的话，我想我能成为那里的行刑人。你一点也不嫌弃，替我把背后被窝的缝关起来，笑着说我都不嫌弃你你有啥好嫌弃自己。

我昨天半夜睡不着的时候，在床上想了很久这件事情，突然就感觉到一种强烈的幸福，可是这个世界上竟然没有别的更多人知道这个开心，我甚至开始替你感到委屈，我这样自私地想起你的好，在暗夜中独自欢愉。当然我一点也不愿意和旁人分享心情，可我又特别特别希望能有人知道我的因为而你开心的所有事情，只好热切盼望上帝正好在偷窥我，窥视到这个乌漆抹黑的夜晚世界第一满足的微笑。

事实上我有很多的人（包括朋友和家人）会对这种日常生活中丑陋的细节待以见谅和宽恕，但我自己无法包容自己，一个正常的成年人总会有一些自我规束。你知道的，在人群中我总会有一些虚假的体面，礼貌而谨慎的管理自己，从亚当夏娃吃下智慧果以后，这首先是一个理所当然的桎梏，很多时候我都想抛却拘谨做一个庸俗可爱的人，甚至放弃为人的所有尊严放肆生活。

谢谢你，让一个不那么大大咧咧的人可以安心的在被窝里放屁。

或许别人根本没办法明白，但是在十一月的天气里，即使有你在被窝里也可以毫无顾忌地放屁，是我一辈子最幸福的事情。

2017年11月22日 大梅

小小姐，你怎么还没有下手术？

早上的时候，虽然是周一，但我的情绪很高涨，开心到想要大声赞美全世界，我记得我昨晚发了个关于你的梦，凌晨的时候醒来了一阵子，当时记得梦的所有细节，在被窝里独自开心了一小会会，强行按捺住喜悦心情等明天起来再与你分享，把梦镜回味了很多遍加强巩固，早上起来又模模糊糊的了，讲不出一个囫囵，大体是一个健康色情的梦。

于是周一的早晨异常晴朗，不认识的小鸟啾啾啾的叫，路过的汽车扬起的灰尘令前面的小姑娘抬起手臂捂住口鼻，露出灰色大衣里面嫩粉的毛衣一角，满街的阳光也不晃眼，有一个小石块踢了一路也没有歪到马路对面或者草丛里去，一直心满意足地踢到公司门口，这一切都令我非常开心，想立刻长出一条尾巴来摇。

可是午饭的时候楼上开始装修，特别吵，早上还没来得及分享我的梦，并且你十点上手术以后一直到现在也没有回复，我的食欲也变得不好了。

我一点也不喜欢这个热闹的世界了。

我很怕响声，特别是巨大的连续性的响声，甚至会将声音恐怖具象化：成片的电瓶车一起响的时候，如果我呆在家中，就会觉得屋子的门外加了一道铁栅栏，有很老很老的穿着黑色斗篷的巫婆，戴着兜帽，侧着身子，只露出很尖的鼻头，用神秘的节奏敲我的门，如果我在室外，会觉得有很多长相可怖的婴儿在橡胶做的膜里挣扎，随后一个个挣脱，从羊水里淌出来；装修的电钻声音让我觉得有披头散发的女鬼，穿着白色的衣服，脸是暗绿色的，不是脸本身的颜色，是有绿色的光浮在脸上，没有脚，忽远忽近的飘到我跟前又飘走，反反复复；鞭炮的声音像很多长了人脸的蝙蝠铺天盖地的飞过来。

不知道其他人有没有这方面的困扰，我曾经认为这是一种疾病，甚至搜索了很多相关信息，得到的结果是“狂犬病症状”，据说这个病的潜伏期长达十几年，想到小时候不知和多少小猫小狗接触过，因此很是惶惶了一段日子，最终这种恐惧被生活中的其他琐事打岔掉了。

我的思维又不晓得发散到哪里去了，给你写信总是天马行空的乱糟糟。

心里很担心你一会吃不上热饭，无精打采的，把早上的聊天记录再次拉上去看了一遍，看到你去工作前发的：下来说，你乖乖。又情不自禁地傻笑。

一想到你，整个人都懒洋洋飘乎乎的，很想把眼睛眯起来，“呯”的一下变成一只小猫。

2017年12月4日 大梅

我不知道为什么要跟年轻人讨论情欲和爱情，也许是我实在很闲。

人们常常会将“情欲”和“欲望”混淆，欲望是一个很大的词，情欲是狭窄的，苛刻的。倘若一个人愿意和另一个人（无论同性或是异性）共度一夜春宵，他们的身体接触算不得情欲，只能统称为欲望。是的，我所认为的情欲必须有情，并擅自自私地给情欲和欲望的过程划分界定，欲望是热烈，情欲是缠绵。人都会有欲望，并不是所有人都会因情而生欲，这一点也不奇怪，器官与器官之间的摩擦天生令人舒适，所有人都患有肌肤饥渴症。

但我仍然感到庆幸，我们没有忽略身体的其他器官，不必总靠生殖器官待在一起。

你这个人并不大热衷却也谈不上是禁欲系，你对情欲的需求和对身体的约束，使情欲变得浪漫，我不大懂得爱情，事实上谁也不能给爱情定义，对我来说爱情就是这份克制的浪漫。

细细想来，我对爱情的态度自始至终都是克制的，是以我并不很明白表白这件事，倘若没人戳破我的心思，我无论如何也不会爱上任何一个人。但两个年轻女孩子在一起，究竟使人赏心悦目，我也能轻易原谅快速的恋爱了，当然别人根本不在乎我的原谅与否，可我就是要和你说，我要表明自己的态度，以衬托当初你做出了多么惊人的壮举。

当你不知道我爱你，我也不知道你爱我的时候，你试探问出那句“你是不是喜欢我”，我的第一反应不是开心，我出了一身的汗，太糟糕了，人生最糟糕的时候，自己最丑陋的秘密被最在乎的人发现了，仿佛天塌到了我一个人的身上，厚厚的云层将我裹住，我喘不上一口气了，立刻就要在长久的沉默中窒息而死。

“这也没什么好奇怪的，你真的很有趣，我愿意当你的朋友。”

我不知道是不是愿意坚持的人都会有这种好运，真是太好了，别人都觉得我很怪，只有你愿意和我作朋友。

直到有一天你答应让我去看你，我骑着大马，在城门口，骄傲又矜持，腰挺的笔直，目不斜视，既不下马也不进城，趁没人注意的时候探头探脑的张望，望到你的时候，这份迟来的欢喜才缓缓落地。

谢谢你识破了我，我们之间确确实实是爱情，这真是一个绝妙的发现。

爱情真的很不错，每一天都在想你的时候睡着，好像春天就在眼前了。

2017年12月11日  大梅

我很喜欢冬天，这个季节让我觉得好像和世界没有任何联系了。

小小姐，你先不用着急担心，这是一个跟厌世无关的念头，谁都会想偶尔脱离任何的人世，什么事情也不做独自呆着，好确认自己的存在。

独处是一件很美丽的事情，不过人们往往更热衷鼓吹爱情，恋爱和独处似乎是一个悖论，我并不明白这个悖论，我在独处时亦会想起你，但我这时候并不十分需要你。当然我可以用花言巧语修饰装点这份想念，可我不愿对你撒谎，不是所有时候我想起你这件事都很高尚很煽情的，就像我会恐惧死亡，发愁明天的工作内容，只是一个打发时间和梳理人生的过程。

这似乎有些卑劣，我在想起我的爱人，却和爱情没有太大的关联，只是因为天气不好了，或者无聊，一下子触动了我的情绪机关，即使一个人也没有也要矫情一番，甚至还要装模作样的掉几滴眼泪。

我热爱独处，一向认为情爱是很肤浅的事情，却也不敢说不爱你，事实上我特别着重地爱你，胜过世间所有的人，假如他们愿意来和我比较的话，我非常有自信会拿第一名。

我搞不清这样的自己，甚至经常会为此烦恼，直到一个冬天的夜晚，我大彻大悟，理解了自己孤独真挚的情爱。

那天夜里，走廊的灯一直亮着，从底下的门缝里透进来，外间的风很大，窗户格格地响，兵荒马乱的，屋里的一切都隐在黑暗中偏又可见，你起床去洗手间，披一件长长的羽绒服，很厚，小被子一样，黑暗中看不清，好像是一床小被子长了脚，从床上爬起来，像一个小小的精怪，在屋里走动，我的心里满满的，天地一下子变得特别安静了。

我情不自禁地眯眼，马上就陷入最深的睡眠。

这也许是我喜欢冬天并愿意和世界有联系的另一个原因。

2017年12月15日 大梅

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想要做一个合格的爱人，恰如其分地爱你。

有点措手不及，很快就又是一年了，时间好像飞起来，总也不着地，又好像过了很久，发生了许许多多的事，缓慢而不可阻挡。晚上和家里人吃饭，被明里暗里耳提面命了一番，不外乎一些男女之间的话题，吃的很是不爽利，等一下再去烧一条鱼来吃。

不谈不开心的事情，小小姐，新的一年我预备少一点爱你，隔三岔五的去信，我自己也很有些难为情，像是无所事事的闲人，只扑在风花雪月里一样。你要知道我不是这样的，我这个人吃苦耐劳呢，挣钱的本事也很高，打牌也不大输的，对时间的分配合理细致。只是喜欢一个人这个事情主观无法控制，又年岁渐长变得喋喋不休，我怕你嫌我啰嗦，对我这个人的忍耐终于消磨殆尽，突然觉得我越来越不可爱了。

白白诬陷你真是非常不好的事情，我不知为何总也惶惶，大约因为爱着而变得柔和谦卑，我实在不喜欢低到尘埃里这样的说法，但爱了以后才惊觉爱确实是平等修饰下经常性的情绪倾斜和坍塌，才能被歌颂千年，如果没有波动和起伏，古往今来许许多多的爱人又如何呢喃出近诗一样的语言？亲爱的，我答应你今年一定在保持亲密关系的进程中少一 些赘述，你看可使得？

今年不知会有多少好事情发生，也不知会有多少坏事情发生，人生浪漫与痛苦皆在此处。

事实上而立之后，生活真正交到自己手中，每年都有许多决定要做，这些决定轻易影响一生，对今年也是充满希冀和期待，知道不会全是好的事情也会情愿等待。想起你时，又有一些难过。临近年关想必你也需时常面对诸如我今晚的饭局，谁能想到长大后与亲人普通的吃饭尽也要用到“饭局”这样疏离古怪的词呢？想要你的工作再忙碌一些，避免这样的团聚，又担心你的身体，巴不得你终日轻闲。整个人矛盾极了，又毫无 办法，究竟只能说一些不痛不痒的废话：

你不要生病，只准生感冒，感冒也不许发烧，只流鼻涕，头一点点疼。也不要生气，只生五分钟的气，不可以再多了。不要减肥，嘴上说说可以，不可以不吃东西。不要多想，想象的未来总会比到来的未来恐怖许多。不要怕，没有大不了的事，不要急，很多事情都有时间可以重新来过，自己做决定，慢慢做决定，无论有怎样的人深爱着你，人生许多门槛依旧得自己迈过。

我不可再写，像叮咛孩童，想要更温柔地待你，总会生出你变的很小，小成一个孩子的错觉。

新的一年你也要吃热热的饭菜睡暖暖的被窝，偶尔想我。

2019年1月1日   大梅

刚才我下楼扔垃圾，一个人走在入夜的繁华小区，发觉夜里的人间空旷又荒凉。

人类基本入眠了，远处很多东西不大看得清，古怪又神秘的样子，楼道里有一只猫在叫春，声音极其难听，明明是这样可爱的小生灵，发春时像嗓子被捏住的鬼婴，凄厉惨切，在近似恐怖的气氛里，我仍旧羡慕它能够自由地渴望与失落。

心里极其寂寞，又想起你的工作时常要到深夜，恐怕这样的场景并不陌生，一下子觉得好像离你更近了一些，有一种同甘共苦的感受，到底脚步轻快了许多，甚至抬头看了下天空。

城市的天空并不是黑沉沉的，也没有星星，被许许多多的路灯映的有些发红，又泛着些黄色，有点像染了很久头发开始掉颜色的你，实在太让我欢喜了，一个人也没有，我觉得安定和平，甚至愿意把手从口袋里拿出来，往天上伸了一伸。

像是伸手进你的头发里，能摘到星星。

回到温暖的室内，我立刻觉得今晚见到颜色怪异的夜空是我人生的一个迭起，以至于心潮澎湃难以入眠，生命的温柔动人在寒冷的冬夜骤然绽放，这样近乎粗糙庸俗的联想发现，使我心生中莫名的喜悦，突然特别特别热爱生活，特别特别地爱你，广阔热烈到无边宇宙都容纳不了了。

有时候我真是太爱太爱你了，这种猛烈热切的爱突如其来没有任何语言能够诠释或是任何举动能表达，痛切地想要给予你什么，想把一切一股脑全部倾倒给你，却发现自己一无所有，捏捏口袋捏捏衣角，什么也没有，实在无所适从了，又因为长大了不好意思哭出来，拘谨不安，急地在原地直打转，想要做些什么得到些什么，一点点办法也没有，偏偏心头胀的不行，巴不得把心切开来，叫你自己来找一找。

亲爱的，想起你如何的动人美丽，广袤苍生如何使我舒适欣喜，不知道该怎么办才好，想要通通装进背包，拉开拉链就能使你看见。

书不成字，言短情长，等到春风骀荡，我们去看桃花。

2019年2月18日  大梅

小猫，我恐怕犯了一些错误。

今天有同事聊到换季感冒，聊到医院，聊到医院里的人，明明没有任何人问我，你和感冒这个病症怎样也联系不到一块去，我告他们我认识一个特别优秀的医生，到此刹不住话题一直说下去，等冷静下来后回想语气有一点夸张和造作，把我吓的不轻，不知可有引起他人猜想，很有些惴惴不安。

要是我一直缩在角落里就好了，非要自己跳出来做什么，一时头昏脑胀说些有的没的，唉。

偏他们提起医院，叫我不由得想起你来。

我们的职业各不相同，我的日常生活中少有与你相关的话题和事件，又因离得远了，时刻不停地想着，为着纾解，但凡有一点能扯到你的话题，总会下意识地抓住。这种行为通常不受控制，非是做了，才惊觉有些不妥。

有一点矛盾，想叫所有人都知道你，即使他们不知道你是我的女朋友，听见别人夸你，依然有说不出的自豪快乐，就更想告诉别人”这样出色的女性是我女朋友“了。忍不住地滔滔不绝，心里很愿意别人能猜出我们的关系，说的多了又有些不知所措，常常反省自己是否过分突兀刻意，
顾虑重重地又怕被别人看破关系。为自己的多言受尽揣测折磨，究竟想时光回转，我一句话也不会说的，又觉得倘若真能回到时间以前，怕也会忍不住开口，真叫人心烦。

我的生命需要忍耐的事情很多，本不该差这一件，说不上有多怨恨，只是总也克制不了自己，难免有些怪天怪地，倘若法律允许社会认同，我也不会有这样的懊恼。已经记不清有多少次，情绪要被这样莫名其妙的顾虑左右，又如何都不能改正。

那么多的人不知道我喜欢你这件事，让我觉得非常寂寞，我太喜欢你了，这种喜欢时刻要溢出来，非要溢出来，发给别人一些才行，否则情绪上的汹涌会膨到无限大，要把我胀起来爆开去了。

三月的风谦逊温和，我究竟没有办法用平淡的语气谈及你，总想炫耀，又有点说不上来的慌乱，这可怎么办呐！

小猫，你稍微变得不好一点点吧，不爱洗头，或者吃饭吧唧嘴，好叫我收敛爱意！

2019年3月12日   大梅

小小姐，或许你也曾因为人际关系而感到困惑？

我总是不太能把握“正常”的人际交往的界限，想要真诚而疏离地与人相处，不渴望从任何人那里获得坚固绵长的友谊，只是维持普通人类群居生活的日常情感需求，这样不好吗？

在我看来，所有的人类关系都是抱有目的性的人类关系。父母爱我，恋人爱我，朋友爱我，都是因为我身上有值得他们获取的东西，爱本身就是一场有目的性的举动不是吗？也许这样说有一些功利，但参与可爱孩子的成长过程、从性爱或陪伴中获得慰藉，一起聊天吃饭打麻将，这些都是好处。我从不热爱歌颂任何情感，获取才是爱真实的注解，一直以来人们太过于热衷赞美付出了，仿佛这样才算是“真心“，”真心“是人类一切情感的最高奖项。在我看来，所谓爱意（情感的波动）只是付出与获取的附赠品。

人是自私的群居个体，恶而怪诞，神秘且美，倘若完完全全地剥开个体，扔在任何一段关系中轻易能相互刺痛。

小小姐，就像我完全不想百分百地剖析了解你本人，我只是爱你。

我眼中的你只是我揣度的你，你眼中的自己想必与我大不相同，别人眼中又是另外一番模样，一个人就是一个宇宙，倘若追求真实，这些都是真实，又都不是，我深切地知道这一点，却一点也不影响我们的关系，你展示你愿意展示的部分，我获取我想要获取的东西，无欺无骗，隐秘是一种美德，这是天底下最浪漫契合的恋爱了。

要是人人如此就好了，小小姐。

她们总是对任何的情感抱有瑰丽的想象，甚至延绵到了友谊，我完全不介意失去一位十几年的好友，忘了告诉你，小小姐，起因正是由于我的大学同学唾弃我不去参与她婚礼的行为。无论我们曾经多友好过，十几年不同的人生经历和交流空白，已经不足以我似以往那般热诚看待这段关系，只是被抵足相眠过的好友轻侮，还是有一点难过。

小小姐，她不是我的包袱，我也没有在一直前行的路上将她丢弃，只是贴身放起来了，你知道的，人生好难的，必须要看起来很轻松地前进才可以。

我失落的原因是，我珍藏我值得珍藏的，她们却觉得我看起来空空的。

没有自证清白的意思，只是受困于这样的关系中仍旧有一点点沮丧，小小姐，急切地想要见到你。

再过几天，希望你能摸摸我的头呢。

2019年4月25日  大梅

我似乎经常会好奇人的欲望，即使这样的思索从来没有答案。

除却三餐一宿的基本需求，人大都还有一些丑陋的欲望，其中性欲最甚。不可思议的是几乎所有人只有沉溺在性欲中才是真正专注的，这大约是人的劣根性，无论多端庄多体面，此刻她也只能想着这一件事情。倘若她真实地置身其中，必定会专心的丑陋，身体布满性欲的潮红，鼻息变得粗犷沉重，脸上带着舒坦荒淫的表情、难以抑制的神色，主动摘除高等的标签，回归动物本能，所有自然界的万物都无法打动她了，专只陶醉在不堪的色情中。

好在几百万年的进化到底使人产生羞耻心，放荡的丑态妥协地在夜色的掩盖中肆意。

还请你不要误会，亲爱的，我当然不是批判情欲，甚至在我的中学时期已经对性爱有清晰的认知，那时候我所知道的情欲是只能通过性交来表现的单一的性行为，这种黏腻不雅的行为显然不符合我的审美趣味，假若不是原始的春梦刻在人类的基因中无法摆脱的冲动，我就是一个完全与性无关的人了。

我的意思是，亲爱的，我很高兴你不是我的纯粹肤浅的爱欲对象。

我从来不知道两个人之间最亲密的状态也可以是恬静而拘谨的，我不止一次庆幸我的爱是一个女孩，使我在远离野蛮蠢动的纠缠下亲近性，使我体味到人类与人类之间最伟大的互动，即使至今我仍认为这是丑陋的，却毫不在意这样的丑态被另一个人亲见。性是与生俱来的，爱却不是，我们待在一起，好像这两样都是与生俱来的一样，这真是一件奇妙浪漫的事。

并且女人的情欲是一种特别细腻微妙的东西，很多时候不需要通过性交来得到满足：

有一天晚上你太忙了，我悄悄立在你的身后，看了会你埋头工作时露出的后颈，最终没有任何亲密，连拥抱也没有就心满意足的走开了，于是整个枯燥的夜晚变得温柔起来。

我实在很喜欢。

2018年1月9日 大梅

我因着平时独居所以能够放肆恋爱，临近年底却一个很现实的问题要处理，我要将我的恋爱痕迹消除，防止狡猾又不礼貌的长辈查阅我一年的生活，于是我将聊天记录和照片通通存进一支不经常使用的手机中，在这个迁移的过程，我又一次沉浸在小小的五六岁的你的相片里。

我心里想着，倘若四五岁我们就开始相遇，那会是怎样的场景?

那时候我有很多珍宝：爸爸带我去沿海城市旅游我在海边捡到的有彩色花纹的贝壳；一块晒干的完整的鱼脊骨头；很多树叶，大多数是秋天捡的，也有夏天落下的；一个人工的珍珠，从妈妈的项链上掉下来的；挖土的时候挖到一个形状奇怪的不知名金属，也许是某个历史文物的碎片，值很多很多钱；一大罐凤仙花的花瓣，起码能染一个月指甲，每天都染的那种量；酒精巧克力糖的糖纸。

还有你。

那个时候我根本不知道世界是什么样的，去过最远的地方就是县城的学校，认识的人只有几十个，是小于五十的几十个，你是他们之中顶好看的，这个好看就是超简单的小孩子好看，比如夏天你的妈妈给穿粉色的小裙子，冬天就给你穿粉色的小棉袄，这太可爱啦！是叹号的那种可爱不是句号的可爱。

那个时候每天我也盼望和你见面，远远看见你我就要奔跑过去；在街上跑来跑去，追一只猫；下雨的时候一起踩水塘里的水；你吃掉一整碗饭，我也会把自己的饭吃光光；想做你妈妈的干女儿，晚上在你家一起看连环画可以直接留宿不回家。

那个时候我还不知道爱一个人是怎么回事，只想着每天过家家都要和你做夫妻，有一点点懂得同性恋和异性恋的区别却毫不在意，就像别人问我长大要考哪个大学我大声回答北大清华一样自豪响亮：

不要紧，长大了我们就去美国结婚，坐大飞机去！

2018年1月13日 大梅同志

快要下班了，我什么事也不想做，既不想工作也不想偷懒做一些跟工作无关的事情，我心里惦记着一件很小的事情，亲爱的，我希望你吃掉你想吃的蛋糕，不要把它送给别人或者留到明天。

我常常在想恋爱的意义是什么？在我自己的认知里我的存在很大一部分就是为了让你可以心安理得不把事情全部做对，翻译成人类的语言是纵容或宠溺都无所谓。既然你愿意和谈起那块蛋糕，我就必须履行爱人的义务。

我搞不清楚这件事情有多严重，只是早先时候你跟我说起那块想吃又克制的蛋糕，这一切使你不开心，甚至有些委屈，我想起来就特别难过，倘若神明有任何看的上的我拥有的东西，尽管从我身上拿去，换我的爱人开开心心地吃一个蛋糕。

在健康的前提下，你不用和任何食物计较卡路里，我觉得这没有什么，蛋糕是一个很美味的食物，你是一个很美好的人类，今天的天气也很好，这一切都太不容易了，倘若不是神的旨意我很难理解为什么这些美妙的事情都会撞在一起。你吃掉这个蛋糕将会成为人类历史中特别美妙的一件事，你的人生不会因为某天阳光很好而多摄入1000卡的食物有任何改变，对么？

好了亲爱的，太阳马上就要落山了，全人类都在盼望你吃掉那个可爱的蛋糕，你现在就可以吃掉它了，好吗？

2018年1月16日  大梅

亲爱的，南京下雪了，车次也停了不少。

全城的人都不可名状的雀跃，只有我被困在城中沮丧，并且依旧惴惴不安的生活。事实上随着年关将近，我的心情很是焦虑，即使南国大雪也引不起我的丝毫兴趣。有一小部分原因是即将要回家面对亲友对我一年来恋爱生活的盘算和清点，更大一部分的原因是你要面对亲友对你一年来恋爱生活的盘算和清点，你一定会比平日更加焦虑。

我很焦虑你焦虑。

自从某个五月，我毫无征兆地得到神启要同一个女孩恋爱，就义无反顾收拾好心情踏上这条“不同”的路，要维持这样的亲密关系确实要比别的亲密关系难一些，好在我一直贯彻自己的恋爱原则：第一是站在你的角度看待你，第二是站在世界的角度理解你，第三才是站在我的角度爱你。这看起来很难，但倘若切切实实的爱一个人，做到这些说到底也没什么了不起的。

同性恋和异性恋有怎样的区别？对此我实在插不上什么话，就眼下的处境来看婚姻对于同性并不是唾手可得的俗世幸福，这使得依旧艰难相爱的同性恋人们有一股孤独的勇气和悲壮的浪漫。这当然不是性别的歧视和阻碍，我也没有将我们从人群中摘离，是人群将我们摘离，事实上这种摘离使我产生一种小众的清高，认定我们同别人有相似的爱情，却爱的不在同一层次。

但我心底知道这其实是一种畸形的自我安慰，事实上我宁愿拥有俗世唾手可得的幸福，可我们并不能立刻获得。我不是一个以同性恋为耻的人，当然也不会以同性恋为荣，男人和女人一样渴望获得爱，这都是自然而然的事，但还请你容许这带着小小歧视的自我安慰，在同性恋爱还没有达到和异性恋同等地位的人类关系中，我和你的相遇就是有更独特的意义，就是有更深远的浪漫，谁反驳我都不听！

我从来也不是为了婚姻而向往爱情的，我喜欢上了一个女人，是我三生有幸，不然我平淡的一生就更平淡了，几乎可以预见，在我庸俗平凡的生命里，爱你将是唯一壮丽的事。

亲爱的，写到这里我好像有一点点想欢喜雪天了，交通不便利也没什么了不起的。

下雪的话，我就绕远路来见你。

2018年1月26日  大梅

PS：腊八已过，离年前已经很近了，近日天气恶劣，即使我的焦虑与烦恼同你的家人脱不了干系，仍衷心祝愿你的家人，出入祥和，上落平安。

我在跟群里的年轻人聊爱上一个人。

其实年轻的时候，谁知道爱一个人是什么样子啊，我甚至都记不清大学对多少人心动过。有时候觉得这个人特别特别好，我将来非要跟他结婚不可，可是过了两天又全然忘记了，中间都没有发生任何变故。有时候觉得自己好像喜欢一个人，但是那个人总也不理我，我这样喜欢他他一点也看不见的么？想想觉得万般的委屈，越委屈就越觉得爱的不可自拔了，忙了一阵期末考试，等考完发现连这个人的脸也记不得了。

不晓得这些称不称得上是爱，我至今也无法定义，我心里想的，也许人类的一生本来就是爱过许多人的，有经意间的，有不经意间的，有承认的，也有否认的，特别是青春期的骚动，哪怕时间短到可怜，彼时也是带着真诚的爱意，我这个人心思坦荡，不会因为现在有爱人就会否定这些骚动。

好了，前言太多了，我是要讲我是如何爱上一个人的。

这个人你们也都认识，很多年前她和一个朋友来找我玩，那个时候我们还没有捅破那层窗户纸，只是一个女孩想去找另一个女孩玩，因为路途实在是远，可能是怕路上寂寞，也可能是担心见面尴尬，于是她叫上了另一个人。

那天我正在上班，她的QQ头像突然跳起来，说：XX，我还有两个小时就到XXk啦！我吓了一大跳！我们未曾做过约定，这个消息很突然，我立刻打电话给她，问她怎么来了，这么远不怕我是网骗嘛，跟家人用的什么借口啊，问问乘务员在新站还是旧站下呢。

见到了，当然是欢喜的，满心的欢喜，坐在车上的时候我四处张望，看天看地，看窗外的广告牌，飞快的瞥她一眼，蹭自己的鞋，抠抠前座的椅背，突然把腰挺的很直的坐。
一句话也没和她说。

后来渐渐熟悉了起来，我们去山上烧烤，吃完以后下山，雨已经停了，并且还出了太阳。我们慢慢的走下山，我走在她俩的后面，她的朋友停在路边研究一个残缺的墓碑，不晓得是哪个死鬼的，有可能是一个古代人。她在马路中间等，阳光全堆在她一个人身上了，我悄悄的走过去，从背后使劲抱了她一个，她转过身重重的打了我一下，她的朋友听到声音吓了一跳，问她：“你打她干什么呀？”，她不说话，又瞪了我一眼。

我就开始笑，不知道为什么，感动非常快乐。

我飞快的往山下跑，跑了很远以后停下来回头喊她们快一点，她们好像没有听见一样，一边聊天一边慢慢地走，于是我又飞快的跑回去，挨在她身边一起慢慢的走。

真是不可思议，我爱上了一个女孩。

亲爱的半边天同志，节日快乐呀。

我工作的地方昨天讲好的要放半天假，今天早上临时通知不放了，这使我很生气，可是我又毫无办法，于是郁郁寡欢，做什么也提不起劲，觉得无论如何一定要用半天来偷懒的，就这样我已经偷懒了三个小时，还有一个小时就等于放假了一样，于是心情又开朗起来。

我觉得三八妇女节是全世界最好的节日，因这既是我的节日，亦是你的节日，我不管旁的人了，他们要过二月或者七夕就叫他们过去吧，我决定把这天命名为LES情人节了。

这个节他们总提起一句话：妇女能顶半边天。我心里想的，那我们两个合在一起不就是整片天了嘛，“天”字本来就是由“二人”组成，这么一想，虽然不合规矩，但我俩是天定的缘份，天可比法律大多了，我们真厉害！

我得意洋洋的同友人分享这个发现，她阴阳怪气地说“你可不是天，医生是天你是地，医生是云你是泥，医生是仙女你是大屁眼子。”单身就是这样的，她们总是吃不到葡萄说葡萄酸，嫉妒我咧，不过我也没办法反驳她，因为她说的实在很正确。

这样吧，要是你想做仙女你就去做吧，我不要做的，我听说天上的神仙是不能谈恋爱的，动了凡心就会被打入凡间吃苦，托生成一个猪，或者蚂蚁，这太可怕了，我不愿意你吃苦，我就不做神仙了，我要做一朵云，云又不会说话，谁也看不出来我爱你的。

到时候请你来做神仙，就住在我这朵云上呢。

2018年3月8日 大梅

不需要数日子，早上醒来脑子里就自动计算好了，还有多少天能和你见面。

近日觉得时间过的非常之慢，要是别的时候，我巴不得时间过的慢一些，因我十分惧怕死亡，我希望时间能够停下来，也不全停，光在我身上停，我享受时间的流逝，却不跟着时间一起走，不去到任何未知空间，只在这里永久的留存。但这个时候，我想要时间跑起来，越快越好，最好一眨眼，我已经在高铁狭小的车厢里排队等着上厕所。

我心里清楚的知道，这当然不可能，可仍旧乐此不疲的盼望，每天都在急切无聊的盼望中将时间铺张浪费掉，一点意义也没有，明明有许多更重要的事情等着我去做，这些事情全部完成才能无后顾之忧的享受约会时光，但就是做不了。就像现在，有一个策划今天就要交了，说是今天也不恰当，应当是七点半就要交了，我仍旧在想象自己有一把大遥控器，能够遥控整个世界，我马上按下快进键，于是世界日升月落起来，每个人的表情都惊讶不已，他们完全不知道这是世界在成全一个欲早日见到心上人的落魄妇女而发生了巨大的改变，只是不由自主的随时间飞逝。

唉，真是一秒钟也不能忍受了。

饱含期待的时候太折磨人了，明知日子不会因为谁在盼望就会过得更快一些，排列有序的数字不会因为多翻看一次就发生任何变化，甚至能够背诵整个页面的布局，还是忍不住又打开手机点击日历看了今天的第108遍。

真急人，又没有魔法棒，也没有时光机。

2018年4月4日  大梅

小小姐，你在做什么？

我在努力让自己看上去没有哭。

天气有一点热，午饭结束的时候我感觉蒸腾腾的，摘下眼镜擦了擦，斜对面前几桌有两个小姑娘在吃饭。其中一个背对我坐着，另一个取菜回来，坐着的小姑娘抬头望她，她的头发齐齐滑到一边，只有一小撮仍旧巴着毛衣不肯走，露出一侧下巴的弧度，和一点点耳朵的轮廓。

我觉得有一点像你。

回到办公室的时候突然就有一点难过，分别数日，大多时候我感觉不到悲伤，白天很忙很忙，晚上一个人独自看视频亦能全情投入，获得快乐。我原本以为自己有所成长，只有在熄灯以后，全然黑暗的环境，家具墙壁都看不到我的流泪难堪，才堂堂正正的伤心半刻。直到看见她抬头望她，头发悄悄滑动了几寸，没有人能察觉这几寸的变化，甚至她们自己也没能，突然我就眼眶一热。

原来，想念是这个样子的啊，断断续续的，不成篇。

其实还是有些怀念的，几年前的离别，一丁点的悲伤会被我放到无限无限大，整日整日的难过，还会写一些文绉绉酸酸楚楚的诗，一些装逼的小文字，坦荡荡的不开心，见过的旁人都知道这个人是在思念着谁。

而不是像现在这样，太阳很大，敲打键盘的声音在屋子里撞来撞去，空荡荡的不落地。努力忙碌找一些事情来掩盖情绪，生怕被别人洞穿心思。无奈又辛酸，每日昏沉，耷拉着眉眼为谋取更好将来的成年人，能称得上放肆的浪漫。

也只有某个工作日的早晨，为有你的梦请假半个小时。

2018年4月11日   大梅

今朝无事天气好，诸位安静一下，听我来吹一吹医生。

我在此地虽有常秀恩爱之嫌，不过是些文字寄托，甚少具体描述其人，诸位仅从字里行间揣摩推测，今日无事，特于日常生活中摘一二小事，好叫诸位知她百般好！

为蝴蝶留灯

她家住一老旧小楼，楼有二层，带露天小院，通向二楼卧室的楼梯建在这小院当间，裸露红砖天然无雕琢，院中栽了些爬山虎还是瓜藤？我不善农事，因此不识。这些藤藤蔓蔓顺楼梯攀上二楼，楼梯扶手空隙中吊一白炽灯，作夜间照明。
是深秋时节，有一只蝴蝶不知怎地没离开北地，伏在那灯上，她特别惊喜，特地拍下与我分享：“你看这个季节我还能看见蝴蝶呢！真是幸运！”说是蝴蝶，我瞅着更像飞蛾，约莫是天气实在冷，即使被近距离的拍也一动不动无精打采的样子，她把卧室门大开，想邀蝴蝶进屋避寒，奈何蝴蝶不领情，因我和她说昆虫有趋光性，飞蛾扑火会要了它的命，她回我：“可是它喜欢不是吗？”因此为蝴蝶留了一夜的灯。

这句“可是它喜欢不是吗？”我一直记得，天下再没她这样善良又浪漫的人了。

喂蜗牛吃米

这件事我早几年曾经讲过，老粉当还有印象，一个夏日午后，急雨乍歇，有蜗牛爬到楼梯扶手上被她发现，她觉得可爱，一直蹲那观察了俩小时，期间用面包屑、生米、熟米等家中能寻到的食物喂蜗牛，并和我分享直播了两小时，我在微博同步了两小时，一直描述蜗牛的动态：“它爬的真是慢呀”“它怎么不吃面包？”“它一点也不怕人耶”“它把米卷到肚子下面吃了！！！”

像一孩童，听者也觉莞尔。

给手机取名

就有一天她情绪很低落的跟我说：我的小白彻底下岗了。我一头雾水，问她什么小白，她说是手机坏了不能用了。是一个三星的白壳手机，屏幕都开花了，我早叫它换，她特别喜欢这个手机，一直不肯，终于坏彻底了。我趁机劝她买一个苹果（我是果粉），并仔细列举苹果的好，她嗯嗯嗯的点头，然后去买了个VIVO，因为广告词的原因，给新手机取名小美。

我无话可说。

笑点低 记小仇

是去看电影时候的事，我笑点很高，轻易不笑，明明她已经看过三次遍了，每当快有笑点的时候她就提醒我“这个地方你肯定会笑的”，演到的时候独自笑的前俯后仰，我觉得她有趣，也跟着笑，她好像抓住把柄一样：“看吧看吧你咋笑了！你不是说不好笑嘛！哼！”

中途我要去洗手间，因为坐在最里头靠近墙的位置，凳子与墙仅十来寸的缝隙，我怕起身打扰旁人观景，就想从那缝里挤下去，她不许我挤，说她曾挤过，这里下不去，我说没事我瘦，然后顺利下去了。等电影结束去露天排挡吃宵夜，吃完结账，我出门钱包都存她那保管，通常都是她去，她拿出来叫我去买单，我问她为何？她说：这里路都被桌子挡住了，我们胖人过不去。我望着桌与桌之间得有两米大的空当，陷入自省。

对生物一视同仁的好

邻居家养的狗，经常被虐待，不敢回家，去附近的小饭馆讨食也被驱赶，在她家那条巷子里流浪，她经常带些吃的喂一喂，那狗与她亲近，常在她上下班路上迎来送往，有一天消失不见了，她难过了好几天，还在空间里用非常拙劣的文笔写了篇“致小黑”（那狗是黑色）。
学驾照练车的时候，驾校里的狗生小狗，骨瘦如柴，她每天买大棒骨熬汤用塑料袋装过去喂小黄（是的，是黄色狗），有时候没安排她练，她也特地过去送。我和她散步时遇见流浪小猫，她怕猫，夜里很怕猫的眼睛看她，就悄悄走近两步把火腿肠远远的扔给小猫，然后迅速逃离，猫还没跑，她先跑了！

医院对面有病人家属做小摊的生意，她经常光顾，但其实她不爱吃那个小吃。有家属医闹，我会破口大骂，只要事情不大她都会叫我不要这么严格，换位思考，病人亲眷着急也是情理之中。街头乞讨、卖唱都要过去扔些零钱，我就用看透世态的语气说这些很多都是假扮，她不大在意，说假就假吧，万一遇到真的也算做了好事，诸如此类的事太多太多。

世间爱小动物的人很多，爱人的却不多，常将“我见过的人越多，越喜欢狗”挂在嘴边，一副高清厌世模样，包括我自己，她太珍贵。

因我晕车，我们住的酒店没有三轮，只要约会出门她都会自己走三四个街叫三轮过来载我，后来我才知道她高中后就不坐三轮了，高中时她跟同学一起坐，小地方的三轮车不讲交通规则横冲直撞，过马路转弯的时候不稳，摔倒在地，她有阴影。

跟别人讲家乡话，中途跟我说话一时没换过来，突然意识到换成普通话的时候特别可爱。入睡很快，我刚洗完澡她就在一边睡着了，我躺在旁边纠结很久，还是用手摸了摸她胳膊，她迷迷糊糊的说“可热”（因我纠结过程一直攥着拳头，掌心很热），太可爱了，叫人顿时不想其他，我重新握拳，用手背摸了摸她就满意的睡了。

说不吃抹茶，抹茶太苦了，我说pocky不苦的，并强行喂了她一根，她嘴硬说苦的，我不吃。等我去洗澡回来，盒子已经空了，我晃晃盒子问她，她说：你洗漱完肯定不能吃东西了，放到明天就不好吃了，我就勉为其难帮你吃掉了。

太多了，一聊起她我根本刹不住，要是我再继续往下说，这一天又哪里够用！总之你们记得，她是天下第一，她是世间难得，她是宇宙坠吼的！

在候车室的时候也不见得有多难过。

反复检查车票，觉得行李很重手勒的很疼，大厅开了空调还是这么热这么臭。上车以后安置好行李，非常有食欲，吃很多零食，把带的零食都拆开了，每样吃一点点，然后陷入困倦。一觉醒来以后，浑身上下离别的情绪才终于显现，想到晚上没有办法在一起吃晚饭了，悲伤几乎要溢出来，戴着帽子，在口罩下面哭，不敢大声的擤鼻子，怕别人听到会笑话，趴在前座的小桌子上，偷偷用纸巾慢慢的吸干眼泪和鼻涕，等到情绪稳定的时候才抬起头。

干巴巴地坐着。

虽然是难过到极点，但身体似乎会自己调节，也不一直哭了，哭一会歇一会，断断续续的又淌几次眼泪。不用特意回想前几天在一起的时光，脑子里她的名字还没念完，眼泪就已经淌下来了，完全是身体自发的。

晚上的时候，车里的人开始起身走动，各种男人女人的声音和食物的味道杂糅成人间烟火，异常恼人。天完全黑了，我蜷在椅子上，沉默着看车窗上倒映出的这幅景象，很快就表现出独处的清高来，很有一份世人皆醉我独醒的高傲，对来来往往忙碌的人嗤之以鼻，对人世的轻蔑嫌恶，对温情的不以为然。车子偶尔飞快的掠过村庄或者城市，在很远的地方有星星点点的光，突然的风景使我有些手足无措。想到昨天的此刻城市亮起来的时候，我还同她一处。

鼻子一酸，又落下泪来。

2018年 6月20日 大梅

风不大刮了，我看到蓬蓬的云浮在天上，想到你，忽然就觉得和平。

我慢慢发现，我长大的过程中渐渐不觉得相思有多苦闷了，我烦恼的是在想起你的时候自己总笑的不大好看，有点配不上这份思念，却又实在忍不住笑。我想要有一颗虎牙，或者一个酒窝，牙齿更整齐一点也可以。

这是一个晴朗乏味的下午，我觉得舒适，想要做点简单的事情。望着窗外发了一会呆，有一个小猫拎着它的小爪子路过，像一个小淑女，蹑手蹑脚地在踩在发烫的地上。你吃梨的时候不想要把皮全部削掉，就吃一口吐一口皮，吃完的时候沾了满手的梨汁也不擦，就把手悬空放着，有梨汁顺着指尖滴下来了，像小猫的爪子。

我不知道为什么想起你了，我应当想起别的小猫，或者另外的什么动物，至少并不一定是你。可见我的生活有多稀疏无聊。说出来有点难为情，我总拿想你的借口掩饰自己枯燥的生活，我认为这很卑劣，假装自己对世界充满热情，事实上我真的无事可做。如果提前完成了一天的工作，我就变得无所适从，好像这个世界不再需要我了，一下子就把我按进了水中。我下意识的抓住你，似乎你变成我跟世界联系的唯一存在，在所有通俗的人类交往中只有你是真实的，我因而脱离恐惧，能踏踏实实站在这里了。

你真是太好了，你救起一个溺水的人，可是你一点也不知道，你每天在医院救起无数的人，你也不知道，你觉得这是理所当然的。我夸你好你说爱就是胡说八道，别人夸你你觉得是客套，你不知道自己有多好这件事真的太好了，完全可爱又不造作。我喜欢你不是壮阔的，假如风刮过你，你只起一点点的涟漪。我现在一个人坐着，一点也不觉得乏味，连看着窗外发呆都是快活，这都是因为你是柔和的。

总之，你不能变得更好了，你现在就是最好的。

世界上的人真是很多，我根本想不到我们能遇见的理由，也搞不懂你选择我的原因，我也不想了，我觉得太好了。

有一天我们在公园散步，草坪上全是人和狗，你在人头攒动的公园里踮起脚朝后望，拨开人群走过来的时候，好像在通过一个黑暗的隧道，我只能看到一点点你的形状，一块衣角的颜色，一小截胳膊裸露出来的肌肤，不管出于多么幼稚的理由，我明明知道那是你，可仍然觉得有一点期待，也不想迎上去，只安安分分的呆在原地，是一副实在的命运安排的样子。

路灯什么时候亮起来也不知道。

2018年7月13日  大梅

大小姐

天越发热了，从16楼的窗户看出去，高架好像是被热到融化变形，弯弯曲曲地扭着，远处有一座山同样被热气笼罩，模模糊糊只一层轮廓，有阳光从玻璃外照到我的身上，因空调的原因，半点也伤害不到我。天不大蓝，云的颜色非常亮，是一种发光的白，甚至有些刺眼了，我只盯了几秒就要移开视线。

长日里也没有什么快活的事情，只是昨天麻将赢了200块钱，早晨和陌生网友聊了会天，问我如何能长长久久地爱你。这真是一个非常奇怪的问题，世界上怎么可能会有人不喜欢你？以我之见，天下人合该都知道你的。

你长的实在好看，你和任何人拍照别人都会第一眼注意到你，你走在街上别人也愿意多看你几眼。虽然我觉得你不应当白白走在街上，你应当问看你的人收钱。诚然我是一个彻彻底底的外貌主义者，但你实在太可恶了，你除了好看，你还可爱，你热爱一切的人和事，你对所有世间的景色都怀有新鲜感和好奇心，你对别人宽宏大量，你对自己也宽宏大量，这太可爱了。你还爱笑，偏偏老天还给了你酒窝和虎牙，你叫人怎么不爱你？

我看见你的第一眼就爱上你了。

我想要和你说话，又怕自己说错话了，犹犹豫豫地开不了口，精心排练过的情节全都乱掉了，干巴巴地坐着，局促又不安，有一种不知所措的委屈和气恼。终于开口了，又完全没有逻辑，简直算是胡言乱语了。我夸张表现的丑态，努力不让气氛沉闷而洋相百出，你一定注意到了，你心里一定嘲笑我了，像一个乡下人终于鼓起勇气走进城市的商场，鬼鬼祟祟的，别扭又寒碜，但你没有说出来，你始终友善地微笑附和那些颠三倒四的胡说八道。

大小姐，你真是一个知书达理的好人。

至于长长久久，我以前看过一句话，说当某人仍在害怕失去一件事物时，他的爱意就永无止境。

大小姐，我永远害怕失去你。

别人问我喜欢你什么，我完全说不上来。我天可地鉴地喜欢你，仅仅是想到你在和我谈恋爱，我的心上就特别喜悦，觉得自己做了什么神志不清的梦。我这样平庸，实在不好意思让你喜欢，无论如何，和你的相遇是我人生里说不清楚的惊心动魄，这样的福气怎么还要求更多？

有一天我说我才不想你呢，你知道我是骗人的，这就太好了。

2018年7月26日 大梅

我在和别人谈起你时，尽量避免一些不平等的对比，这让我很不自在。在通常的人际交往中，人应当表现的礼貌而得体，但恋爱不准人端正的客套。

今天，有人拿她的爱人同我的爱人比较，我努力让自己不失偏颇的中肯比照，但这是不对的，你就是最好的，别人无论哪个方面都不及你。可是在她的心中一定也是这样想她的爱人，倘若我不讲道理的赞美你，她一定会很难过，甚至对你也产生一丝敌意，因此我不得不在较量本能以外表现出一些谦让的温柔。

我想要你知道你就是最好的，然而我又在旁人面前承认你有些地方不如别人，这让我非常不安，我要立刻写一封信给你，叫你知道我爱你是不讲道理的。

有时候我想和你互换一会身体，不仅仅是身体，我想和你整个人彻彻底底地交换一下。我们的身体、记忆、思维方式、灵魂都互相交换，但保留着原身对彼此的认知。这句话有点矛盾，如果整个人都交换的话，又怎么保留对彼此的认知呢？我也不知道了，我只是想让你做一天我，因为我实在不知道如何用具体的语言或者文字描述我对你的着迷，只想着你成为我了，你就能整体接收我对你所有不可名状的爱意。

我没有办法了，我枯燥的语言和空白的文字实在无法表达我的内心，到底这荒诞的想法成为唯一一个让你知道我的途径。

我因为没办法让你知道我而认真烦恼着，一点事情也不愿意做了。

天气这么热，马路上的车辆和行人依然很拥挤，我在想，或许这些混乱嘈杂的人群的所有相遇其实都是精心安排过的，虽然人类还不太明白这些安排背后到底是怎么回事。我们漫长的生命被分割成无数个片段，就像一本巨大的相册一样，每一秒（我对最小的时间维度的认知）都被拍摄下来存进相册里固定封存。每个人都只活在当下的一秒里，没有办法回到过去的一秒，也没有办法赶到将来的一秒中去，你只能和你同一秒里的人相遇，这种磅礴的、浩瀚的、对所有时间和空间要求严丝合缝的人类关系让我从苦恼中脱离出来，真正使我着迷。

我呆在清寂凉快的室内，一贯地将时间浪费在对时间无意义的思考中，徒劳探索人生的奇妙和奥义，突然感到庆幸和喜悦。

亲爱的，我们的时间维度是一致的，既不快一秒，也不慢一秒，这已经太过浪漫了。

2018年8月1日  大梅

天突然下雨了，小小姐，我想起你将被雨淋湿的头发从一边的肩膀上顺到胸前，认真挤发尾的水。

近日总是下雨，也不多下，一天的时间里就三四点的时候下一会，有时候几分钟，有时候十几分钟，接连好几天了，好像是司雨的神仙跟谁做了什么约定，敬职敬责地做着洒水车的工作，半小时地上就全干了，太阳重新开出来，这个城市的大多数人甚至不知道他们究竟错过了几场雨。

再过几天就是七夕，倘若不是社交网站上的人在热切地谈话，我是想不起来这个节日的。不知道从什么时候起，全世界所有的节日通通都变成了情人的专属，因此再值得纪念都变得廉价乏味，我不要过的。你也要上班，我也要上班，那一天不会发生任何壮丽的事。

我同友人聊起时她觉得我们已经失去了恋爱的仪式感，不是的，小小姐，我不热爱过一切的节日纪念日，因为不需要借一个特地的时间或者特地的地点来强调我们特别地在一起。我一下子说不清楚，只是时间无论走到哪里，我都不想让时间凌驾于我们之上，好像我们被时间左右了，事实上人们只要活着就无法挣脱时间的束缚，但在个人世界可以控制的情绪叙事里，我想要你是伟大的。

我想要我们是自由的，所有渴望与失落都是顺其人的，并不会因为某个欢喜节日的到来就开心，也不会因为某个悲伤的节日而难过。我的世界的细节是真正跟随着你转动的，要和你见面的日子就是开心的节日，要和你分离的日子就是悲伤的节日，想到我此刻倘若和你在一起，会看到你歪着头认真挤发尾的水肩膀都被打湿的样子，以及我们究竟没在一起的简单事实我黯淡沉默，只能干巴巴地坐着。

节日会被世界铭记而永久地存在，我不参与也不觉得遗憾，这一切都是因为你。一想到我每天都是爱你的，每天都在干一件波澜澎湃的大事，所有的节日都失去了意义。我爱你不需要附加更多的时间和地点，是真正庸俗可爱的表达，在可预见的将来里，生活也不会禁锢我，时间也不会禁锢我，下了一刻钟的雨，世界上的一切都被洗了一遍，我又是清清白白地爱你的，这远比一个盛大的节日要浪漫许多。

小小姐，普通星期三的下午，因为一场雨我想起你，这就是全部的情人节。

2018年8月15日  大梅

​小小姐，我祈祷你已经不再沮丧。

中午的时候你同我分享新化的自己不甚满意的妆，带着一肚子的委屈上班了，我担心你仍记挂着这个失败的妆，你也许因此低着头走路了，也不和交好的人打招呼，别人热切聊天的时候你也不参与了，你因为这个妆显得局促起来，一想到这些，我就有些不安，我整个人也失落了，巴不得这个妆化到我的脸上才好。

我觉得小小姐已经生得顶顶漂亮了。

事实上你根本毋须妆容的点缀，但我也很喜欢你手忙脚乱化妆的样子，有些不合年纪的可爱，也不算太糟糕，你涂的有些重的口红，像一块花瓣落在脸上，眉毛修的不整齐也没关系，像生气的小孩子，虎虎的可爱。

我知道当面告诉你这些你也不信，你会说是因为我爱你，怎样都说好，但这是一种错觉，事实上所有人都爱你，我只是比大多数的人更爱你一些，你的好看是有事实基础的，是有目共睹的，我只是通过恋爱的形式在观察你，你本身亦是有内容的，你不能因为我爱你就否定我的所有言论，这是不公平的。

你说我是被爱蒙蔽了双眼，你才是。

在我爱上你之前，我也不遗余力地赞美你，我也赞美其他美丽的人和事，这就是最有力的证据。任何人看见美的事物都会忍不住发出赞叹，不能因为我爱上你了，就要特殊对待我给予你的歌颂，你可以打折扣，但不应当全盘否定。假如我说你是天上的仙女，你打完折扣就要承认自己是地上的仙女，如果你不承认自己是仙女，就是对世间的公正发出质疑，这样的质疑是完全无理的。

就像今天的妆，这确实是一个不完美的妆，但如果你因为这个妆说自己是不美丽的，这不免有失偏颇。我爱你是清澈的，即使你不信任爱情，你也不应当错怪我，即使我们已经拥有了最亲密的关系，在我的全部生命中，也从来没有此刻如此真诚地说过话。

小小姐，我没有在狡辩你的妆容好坏，我只是在争辩我的人格清白。

你也不要说我不讲道理，道理是我爱你。

2018年8月22日  大梅

​​​“我们已经30多岁了，老了呀，日子过的真是快，叫人不敢相信。”

我是在昨天刷国庆高铁票时同你谈起，才意识到今年已经所剩无几，事实上我承认时光飞逝岁月如梭，却不赞同你的感叹。

30岁的秋天是最好的季节。

我常常看到许多感叹岁月的言论，说成年以后的时光是如何重叠重复的，如何相似无趣的，人在25岁以后就死了云云，我很不同意。大部分人的一生绝大多数时刻都是重复而心安理得的生活，这种生活不能被任何人宣判“死亡”，生命原本就是过往的复刻和叠加，但人是美妙而神奇的，充满新鲜古怪的快乐。

不用费心的比对细节，过往的第一天不必都有快乐的事情，只是从头来过也未必会有经历过的那样幸福，这就很好了。

小小姐，你毋须感叹30岁的乏善可陈，当人类进入一个相对稳定平衡的年纪，经历的时光大抵都肖似相通，这样的雷同天然存在不可抗拒，倘若一个人愿意细致探索，就会发现隐藏在平淡温和下生动的喜悦。

时态的变化跟年岁的增长以及季节的轮替没有任何关系，今天上班路上见到的落叶不是去年那一片，明年也会同样看到落叶，这样的场景使人觉得既相似又舒适。究竟世界这么大，生命这一回事颇为复杂，一个人经历了种种生活的不稳定性，终于迎来了安定期，是世界和你都自愿的事，在和平的生命里抱怨和平是一种困境，这是极其肤浅的，“XX岁就死了”是极端菲薄的自知。

即使在几十年如一日的平凡生命里，每个人都会有许许多多唾手可得浪漫瑰丽的时刻。长日里因为这种轻易够得到的圆满，使人无端矫情，生出许多不知足。一个人在途中，无论如何都是前进的，到底特别空洞无聊的生活只是因为你专注脚下相似的路，而不看路边互异的花。

至于“老了”，小小姐，从古至今诗人都在歌颂月亮，我听说我们看到的星星甚至有千万年前发出的光。

在宇宙里你是一个小小少女，和你比起来，星辰无一不老，月亮都是旧的。

2018年9月3日  大梅

世界杰出女性，或许你也会偶尔惧怕死亡？

近日病中入院，大多数时候只能无为的躺着，时间一下子用不掉了，频繁感叹生命的脆弱，又想起前阵子家中长辈离世的情景。曾经那么鲜活的人，躺下来就一动也不动，明明世界是很吵的，哀乐的声音，很多人说话、走动的声音，哭的声音，马路上时不时有访客的汽车喇叭声，他一点也听不见了。白天经历这一切时明明相安无事，晚上一个人呆着的时候，这一切真正使我恐惧。

我很小的时候就在恐惧死亡，通常是在深夜，我几乎从几岁开始就很爱思考，因此常常深夜独自清醒，我想到将来总有一天我会死去，冰棒也吃不到了，小龙人也看不到了，忘记所有遇见的人，这太可怕了，更可怕的是只有活着的我才会感受到这有多可怕，等我死了，我连可怕也感觉不到了，这太可怕了。

你肯定很难想象，一个小小的几岁的孩子，夜里因为恐惧死亡而睡不着觉，我不想要思考，我宁愿一上床就睡着，做一些廉价的梦。

好在有时疼痛会打断我的思绪，飘渺的恐惧到底敌不过现世的病痛，现下又是白天，秋天的风到底使人舒服，昨天夜里我还想要时间暂停，今天就盼望日子过的快一些，离见面的日子越发的近，我一分一秒也不愿意等了，甚至愿意少活1个月。

恋爱到底是神奇的，生命的大部分时间里我都按部就班的恐惧死亡祈祷时光的缓慢，究竟人生在世竟还有超越这种恐惧的其他心情.或许这就是人生也说不定，爱上某人，变成甘心赴死的过程,一面恐惧死亡，一面欢欣雀跃地奔赴死亡，多多少少添了许多趣味。

退一步想，倘若人的生命是无穷无尽的，世间的一切都变得毫无意义了，如果我的时间是永远的，我还会拼命追求想要的一切吗？现在得不到也没有关系，总之我还有200年，300年的时间，永远真是一个很可怕的词，没有人能证明一件永远的事情，包括爱情。正因为所有事物都是有期限的，一切的亲密才显得珍贵迷人。

人世的真实终于因为死亡而变得浪漫起来。

小小姐，我想明白了，全世界不管走到哪里都不存在永久的生命真是太好了，生活里有快活也有酸楚真是太好了，天边有很多云，草地上有坐轮椅的老人，也有穿病服的孩子，夏天已经过去了，蝉还在叫，太阳看起来很大，照在人身上一点也不热，所有的烦恼变得简单细碎，在阳光下面甚至有点可爱，我整个人忽然就幸福得一塌糊涂了，尤其地真实舒适，温柔得无所适从。

小小姐，秋天有风。

一想到你我愿意在不漫长的生命里长长久久地活下去，是整个天底下最好的恋爱。

2018年9月10日  大梅

当我第一次解开你的扣子，我解开一个宇宙。

今天同别人聊起爱情，准确来说是性，到底都是三十好几的人，聊起每一个片段和细节也毫无顾忌，真正不感觉脸红。旧时候的中国人大抵是不喜欢把这个话题拿到桌面上来的，我很不喜欢悄悄小声地谈性，像什么见不得人的事情，这样的对性畏羞，反而显得猥琐又龌龊，更不喜欢愈加开放的现代，将性的开放定义为社会的开放，甚至连开放和放荡都还搞不清。

人大抵是因为孤独而恋爱的，亲爱的，我必须要承认，我对你的喜欢也没能超越这样的孤独显得有多高级。凡人都会在某一个或很多个瞬间感觉孤独，这时他们会努力找一些事来做，看书，看电影，跑步，吃东西，或者接近另外一个人，用爱情或者友情或者随便什么名义，以此来浪费漫长生命里过多的时间。当代社会有太多太多可浪费生命的渠道和途径，当人类的终极欢愉（我肤浅的暂定为性行为）可独立完成时，人们终于不用沦落到非喜欢上一个人不可的地步，他们并不是不想要了，而是不需要了。

而我需要你，我想要一直和你呆在一起。

“你不觉得无趣枯燥吗？”在婚姻或长时间的恋爱关系中这种疑问的答案被定义为七年之痒，当然这只是一个意义不大的数字，换成六年八年也不影响它表达的中心思想。别人这样问起我时，我低头想了很久。亲爱的，和刚恋爱时相比，你超过5小时甚至9小时没有和我说话，我已经没有那样的坐立不安心急火燎，想到今天并没有和你见面，也不会哭得鼻涕都流出来，他们把诸如此类的现象定义为淡了，甚至不爱了，我不同意。

这是成长，无论一个人有没有恋爱，他永远不会停下成长的脚步。

就像谈及性，我少女时期对性真正感到脸红，并不是出于羞愧或是旁的难以启齿的原因，只是没来由的生理反应之一，人的一生总是伴随着各种各样生理反应，这种谈性脸红和生气手抖，伤心泪流没有任何区别，而我现在变得能端庄得体大肆谈性，只是成长的一个环节。长时间不聊天也不再郁闷，不再担心远行的彼此，不是不爱了，是我们都长大了。

新鲜感和爱并不是对立的关系不是么？

我永远渴望新鲜和爱，我人生中的其他事情属于新鲜那一部分，你属于爱。我并无必要将每一次和你的接触都假装成第一次那样兴高采烈，我们清楚彼此身体的每一寸角落，对一切的接触从新鲜转化成熟稔的接受，这一点也不乏味。我也不知道怎么向别人解释，我的确对性不再新奇，可我仍旧渴望同你做爱。

亲爱的，我真高兴，在性行为中我们不是need的关系，还是want的关系。

世界不是很同意两个女孩子光明正大在一起，所以我没有办法名正言顺地向世界敞开清晰的自己，但我能真正向你敞开，人活在世上的硬性条件很多，阳光，空气，水等等等等，这一切并不包括和别人性交，而我仍旧找到真正能在这项单一的运动中获取永久欢愉的人，这足够使我热泪盈眶了。

性当然是必须的，但当我们真正爱上一个人，性已经变得不十分重要了。
无论是否性交，我穿过漫漫长夜，理由充分精神奕奕地的活着。

2018年9月18日 大梅

亲爱的，秋天的风是最动人的风，一想到明天晚上要和你共进晚餐，现在我已经开始融化了。

我真是一秒也不愿意再等了，又想要多点时间来审视自己，到底能发现一些没有准备充分的细节可以完善，想要更加从容得体的见面，因此丧失了平时的智慧冷静。今天下午是我生命中最幸福的时间，一个人在充满阳光的屋子里收拾有幸和你见面的衣物，往上面喷香水，又怕味道太重显得很刻意，拿到阳台上晒一晒，并且把门打开，让穿堂的风吹一吹，轻易就显出恋爱中女人的幼稚。

究竟是有限的时间，很快我就无所事事，只好坐下来写写东西，边想着明晚该如何打破矜持的距离和你愉悦的亲密。

见面的时候，实在很想让天下的人都知晓我们在约会，偏偏走在街上别人都看不出来这两个女孩子在谈恋爱，又没办法在公众场合厚着脸皮做出任何亲密的举动，想要做一个风风火火的保守主义者，特别希望爱着的人们头上都有恋爱血条，由相爱的程度显示不同的长短颜色，我顶着绰绰有余的血条走在你身边，脸一直昂到天上去。

缘分究竟惊奇，明明在没遇见你之前我的生活也是丰富多彩的，仔细回想又全然记不起来以前的缺失你的生活我的乐趣到底源于哪些人和事，我只记得自己曾经也是饱满的，却已经忘记填满我的东西到底是什么。爱上你更像是一种皈依，前尘往事消散了一般，很多东西已经不能够影响我的情绪，说不出所以然，别人都觉得我失去了很多，我依然独自虔诚。

倘若此刻剥开我皮肉，会发现我是不完整的，非要你爱我，否则女娲要把我拿去重新补一补。

事实上这很危险，一个人不可以罔顾一切将悲欢完全系在另外一个人的身上，可这一点也不影响我现在感到澎湃，想到你站在路边探头望向我来的方向，头发垂在一边的空气中焦急等待的模样，我自觉想要温驯顺从，全身心的坍塌在失控的感情里。

想要在夕阳下大笑，灰尘仆仆的爱你。

2018年9月27日

小小姐，我希望风不再能触碰你的肌肤。

降温总是来的猝不及防，早晨上班的时候明明有太阳，风吹过我的手臂和脚脖子，我立刻起了一层鸡皮疙瘩，觉得有点冷，打开手机看见最低气温只有9度，而你那里竟只有7度，太阳无论也赢不了风的季节了。

明明有很多的衣物，在冷风的刺激下仍旧打开购物网站，仿佛我拥有的只有身上仅剩的，其他衣物已经躺在家中的任何一个角落里挥发了一样，很自然的看到上个月的购买记录，想到明明买了新的要穿过去给你看的，却还是觉得旧的好看一次也没穿过全须全尾带回来的衣服，有一点难过。

爱情有一种非常可怕的负面影响力，回来以后每天脑子里想的全是你，无心工作无心学习，真正感觉不到饥饿，又出于成年人的虚伪的独立自强努力将自己从沮丧的情绪出拔出来，和并不亲近的朋友没话找话聊，也出门吃并不喜欢的食物，在人前拼命展示自己病态的开朗和活跃，假装自己成熟淡然，满不在乎的样子。

爱情真是一个坏东西，尤其是爱上一个女孩。

我爱你毫无保留，却要常熄爱欲之火。我低级趣味的性欲在高尚的爱情殿堂里矜持而骄傲的燃烧，在一群人面前无惧在另一群人面前保持怯怯，只是简单平凡的恋爱日常却无法彻底向世界坦白分享，想要世俗具体唾手可得的幸福，因为自命清高还要故意装出一副不与世同流合污的从容姿态，得体隐瞒不被亲友认识不被世界认同无法放肆喜哀的失落与渴望。

我爱你是怎样的清澈和明媚，我爱你有多少伟大的动容和琐碎的细节，我爱你是如何的丰盈又极度的孤独，我爱你近乎骄傲的沉溺又卑微的委屈，我爱你无缘无故地沉默又莫名其妙地健谈。

我不可自抑地爱你，又细不可闻的忍耐。

小小姐，我特别特别想你了。

别人问我为什么不开心，我什么也不能说，只好推给坏天气。

2018年10月10日 大梅

我有点羞于启齿，有的人天生就是别扭的怪胎。

我很害怕别人感激我，做了好事情被人感谢，心里确实很开心又觉得实在无措，嘴上无论如何要拒绝，我才不是想要特意这样做，我只不过是顺手，我一点也不想被你喜欢，你不要喜欢我。明明经常写煽情的话，但说到底怎样也接受不了真实规矩的煽情，所有的情绪只有赋予文学的意义才能够不被挣扎地接受。

被别人感激并不是一件坏事，我又确切地感到抗拒，只好不说好听的话，我转发你不管是怎样的点评都请别太在意。想要其他人以为我是坏的，起码不是一个好人。我有与生俱来的孤独，真确的交集和好感是我无论如何也不能承受的庞大和困惑，一旦有谁对我心生感激，我又心生欢喜，所有的关系真正变得做作而俗气。想要清白的、干净的、陌生的关联，彼此不占生活中的一丝份量，保持可有可无的感动和浪漫。

下班路过常去的早饭摊，即使不吃东西老板也会问一句“下班了嘛”，换工作就再也不见；去买菜的市场，在一位阿姨那买了很多次，热切地攀谈寒暄过，可你依然不知道她姓甚名谁；坐高铁的时候身边坐的人，一路聊到目的地，下车以后人生就再无交集；这样的遇见和离别没有任何被放大的喜悦或悲伤，真正远离人类使尽力气渲染一切感情的矫揉和造作，再以后，再以后也不会有期待和重逢，只是知道世界上有这个人的存在，至于她的从前以后都跟你没有任何关系，我很喜欢这样的寡淡邂逅，以至于有些过分浪漫了。

从不和任何人互动，也不关心其他人在做什么，过的怎么样，偶尔热闹一回，散场后依旧保持疏远的距离，不用惦记的关联真正使我感到快乐。

明天依然会是乏味枯燥忙碌困顿的周一，大多数的人仍旧要耷拉着眉眼应付所有的人和所有的事，但我想要有些细微的东西变得不一样了。

想要你更认真的生活，落魄失望也不放弃，想要你莽撞的喜欢，你喜欢女孩，恰好她就是女孩，这就很好了。想要你的孤独被倾听，想要某一个活动、某一句话突然给了你勇气，想看你噼里啪啦地掉眼泪和擦干眼泪满不在乎的样子。想要白天太阳升夜晚有月亮，天黑下去灯就亮起来，想要你和世界有联系，想要你漫长的生命隧道里会飞进萤火虫，想要你变得丰盈、利落，一直向前走，也永远有退路。

想要你晴朗快乐，朝气蓬勃又疲惫不堪的年轻人。

2018年10月28日 大梅

想要解释喜欢一个人是怎么回事，有些广阔。

我坐起来严肃考虑这件事情，果然还是没能参透其中的奥义，即使身在其中，有些事情也难以言说。

小的时候每个人都认为自己到底是有点与众不同的，长大后的生活被很多愚蠢的事情占满，但其实并没有放弃这点认知，某一个方面执拗地坚持自己不被承认的与众不同。

我曾以为我喜欢一个女孩是一件与众不同的事情，假如我嫁给一个男人，我一定不会比现在的我可爱，通过挣脱传统的规矩强调自己的独特，以此维系年幼时的憧憬幻想，是自己也没能察觉（承认）的某种仪式，获得童年愿望假象的圆满，直到30岁之前我依然存在这样幼稚的认知。

表面上积极想要求得认同，不过是为了不公的对待愤愤不平，私底下为自己的不同感到骄傲，不屑其他的同，觉得那是肤浅麻木，自己才是真正清醒的活着，这是所有“小众”的普遍心理，但凡我还有一丝一毫这样的心理，对你就是不公平的。

我想要发现爱情的真相，对你也是不公平的。

我享受和你无论怎样的亲密舒坦，不用特意找一个理由或是借口，是自然而然的生长，来不及细究其中的道理。是寄托或陪伴一点也不重要，甚至是打发无聊枯燥的人生，也不值得遮掩，一个人感到幸福快乐，是美丽的事情，世界突然就变得动人，此刻我必须迫切地、着重地告诉你我爱你，即使我根本不懂得如何谈情说爱，我只是感到快乐。

当你顺着一个方向用勺子搅动杯子里的咖啡会形成一个漩涡，即使拿开勺子也会转很长时间么，这是由于惯性，“惯性”这两个字是物理学家定义的，以后的大家就都这样讲，这是真理。站在我个人的角度，我也可以称这种现象为转转力，圈圈力，这是不需要扩散的叫法，是自由的，这样的命名不需要经过任何人的同意，只要我快乐就可以了。同样的，喜欢一个人，男孩或是女孩，这并不是别人可以授意干涉的事情，全凭自己的心情，这是天经地义的，想要得到认证或流传，那是物理学家要做的事，我不是物理学家，我是一个女孩。

我喜欢你，就是我的真理。

2018年11月7日 大梅

小小姐，我真喜欢现下的时光，辞去工作以后，日子过的和风细雨，偶尔赌钱，很是快活。

除了社交平台的即时聊天，也不大接触旁人，全人类除了你都从我的生活里擦掉了，对世界的关怀真正变得淡漠，如果不是右下角的日历，我甚至不知道今天是礼拜几。困了就睡觉，饿了就吃饭，不再理会日落日出，我由衷地感觉这基于生理需求的异常枯燥乏味的单调循环，才是健康地活着。

因为没有许多的事情要赶，每天每天的时间变得简单绵长，时光好像没有尽头，我用一个小时来吃掉一颗橙子，一整天暂停几十次看完一部电影，有时候会晒正午的太阳，眯着眼睛想你，再醒来的时候暮色已经四合，路灯都亮起来了。

说起来有些恼人，平静的生活里没有什么值得思索解决的事情，我于是有大把大把的时间想起你，轻易察觉你的具体优秀，无论如何有些不安。你长的真是好看，假如你愿意你很轻松就会成为电影明星，可你选择了现在的职业，结果你变得又好看又伟大了。你对一切的人亲切，清清白白的好人家的小姐，大家都巴不得和你交朋友，而我整天无所事事，身体也不争气，还爱赌钱，一点也不值得费心对待，这样廉价的人逾越过世俗的界限，唐突失礼的祈求得到你的垂怜，因此得到庸俗平凡的生命里无论如何也不能描述奢求的诗意浪漫。

小小姐，世界上再没有比你更好的人了，天保佑你这好小姐。

全世界各种各样的人都喜欢你，我的喜欢一点也不高级，我怎样和你站在一起都不会是最完美最精心的组合，又时常沦落到这样菲薄忧郁的自卑里，写空洞无聊的信给你。也没有什么特别重大的事要说，只是想告诉你我有多爱多爱你，长日里漫无边际地胡思乱想，在想起你时情不自禁的傻笑，想告诉你生存只有主动和被动两种选择，你是我的第三种选择。

到底宇宙有多少壮丽的生命，都不及我深爱着你。

2018年11月17日 大梅

白天的时候有一些琐碎的烦恼被快乐的事情暂时压了下去，夜里只剩下我一个人，就又堂皇地冒出头来。

大约是快过年关，父母的唠叨较往日又勤了一些，你知道的，幼时我与父母稍有间隙，倘若我不及时回复，我的母亲总会怀疑自己说错了什么话，自顾地说一些使我不快的话又自顾道歉，这令我更加无措，倒宁愿她强硬一些，好使我少一点感情上的负担。

一家养女百家求，这原也没什么错，事实上我身边的许多同类大多数还是选择了婚姻，甚至有一些并不觉得这种没有感情的契约是一副枷锁，生活比我想象中的要轻松许多。

我曾和一个已婚生子的“同类“聊过几句，她确确实实仍喜欢同性，同时也不觉得和她的丈夫生活有多艰难，聊起以前也是轻松容易，言辞中听不出任何苦痛，甚至乐于分享她现在的生活，即使这并不是她想要的。我不能理解这种生活，但这样活着的人实在很多，我仍能记起当初她做出决定时是怎样的撕心裂肺，也许人类就是这样的群体，即使是最绝望的深渊，呆的久了，也总能找到安慰自己的理由。对我来说这是一种不可思议的欺骗，不仅仅是对他人，更重要的是对自己，不能合法陪伴的失落和脱离社会主流的焦虑无法让我选择欺骗自己，”正常“轻松的婚姻的渴望远没有和男人同处一室共度一生的恐惧多一点吸引力。

麻木休止的生活我一天也无法忍受，我为什么要忍受？我来到世上，突然遇见你，心跳剧烈，这不是一件坏事情，也没有妨碍到谁，那样的麻木对他们来说也许可以忍受，对我来说却是致命的，像是后半生终于失守了，我的身体和灵魂确确实实仍是自己，却要眼睁睁地被i亲手绑上的提线操控，你能想象这种欺叛吗？那将是怎样的人生啊！即使是设想也真正使人战栗。

我决定一辈子也不 “正常“规矩，这样的决定说到底也没什么了不起，不知为何却使我在冬天的夜里激动到出汗，甚至要打开一丝窗户透进一些冷风，街上一个人也没有，高架两边的路灯依然秩序井然地亮着，再过不久天就会大亮，一切都会被解决，或者不解决又有什么关系？

可去他妈的吧，女士，我非要爱你。

2018年12月2日 大梅

亲爱的
再过两日便有双节而至，你猜是什么？
周六和周日！
当然是开玩笑的，叫作“520”和“521”，乍一听像是某种胶水。这是近年兴起的，大约是人们饱食无忧，上层建筑实很需要。我是不屑一过的，倒不是排斥节日，我很喜欢节日这种有纪念意义的日子，只是众人同欢我就不去多凑这份热闹了。
我所认定的节日是认识你以后多出来的那天，比如你的生日，本来这天对我来说毫无意义，但你来了，这天就同其他的364天区别开来，甚至可说我一年的其余364天都在等待，等待这天的到来。
再者说了，我又何必听从别人的安排过节？
就假如我活到100岁吧，我23岁认识的你，加起来统共两万八千多天，这两万八千多天里
何日过节，你知会一声便是。

猫妹妹，天已经彻底热起来了
夏日的午后总是极长，像我这样年纪的人也感觉可以挥霍浪费，是以一下午未做任何实事，只在家中闲转悠。中午的西瓜吃了半个，有汁淌到桌面上，干掉了，形成一滩奇怪的粉色水渍，有一种诡异的美感和浪漫。   
厕所的地板上有几个脏鞋印，几根头发被封印在鞋印里，扭曲着狰狞。
阳台的栀子花开了，开的很好，很香，我拿手捻一些香味下来嗅，味道淡了以后又捻了一些。开窗透了会气，大门也开了，于是屋里的风大了起来，挂在阳台的衣服张开双臂欲飞，又被晾衣架拽住了后颈，胡乱挣扎。
太阳应该还未完全落山，但我的阳台已经照不到了，从空调间出来，赤脚踩在晒了一天滚烫的大理石上十分舒服。不远处的街市已经热闹起来，有门店的将塑料的板凳桌子往外摆，小推车亦从四面八方赶过来碰头，看不清他们的样貌，仿佛变异的蚂蚁在忙碌。
再过一会整座城市将会亮起夜灯，小区的草坪将站满遛孩子遛狗的中年妇女，年轻和年老的男子将趿着拖鞋坐到那些塑料的板凳上，大街上将充斥着廉价的食物香气、廉价的男女老少、廉价的欢声笑语。
空气闷而混浊，时间仿佛黏住了，一切的远的近的人声却又向我扑来，打破这份窒息的宁静，周五的傍晚，大家好像都发了疯似的快活。
猫妹妹，我很想你。
2017年7月7日 大梅 

小小姐，你会否偶尔想起从前？
从前去KTV，MV里的女主角踩海边的沙滩，你将鞋子脱了在沙发上跳来跳去，一样元气雀跃；从前走路，下坡时你张开双臂，追着一朵云跑，风把你的衣服吹的鼓鼓的，仿佛下一刻就要振翅高飞，像鸟儿一样自由；从前的夏日午后，雨过天晴，你蹲在湿漉漉的院子里，看蜗牛慢慢爬上楼梯扶手；从前我们坐敞篷的三轮，颠簸在无人窄巷时偷偷接吻；从前我们放肆浪费青春，阳光总是大片的落下，我们躺在草地上看天，一看就是一天。
小小姐，这些天我见着许多热闹的年轻人，十分感动，叫我想起我们的青春，我好像站在一个大大的透明玻璃窗外，能看见自己，也能透过她们看到我们年轻时的印记。
似乎从28岁以后，我们突然变得沉重忙碌，飞快的成长，一年要长好几岁，并互相缄默隐忍，拼命努力，绝口不提将来，开心的时刻亦很多，却总怀揣着心思，矜持保守的快乐。
我很欣喜这样的成熟，却也不想说完全没有遗憾。
小小姐，成长总是伴随着遗憾的，对么？现在我看见年轻人的海誓山盟，心底总会嗤笑一声，小孩子，总是轻易说出一辈子，根本不知道一辈子有多长，未曾想起我们年轻时也曾竖起中指对世界fuck，眉梢眼角全是志在必得。
你看吧，我们仍旧疯狂相爱，却蜕去所有要命的倔强，学会缄默隐忍，耷拉着眉目，小声又疲倦地戒备着这个世界。
小小姐，我们一点点老去了。
幸好，幸好我还可以看见这些年轻人，无论有没有爱情，她们鲜亮的像一面彩虹旗，在灰扑扑的人群中耀眼夺目。
我盼望她们永远热烈，像乡下的小痞子，拔腿狂奔，一路野性，一路扬尘，雄纠纠气昂昂，永远不会被世界打败。即使将来某天被命运绊倒，站起来的时候也很随意，拍拍身上的泥土，仿佛什么事也没有发生。
至于我们，小小姐，太阳炽热，夜风温柔。
当我们想跳皮筋时，星星还给我们绷绳。
2017年7月12日  大梅 

小小姐，今天可把我气死了！
事情是这样，我的一个好友写文章叫我看，她描写一个女人，写女人的指甲如何如何好，如小块碎玉，在灯下剔透粉嫩。我不同意，我说你这样写对女人的皮肤不公平，女人皮肤的光泽才如同玉，指甲无论是从质地还是从形状来讲都该是珍珠，我们就这个问题争的面红耳赤的，找了很多的图片来对比还是没有说服对方，结果不欢而散。
这是早上起的争执，下午又各自不服气，我们又找来一个人叫她选择，她可好，她说你们都错了，女人的指甲如同水晶，去他妈的水晶，这下我们可更有的吵了，你评评理，怎么会有这样的人？她们真是既不懂玉，也不懂珍珠，不懂水晶，更不懂女人。
小小姐，我这个气不能消了，非要找到一些认同不可。
盼望你来信同意我的观点！

世界上最优美的女性，你好
关于前些日子你抱怨你又胖了许多，我不很赞同，从你近日的照片来看不仅不胖，似乎还清减了，你说眼睛瞧不出来，但体重确实是增加了的。我更不同意了，十斤以内的胖瘦表面来看与数字有关，实际全看旁人的眼睛，若是旁人看不出来，胖个几斤又有什么关系？难道他们上街还要随身揣着小秤，掏出来叫你站上去不行？
退一步讲，即算他们叫你去站，你也是可以拒绝的。
况且这样的天气，人总是忽胖忽瘦的，我教你一个瘦身的法子：你明晚不吃晚饭，在不开空调的屋子里坐上三刻，叫身上的汗淌一淌，再去洗个澡，能洗走三斤肉。这个法子你不可多试，倘若这个夏天每晚淌走三斤，到秋天你瘦成婴儿模样可怎么办？我不允许的。
另外，有一件事需要向你汇报：
我于前日傍晚在街边小摊买进一只小小的金鱼，那些小小的金鱼全部都挤在一个不大的鱼缸里，这是其中最胖的一只，我一眼就看中了它。当时的天气已近黄昏，卖鱼的小贩将它放进一个灌水的塑料袋里，我举到跟前来看：一天就快要结束了，石板街被烤的烫脚，路上只三三两两的行人，仍旧一点风也没有，闷了一天的夏虫躲在路边的老树里拼命的叫，天边的云变的很厚，是金黄偏红的颜色，这条小鱼在静止的水里悠闲的划动它的尾巴，好像云层里的仙宠那么优雅。
这是一条世界上最优美的小鱼。
我现在看着这条小鱼给你写信，心里充满欢喜和得意：
我也太幸运了吧，世界上最优美的小鱼是我的，世界上最优美的女性，也是我的！
2017年7月24日 世界上第二优美的女性

小小姐，我开始讨厌夏天了
我每天都要翻日历，真希望我的手指点到哪天，就能快进到那天去，上帝为何不给我这样的能力？我恨他，即使他反对同性恋，我也没有此时此刻这样恨他。还有十天立秋，这十天是我生命中最难熬的时间之一了，虽然白天不会有太多变化，但夜里会稍微凉快一些，或许你就不用整夜开着空调，也不会因为总吹空调而生病了。
没有什么事能比你生病更令我难过的了。
即使你是我的爱人，我对你的第一要求也永远是健康，第二是快乐，第三是不要失眠，第四是每天吃两种以上的水果和四种以上的蔬菜，第五是上班路上不要遇见红灯，第六是下班路上不要遇见红灯，第两万三千九百五十八是爱我。
细细想来，我们已经许久不曾见面。
我真想念你。
昨天晚上，我在睡前看了许多你的相片，我认为自己不应当爱你，倘若我没有爱你，你将遇见更优秀的人，这几乎是肯定的，你这样出色的女性还会遇见比我更差的人嘛？这个念头使我寝食难安，我简直就是魔鬼，我对这位杰出的女性做了什么？我夺走了她所有璀璨的将来，使她不得发光，叫她一起吃苦，我是人类亘古的罪人，佛祖也无法宽恕我的罪行。甚至，甚至你这次生病，是不是上帝对你的惩罚，惩罚你接受我的爱意？
小小姐，恐怕我要很长一段时间不能安心睡觉了。
还请你发发慈悲，赶快好起来。
2017年7月27日  大梅

真叫人生气，是！

你这个人平时就不大爱夸我，以前夸我的次数屈指可数，我猜以后也不会多到哪里去，我这一生被你夸奖的次数是有份额的，你无论怎样节省使用，也不该浪费在旁人身上，我的心要不要痛？
这样吧，等我们见面时，你当着我的面再夸一次，好叫我欢喜欢喜。

希望你看到这里也不要生气，更不要扣除我的份额，我最近不晓得怎么有点回归少女，你就让我在信里嗔怪一下，小小的撒一个书面的娇，总比我当面对你扭屁股抠手指捏衣角矫揉造作的好吧？
我近日与友人小聚了一番，免不了大诉异地苦衷，事后想想实在不应该，虽然聚少离多，且年纪愈长压力愈大烦恼愈多，但总体来说仍旧需要感恩，其中最要感谢你的一条：

我不需要这些安心的誓言，就像我不需要安定的人生。如果需要，我干嘛不去嫁给一个男人？
异地和永恒是一个伪命题，我不试图去打破，我只是愿意在当下的感激和将来的危机中患得患失，我愿意时刻保持警惕，我愿意在惴惴不安的现状里保持追逐的热情。

幸运你可以成全我的荒芜，并愿意不时逗留。

PS：木心有一句话：写不出情诗是日日相伴夜夜共眠的缘故。深以为然，再次感谢你成全我的爱情，又成全我的创作。

但是一天晚上有短暂的降温，你需要加班，我强迫你穿上这件外套再出门，兴许是那时沾染上的，消毒水混合着你常用的洗浴用品的味道，似乎还有一些别的味道，我无法准确的描述。只是当我再拿起这件外套时，想起你那天深夜归来，边走到我身边坐下边脱下这件外套时头发乱糟糟的样子。
我一下子就变得温柔了，我甚至没有办法控制这种温柔，只好将脸埋进衣服里，让布料将眼泪吸收殆尽。

小小姐，这是我第六万八千三百九十二次私下吹嘘你的好看了。

我有一种能将任何话题最终扯向吹嘘自己女朋友的能力，明明前一刻还在与人谈论大数据时代下的隐私保护，突然就开始炫耀你有一双世界上最最好看的眼睛。

我一点也不想用言情小说里的字眼形容你，但你确确实实长了一双言情小说里女主角的眼睛，永远是波光潋滟的样子，甚至连睫毛都湿漉漉的。我有时候会很担心你是不是刚哭过，但你的鼻头和眼眶完全没有发红的迹象，这不符合哭完以后的生理表现。

奇怪的是我现在写下对你眼睛的描述，想起来的竟然不是你。

是很多年前有一次坐火车去找你，节假日的车厢里充满了人，我被一群人夹在过道里，斜靠着椅背的侧面，视线所及的地方只大约十来人左右，有一个初中模样的小女孩戴着耳机倚着车窗睡觉，我百无聊赖地猜想她在听什么歌。过了一会她睡醒了将眼睛睁开，太像了，她刚睁开的眼睛特别像你，似乎在她睡着的时候眼睛里一直有水雾缭绕，睁开时水雾四散碰到眼球壁（这个词是我百度来的，我并不知道它形容的是不是我想形容的那个器官）开始凝结，最后通过眨眼的动作充盈着整个眼眶。
我在想这个坐在驶向同一目的地的火车上的眼睛里藏着仙境的小女孩，或许是你的亲戚，我开始为这个可能感到欣喜，并擅自将这个猜想中的可能归结到“我们果然是天生一对”这种莫名其妙强拉硬拽的缘分里，剩下的旅程就陷入自己营造的奇妙缘分中，暗自喜悦起来。

直到现在我仍旧一厢情愿地认为她是你的某一个亲戚。

或许你是一只女猫也说不定，你的眼睛老是保持水汪汪的样子，悄悄在里面养了小鱼，趁人不注意的时候就背过身，眨出一条来偷偷吃掉。

特别可爱，别人的眼睛里只是住着星星，而你的眼睛里住着小鱼。

2017年11月2日 大梅

小小姐，这个冬天一点也没有冬天的样子。

今天我走在街上的时候，好像春天一样。道路边的草木尽绿，太阳也很大，照在我的身上暖洋洋的，甚至我还看到了一只蝴蝶，真是太美妙了，它竟然还能活到这个时候的么？我的感冒和仍旧没能戴上新的毛线帽的沮丧以及周一的糟糕心情都被这个奇遇治愈了。

对于感冒，你不用太过担心，我只是有一点点小小的咳嗽。

原因是昨天晚上我半夜被冻醒，我盖了两床被子，厚的拿出来薄的又懒得收回去，就这样一起堆在床上，结果厚的一床滑到了地上，我扯起薄的裹在身上，结果早上就瑟缩着醒来，不断地吸着鼻涕。

我想到有一次夜里起床去厕所，你也把被子全部都踢掉了，只有一个被角盖在你的肚子上，我帮你掖被子，但或许十月的天气即使是深夜也不足以令你感觉到寒冷，你迷迷糊糊半梦半醒的挣扎了几秒又乖乖睡去，回来时你仍旧盖的严严实实，只是一只脚悄悄的将裹成茧一样的被子抻了一条缝出来，露出一截大脚趾来。

我的心马上就柔软的一塌糊涂了，我没办法形容那种柔软，好像心一下子就消失了，蒸发掉了。

亲爱的，你偷偷伸出被子的那只脚趾，好像马上就要变成蝴蝶。

啊，我可太爱你了。

2017年11月13日 全世界第一名爱你的人

小小姐，天越发冻人了。

在晚上的时候，甚至我躺在床上没有睡觉也需要把被子搭在身上保持热度，这时候我就非常庆幸你生活在有暖气的地方。希望你能一直呆在室内，在有太阳的天气里出门，你实在是太愿意出门了，我希望你那里一点雪也不要下，不然你又要出去玩，完全不顾自己会被冻到。

这几天我母亲的乡下亲戚给她带了很多自家种的红薯，我很喜欢吃，于是每天都要喝一些红薯煮的粥，可是你知道的，这个东西吃多了有一点非常尴尬的收场，我这几天随时随地要放屁，每天晚上要放80几个，我几乎无法忍受自己了，红薯却还没有吃完。

为了少一些自我嫌恶，于是想一些美好的事情。

我们很少在冬天见面，倒不是因为天气，是因为非常现实的原因——没有假期。只有过几次，有一次是你的母亲去旅游，我们放肆大胆地在街上吃了一路，当然没少得了烤红薯，晚上的被窝简直修罗场，如果地狱里有一层叫臭屁地狱的话，我想我能成为那里的行刑人。你一点也不嫌弃，替我把背后被窝的缝关起来，笑着说我都不嫌弃你你有啥好嫌弃自己。

我昨天半夜睡不着的时候，在床上想了很久这件事情，突然就感觉到一种强烈的幸福，可是这个世界上竟然没有别的更多人知道这个开心，我甚至开始替你感到委屈，我这样自私地想起你的好，在暗夜中独自欢愉。当然我一点也不愿意和旁人分享心情，可我又特别特别希望能有人知道我的因为而你开心的所有事情，只好热切盼望上帝正好在偷窥我，窥视到这个乌漆抹黑的夜晚世界第一满足的微笑。

事实上我有很多的人（包括朋友和家人）会对这种日常生活中丑陋的细节待以见谅和宽恕，但我自己无法包容自己，一个正常的成年人总会有一些自我规束。你知道的，在人群中我总会有一些虚假的体面，礼貌而谨慎的管理自己，从亚当夏娃吃下智慧果以后，这首先是一个理所当然的桎梏，很多时候我都想抛却拘谨做一个庸俗可爱的人，甚至放弃为人的所有尊严放肆生活。

谢谢你，让一个不那么大大咧咧的人可以安心的在被窝里放屁。

或许别人根本没办法明白，但是在十一月的天气里，即使有你在被窝里也可以毫无顾忌地放屁，是我一辈子最幸福的事情。

2017年11月22日 大梅

小小姐，你怎么还没有下手术？

早上的时候，虽然是周一，但我的情绪很高涨，开心到想要大声赞美全世界，我记得我昨晚发了个关于你的梦，凌晨的时候醒来了一阵子，当时记得梦的所有细节，在被窝里独自开心了一小会会，强行按捺住喜悦心情等明天起来再与你分享，把梦镜回味了很多遍加强巩固，早上起来又模模糊糊的了，讲不出一个囫囵，大体是一个健康色情的梦。

于是周一的早晨异常晴朗，不认识的小鸟啾啾啾的叫，路过的汽车扬起的灰尘令前面的小姑娘抬起手臂捂住口鼻，露出灰色大衣里面嫩粉的毛衣一角，满街的阳光也不晃眼，有一个小石块踢了一路也没有歪到马路对面或者草丛里去，一直心满意足地踢到公司门口，这一切都令我非常开心，想立刻长出一条尾巴来摇。

可是午饭的时候楼上开始装修，特别吵，早上还没来得及分享我的梦，并且你十点上手术以后一直到现在也没有回复，我的食欲也变得不好了。

我一点也不喜欢这个热闹的世界了。

我很怕响声，特别是巨大的连续性的响声，甚至会将声音恐怖具象化：成片的电瓶车一起响的时候，如果我呆在家中，就会觉得屋子的门外加了一道铁栅栏，有很老很老的穿着黑色斗篷的巫婆，戴着兜帽，侧着身子，只露出很尖的鼻头，用神秘的节奏敲我的门，如果我在室外，会觉得有很多长相可怖的婴儿在橡胶做的膜里挣扎，随后一个个挣脱，从羊水里淌出来；装修的电钻声音让我觉得有披头散发的女鬼，穿着白色的衣服，脸是暗绿色的，不是脸本身的颜色，是有绿色的光浮在脸上，没有脚，忽远忽近的飘到我跟前又飘走，反反复复；鞭炮的声音像很多长了人脸的蝙蝠铺天盖地的飞过来。

不知道其他人有没有这方面的困扰，我曾经认为这是一种疾病，甚至搜索了很多相关信息，得到的结果是“狂犬病症状”，据说这个病的潜伏期长达十几年，想到小时候不知和多少小猫小狗接触过，因此很是惶惶了一段日子，最终这种恐惧被生活中的其他琐事打岔掉了。

我的思维又不晓得发散到哪里去了，给你写信总是天马行空的乱糟糟。

心里很担心你一会吃不上热饭，无精打采的，把早上的聊天记录再次拉上去看了一遍，看到你去工作前发的：下来说，你乖乖。又情不自禁地傻笑。

一想到你，整个人都懒洋洋飘乎乎的，很想把眼睛眯起来，“呯”的一下变成一只小猫。

2017年12月4日 大梅

我不知道为什么要跟年轻人讨论情欲和爱情，也许是我实在很闲。

人们常常会将“情欲”和“欲望”混淆，欲望是一个很大的词，情欲是狭窄的，苛刻的。倘若一个人愿意和另一个人（无论同性或是异性）共度一夜春宵，他们的身体接触算不得情欲，只能统称为欲望。是的，我所认为的情欲必须有情，并擅自自私地给情欲和欲望的过程划分界定，欲望是热烈，情欲是缠绵。人都会有欲望，并不是所有人都会因情而生欲，这一点也不奇怪，器官与器官之间的摩擦天生令人舒适，所有人都患有肌肤饥渴症。

但我仍然感到庆幸，我们没有忽略身体的其他器官，不必总靠生殖器官待在一起。

你这个人并不大热衷却也谈不上是禁欲系，你对情欲的需求和对身体的约束，使情欲变得浪漫，我不大懂得爱情，事实上谁也不能给爱情定义，对我来说爱情就是这份克制的浪漫。

细细想来，我对爱情的态度自始至终都是克制的，是以我并不很明白表白这件事，倘若没人戳破我的心思，我无论如何也不会爱上任何一个人。但两个年轻女孩子在一起，究竟使人赏心悦目，我也能轻易原谅快速的恋爱了，当然别人根本不在乎我的原谅与否，可我就是要和你说，我要表明自己的态度，以衬托当初你做出了多么惊人的壮举。

当你不知道我爱你，我也不知道你爱我的时候，你试探问出那句“你是不是喜欢我”，我的第一反应不是开心，我出了一身的汗，太糟糕了，人生最糟糕的时候，自己最丑陋的秘密被最在乎的人发现了，仿佛天塌到了我一个人的身上，厚厚的云层将我裹住，我喘不上一口气了，立刻就要在长久的沉默中窒息而死。

“这也没什么好奇怪的，你真的很有趣，我愿意当你的朋友。”

我不知道是不是愿意坚持的人都会有这种好运，真是太好了，别人都觉得我很怪，只有你愿意和我作朋友。

直到有一天你答应让我去看你，我骑着大马，在城门口，骄傲又矜持，腰挺的笔直，目不斜视，既不下马也不进城，趁没人注意的时候探头探脑的张望，望到你的时候，这份迟来的欢喜才缓缓落地。

谢谢你识破了我，我们之间确确实实是爱情，这真是一个绝妙的发现。

爱情真的很不错，每一天都在想你的时候睡着，好像春天就在眼前了。

2017年12月11日  大梅

我很喜欢冬天，这个季节让我觉得好像和世界没有任何联系了。

小小姐，你先不用着急担心，这是一个跟厌世无关的念头，谁都会想偶尔脱离任何的人世，什么事情也不做独自呆着，好确认自己的存在。

独处是一件很美丽的事情，不过人们往往更热衷鼓吹爱情，恋爱和独处似乎是一个悖论，我并不明白这个悖论，我在独处时亦会想起你，但我这时候并不十分需要你。当然我可以用花言巧语修饰装点这份想念，可我不愿对你撒谎，不是所有时候我想起你这件事都很高尚很煽情的，就像我会恐惧死亡，发愁明天的工作内容，只是一个打发时间和梳理人生的过程。

这似乎有些卑劣，我在想起我的爱人，却和爱情没有太大的关联，只是因为天气不好了，或者无聊，一下子触动了我的情绪机关，即使一个人也没有也要矫情一番，甚至还要装模作样的掉几滴眼泪。

我热爱独处，一向认为情爱是很肤浅的事情，却也不敢说不爱你，事实上我特别着重地爱你，胜过世间所有的人，假如他们愿意来和我比较的话，我非常有自信会拿第一名。

我搞不清这样的自己，甚至经常会为此烦恼，直到一个冬天的夜晚，我大彻大悟，理解了自己孤独真挚的情爱。

那天夜里，走廊的灯一直亮着，从底下的门缝里透进来，外间的风很大，窗户格格地响，兵荒马乱的，屋里的一切都隐在黑暗中偏又可见，你起床去洗手间，披一件长长的羽绒服，很厚，小被子一样，黑暗中看不清，好像是一床小被子长了脚，从床上爬起来，像一个小小的精怪，在屋里走动，我的心里满满的，天地一下子变得特别安静了。

我情不自禁地眯眼，马上就陷入最深的睡眠。

这也许是我喜欢冬天并愿意和世界有联系的另一个原因。

2017年12月15日 大梅