这样的夜晚

原本春天已然过去了，可是不知道怎么的，皮肤忽然的就返回春天了，干干的，皴起了好多细细的小皮，颜*和亮度也差了许多，放佛老了几岁，不由的心生烦躁。
身体的不舒适加之这样暗淡无光的日子，委实让人觉得憔悴和不堪，可是又丢不掉这样的生活，每天准时准点的在5：58分就醒来，赖床大概十多分钟，然后就开始一天了，心情好与不好，每天早晨都要打杯豆浆来喝，吃或者不吃什么东西，开了电脑，看看几个固定不变的网站和固定不变的文件夹，然后就是一个一个的PDF文档，冗长而无趣，很多时候都在想，生活应该是什么样子，我想让生活成为什么样子，这样的思想过程不知道在脑海里过了多少遍了，最后就是觉得现在也没有什么不好，转个圈总是会回到这里，像是早晚要归于尘土一样，有些东西逃脱不过命运，如果这样老去，我也是乐意的。这样的心态在十八九岁的时候就开始渐渐的萌生了，到现在越来越强烈地感觉到这种念头，对于那些心理暗示好像不能再置之不理了。狗子经常开玩笑说要去峨眉山之类的，我总是笑着说你果真去了，我定是反对的，可其实想来最有这种念头的倒是我了，可又偏偏要自己挣扎在这个坚硬的现实里，在那些金光闪闪花花绿绿嘈嘈杂杂的空间里，弓着身子往前走着，是那种极度的没有安全感的姿态，精神世界里的信仰越来越微弱，就像是阳光下的一根冰棍，就要在污浊里消融了，那些可以控制的反被控制，一个纯白的世界慢慢的被吞噬，一个自己成了另一个自己，可还在内心里较真的说着这本来也就是你自己，不需要辩驳也不必辩驳。我想之所以如此的消沉，还在于缺乏朋友之间的交流，让心灵变的钝了，有几个人能和你这样敞开心扉的聊着深奥的容易迷失的话题，一个人想着想着，就不再是青春年少了。可是还在想着。
这几天的天气感觉凉凉的，心也像石头一样，温暖不及全身，那些作祟的悲伤细胞也趁机地侵入，仿佛得了严重的忧郁症，无法自拔。在写着的文字也搁浅了，无法继续，回忆过去是件费时费力的事情，然后再表达再整合，真就是只有麻痹着自己，一整天的想一整天的构造才能深沉到那种状态里，可总是没有那样大段大段的时间，电话总是扰着你，开始的部分和现在后来的几个章节隔了两年才又拿起笔来延续，不知道后边的这些章节又要隔着怎样的时间段了，忽然的就悲切起来。
前天爸爸发信息说建宁哥哥回来了，那天我也打电话回去了，可是也没有几句话好说，血缘是个神奇的东西，有时候很有魔力，有时候又很无力，就像现在的我和建宁哥哥他们，尽管血缘关系那么近，可终究没有生活在一起，是真的缺了点情分在里边的，可是每每谈及到他们，却又是能够沉浸在浓浓的亲情里，父辈间的那些亲密和那些分离的遗憾，倒是真实的，奈何时代造就了这一切。Yesterday Once More，今晚就是这样的情绪，星期天晚上看了一部电影，《神圣的家谱》，是郑在泳主演的，挺喜欢这个演员的，看完了电影，就感慨于旧日时光，父辈们的时光，不知道是不是也这样的纯真，中年里要靠时常的回忆着过去来慢慢的步入老年和接下来的生命，我的年少时光又到哪里去了，那些友情的关联要淡去了，只能在那泛黄的照片里，感动于那些稚嫩面孔上的微笑和眼睛里的纯真，儿时总要想着逃离的时光，现在却是想要反悔，那些曾经不齿于的家长里短，琐琐碎碎，却是多么的怀念。
总是有这样偶尔的消沉，今晚去超市逛了逛，又买了一堆有的没的的东西，回来就坐在电脑前边开始敲字了，特意搜了《Yesterday Once More》这首曲子来听，也渐入佳境，朋友打了招呼都不在线了，时间也来到了这里，写了出来，心里倒也释怀了不少，可以轻松的睡觉了。
这样的夜晚，挺好。