我还年轻会幸福的，应该去追寻我想要的

再也不看那些不现实的爱情肥皂剧了，尤其是韩剧。。。。看着欢乐，看完总有一种此后再也不愿体验的失落与空虚，副作用毫无悬念的会持续一段时间。

我和他真的很合拍 合拍得吵架也觉有乐趣

但往往是谈及楼房问题时 双方总会沉默

今天与他有一点儿小磨擦

原因是我妈妈邀请了4个亲戚来我香港家住

而我的家却是个不够100尺、连房也没有的一人公屋单位

相比起以往在内地的5房一厅1000尺大房

我不禁对现时居所生厌

但妈妈却常说：“系香港有屋你住已经算很好了！”

那好，我忍，但难道以后都要这样曲缩在这豆腐溶中？不！我不甘心

说回真题，要6个人逼在这狭窄的空间里，我接受不了，我决定，走！

未结婚也不好与他的家人一起住，所以我决定搬往朋友家中睡厅，而他得知后大怒，不愿意看到我辛苦，一定要我暂住在他那里，但我还是很抗拒。

真的，在香港，楼房是癫价，社会是躁动，生活是艰苦，我们并不是住在香港，而是一个叫香港的地方，很想逃离，不想让生活变为生存

“世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给了你，就等于把自己的世界分给了你。世界那么大，有人肯陪你，是多大的情分！人们总给“爱”添加各种含义，其实这个字的解释也很简单，就是：有个人，直到最后也没走。”

阿狸的心只属于桃子。

阿狸就来到了桃子身边，就哪儿也不去了。

说起来他穿卡门的衣服真的是很帅很帅，他买了一条牛仔裤，一件衬衣，一件秋装外套，一个棉马甲。我仿佛看到那些对他花痴的女生看我羡慕嫉妒恨的眼神，虽然我头发乱七八糟，穿了一身很傻很2缺的衣服。也许是我自以为是，可是站在他身边，他的光环能带给我一些骄傲，顺便夹带一些自卑。

我突然想为了他而成为特别特别美好的人，美好到足以与他相配，我们站在一起的时候不会有人问我是他的什么人，而是很理所当然地对他或者是我说：“你们俩好般配！”，那些花痴的姑娘们只敢告诉我：“你男朋友真帅！”

我想知道，如果我真的变得美好，他会不会为我冲动一次...

我想和你在一起，尽管只是想想而已

你曾经说过分不清楚喜欢和习惯。

现在，连我也分不清楚了。

对你的依赖远远比想象中的难以戒掉。

当看到你对别人好的时候还是会介意。

介意自己不是特别的那一个人。

你开始抱怨我对你的态度，开始介意我的话语和行为。我不知道你的出发点是不是和一样。

我开始不断说服自己，不断催眠自己，让自己不要再回到那个漩涡。

我努力维系着，可是想到快要见不到你还是很难过，但是我知道你和我不同。

我告诉别人，明知没有结果，又何必冒着失去对方的风险去尝试。

对你，终究难以像对着其他好朋友那样，

也许是我不想，也许是我不甘心，也许还是贪心，又或者终究只是不想失去那样的习惯和特别。

可是，我没有选择，如果我戒不掉，就无法走出这个你带给我的劫难。

所以，今天开始，我要努力让你不再特别。也要戒掉这个习惯和依赖。

两个人里面，我要做那一个失去依赖也可以站得很好的人。

虽然还是好舍不得，但是，我知道我的选择是对的。

这一次，因为你发在微信上的（放逐爱情）的一段歌词

我看到第一眼就是想哭，然后告诉了妖娆。他说像是歌词，让我百度。

然后我告诉他，也许我不理解我们的爱情。

明明是甜蜜了，为什么我还尝到了苦涩。

他说因为这就是爱情。

他说因为我太在乎所以患得患失。

他说我还年轻会幸福的，应该去追寻我想要的。

我说，我想安静一下。所以来这里了

第一次哭，我们在一起的第一个夜晚。因为痛，心被闯入了。

第二次哭，因为你关上了车门。我透过车窗望向你渐远的身影，害怕那是未来。

第三次哭是七夕夜里我站在大街上抱着你哭，因为乔丽雯指着你的脑袋说:“你就不能争气点？”我在意。

第四次是，今晚。

我害怕孤独，所以喜欢拥抱。

我害怕背叛，所以讨厌说谎。

我害怕失去，所以选择坦诚。

我忠于自己的心，可为什么不快乐。

刚刚做梦，梦到爷爷生病快死了，爷爷是五年前癌症开的刀现在瘦的跟排骨一样，梦里最后一幕是他在病床上跟干尸一样想和我说话但是我什么也听不见，然后哭着醒了，一摸脸真的有泪。然后就突然想到那个上班途中心神不宁回家救下被*侵女儿的事，赶忙起身下楼，刚到楼下就听到爷爷问谁啊，我说哦是我下来喝茶……真的是吓死我了！