真的很少有人让我觉得我不是一个人

时间淡化一切什么的都是放屁。

那是因为你没遇到那个人。

有胆你跟她假装轻松的讲话吖。

心脏病都快跳发。

没用的自己。

爱你。没差。

我想说，其实我过得还不错。

已经不会为了你的电话而担心，为了你的信息而纠结。

完全可以一个人好好的思考。

把一切关于你的，都保存好。

只字未提，原封不动。

幸好，我还算没皮没脸的家伙。

死皮赖脸的撑了过来。

我也曾担心走不出你的世界，以为世界到处都会是你的影子，会有你的声音，会出现类似你的背影。

还以为这一路我会走的很艰辛。

不过还好，这一路我走的还算顺利。

安静的面对完了这一切。

以后的故事就等着以后再说吧。

有你在的日子，再无聊的时光也能跟你一起过的如此开心。

大姨妈的第一天，心情不出意外的时好时坏，经前综合征的症状也会出现在了姨妈的第一天，偶尔的一点小事也能让自己烦自己烦到暴。什么都不想做，什么都觉得做着无聊。可是就是看着他会觉得安心。听着他在着唱歌，就觉得日子就这样就好。不需要什么惊喜什么大起大落，就这样平平淡淡的，这样静静的听他唱着歌，这就已经是很奢侈的生活了。

妈妈问想回来了吗，我说没有，妈妈又问在那过的好还是在家过的好，我说在这。说完之后是觉得自己挺没有良心的，但没有理由让我觉得在这跟他在一起生活有什么不好的。爸妈都担心我们会不会吵架，可事实却是，我过的很开心，起码我是这么觉得。

睡前太过兴奋，忘了睡着该是什么感觉了。于是再度失眠，再度忍受种种苦楚。

许是没心没肺，什么事情都提不起感觉。若人生必经此劫，那我可以先走这一步，等到日后生悔，再回头我也是不怕的。

所以我任由着枯燥的信息来往，任由着时而暧昧的问候，任由着所有一切的发展，于心里有着隔阂，便一切都是无关紧要的。

我该怎么收拾掉这些紊乱的生活？莫名背负的债，一颗想落跑的心，还有似是而非的爱情…爱情，多么可笑的字眼，别人给的不要，偏生自己找，却找到满世界的嘲弄…

眼前，眼下，我先睡罢。明天又是另外一天。

多看小说是有益的。

刚做梦醒来，我才发现我是多么有才，成功的把身边的人毫无遗憾的加入到梦中。

不可思议的是有刘志麟老师呢，有罗圈村，在学校，在宿舍，教室，家里街上。。。。

我要睡觉，本想把这个小说一样的梦记录下来，但我还是感觉睡觉好，困死我了，死蚊子还来咬我。。

不知不觉已经这么晚了

放松的两天就是轻松啊

轻松到每天都过的美国时间

其实只有晚上我才能够更加清醒

知道我只有一个人，

原谅我的孤僻

真的很少有人让我觉得我不是一个人

不怪任何人

是我自己的原因

计划书做完了

我该睡觉了

大家都晚安

7月14离校，7月29入职。

今天是离校的第二十七天，我却觉得学校是那么遥远，当我回过头去仰望那段时光，那段时光犹如泡影又仿佛随时会在如梭的岁月一个个悄然破灭，直至再也不见，只成回忆里的一个模糊的影像。而那种悠闲清澈的心境，我是多么怀念，我不想忘记。

那时候，对未来迷茫，摸不清方向，却抱着一颗雀雀欲试的心态想步入社会，那么吸引人却又有那么一丝畏惧。但，我始终走过来了。

而且一直走下去，在路上。