那些“是你的”与“不是你的”的人和事

    小时候，母亲不是我的，应该说不完全是我的，多半是我弟弟的。在农村重儿轻女这个大观念下，做女儿的应该都没什么怨言，理解的很，自觉的很。这是世情国情，不能全怪农村人看不开。母亲说从我断了奶就没再摸过她的乳，言语里很有些怨忿，意思是说我小小的孩子就知道记恨。我的弟弟却是在十六岁还要在母亲怀里撒娇ym的。记事了，就有了弟弟。那时候还很穷，母亲每每叫我喂弟弟好吃的，好像也不过是鸡蛋啥的吧，我就在一边虚张声势的大声喊：快吃啊，他不吃。母亲自然看的出我的小技俩，有时候吵我，你慢慢喂啊，咋不吃。有时候不忍心了，就会说，那你吃了吧。这才是我的最终目标。

      再长大些，我和母亲坐在一起的时候，弟弟都会跑来一*坐在我们中间，隔开我们。我们一家晚上经常打扑克，叫争上游、进贡、跑的快吧。母亲总是和弟弟眉来眼去的，在桌子底下偷换牌，直到把我气哭一摔牌不玩了为止。后来很长时间母亲还津津有味的拿来讲，对她们来说，那叫一家人其乐融融。尤其在我们都离开家后，应该是她美好的回忆。可是我的心底，不能说是个结，也是个阴影。一直一直就感觉我是该让着弟弟的，好吃的，还有母亲的爱。自小敏感，也不会争胜好强，逐渐的就让出在家的位置，让出母亲，缩在自己的角落里不郁也不闷，天经地义，就该如此的样子。就看我的名字吧，本意就是喜欢龙的意思。一次我给母亲抗议，她笑而不语。我怎么感觉倾城才是我的名字呢。

      爸爸也不是我的，爸爸是母亲的。在强势的母亲手下，父亲也没有了自我。我花钱有些大手，有几次父亲给我点零花钱，应该是背着母亲的，我们很有默契的不问也不给母亲说。在外地读书时，很郁闷的一个事，就是要生活费。不张口要，父母从来不主动提给钱。知道下一步就是要生活费了，两个人就坐那里等我开口。好像不这样，我就不知道钱来的不易，就不好好学习一样。如今我答应每周给孩子十块的零花钱，有时候也忘了给。我就问孩子是不是不愿意张口给我要。孩子很是大声的说：就是啊，你说了给我到时候就给呗，偏要我舍了这张老脸给你要。我说妈妈不是故意的，你记得给我要就行，说了给你就是该给你的。原来不管*格内向还是外向，都不愿意伸手给别人要东西哦。我和父亲是很像的，*格温和，不急不躁，爱好文字。女儿是父亲前世的情人嘛，长大些和父亲的共同语言多了些，聊起来很有共鸣，不识字的母亲就感觉到了不舒服，一次很不客气的刺伤了我。这个事情本来我是忘了的，偏偏把它写在了日记里，很多年后又看到了，还是很难过，自此再也没有忘记。所以我很怀疑坚持写日记是不是一个好习惯。

      家，也不是我的，也应该说不是我个人的，是我父母的家。吃零食做事都要经过父母的允许，现在的好多家庭的教育方式也是这样的，孩子是父母的私有财产，要完全按他们的意愿来行动。尽量不惹他们生气的同时是小心翼翼的做人。年少时一直感触的、憋在心里的话就是：首先我是个人，然后才是你们的孩子。所以如今我尽力给孩子一个独立的空间，己所不欲勿施于人。我这个人有点别扭，很需要自己的空间，有一间属于自己的小屋，不被打扰。偏偏自小就没有。很大了还和父母住里外间。在小学门口卖副食的时候，住在老师的办公室里，家里来了客人，父亲还要在那里喝酒，记得我用刚学会的英语写了一个纸条贴在门上，写的什么忘记了，大意是出去。父亲也看不懂，根本没看见。我无声的抗议就这样烟消云散。

      好像不该这样发牢骚的，今天有点郁闷，写的多了些，此前30年我都无怨无尤的混过来了，在我考上卫校找到工作，弟弟就业不成的时候，母亲总是说，要是你和你弟弟换换就好了。那时候我的感觉也是可以理解母亲的心情。最近这两年，尤其学了心理咨询后，老是想起母亲的种种偏心，对我们管教的不合适。我是进了一个怪圈了。神啊，请饶恕我吧。我不是要怪母亲的，一个不识字的农村妇女，母亲绝对是优秀的了。养我这么大，找工作结婚买房子给我钱，至今过年还要给我和女儿钱，我不要在母亲百年之后才去后悔，回想起她的好，我如今，不过是嫉妒她对弟弟的好罢了。

      任何时候跟女儿提起再生个儿子，女儿都是坚决反对，小时候说，我会把他从六楼窗户里扔出去；我告你，你们院长不叫你生。前段正儿八经的给我说，我会杀了他的，我是未成年人，杀了人就坐几个月的牢。我杀自己家的孩子，你也不用赔人家钱。我要是杀人家的孩子，你还得赔给人家几百万。现在想来，真的是不能要，我的爱肯定会分散，女儿会更受不了，比我反应更强烈。

      姥姥是我的，尽管也是弟弟的姥姥，我只感受到了她对我的好。姥姥是先天近视，还有些愚笨，但是慈祥、善良。五个儿子就我母亲一个女儿，我母亲为女儿的时候养蚕织布做鞋做衣服，为姥姥立下了汗马功劳。出嫁后还是没命的干活养家，往往一个月回不一趟娘家。姥姥拿她没办法，就叫她的邻居，和我一起上学的小女孩喊我去家里吃饭。有几年晚自习后就和那女孩一起放学，晚上住姥姥家。姥姥总会在炕头上暖上一个大苹果，等我回去吃，好多年后，我一到晚上唾液就分泌的多，都是姥姥那时候培养起来的条件反射吧。后来姥姥说，白天她看不清我的模样，晚上等我睡熟了，就端着蜡烛看我。我暗暗咂舌，还没把蜡烛油滴我脸上呢。姥姥老了的时候，我买房子正困难着，只有把孩子省下的奶粉托母亲稍给她。姥姥这一生最疼爱母亲，最后一段时日不停歇的叫着母亲的名字，孩子六个，却在一个夜晚没预兆的独自走了。没守在塌前送终，应该成了母亲的心病。姥姥的忌日是我女儿农历的生日，我不记得结婚的日子，不记得父母老公的生日，就记得孩子的生日，只为孩子过生日。姥姥就这样让我永远的记住了这个日子。

      我喜欢的人，不是我的。年少如花时，喜欢冷、酷，内心却热情如火的，比如香港版的黄老邪，比如《京都纪事》里的叶新元。我相信心有灵犀，在每一个心的悸动都能感受的到的日子，在那个空虚且情窦初开的日子，遇到的那个人就是个绝版。什么都没有过，精神了一把最终无疾而终，折磨的形销骨立。喜欢的，不是适合的。幸亏我的家族没有精神病史，不然我会住进自己的医院的。偶然知道他已辞世，一把眼泪，一篇情殇，一摞纸钱最后送你一程。朋友说，别烧纸了，他会老给你要的。我说他不会，我不欠他，那么清高傲气的人，不会伸手要东西，我们一直都是精神上的死党，就是因为没有物质的基座，就是因为太相似不食人间烟火，才在滚滚红尘中经营不下去。一次给朋友讲起来，说我给女儿找了几个故事，感动的她鼻涕一把的，其中一个就是一则流传很久的佛教故事。

      从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击，一病不起。这时，路过一游方僧人，他从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海，一名遇害的女子**地躺在海滩上。路过一人，看一眼，摇摇头，走了。又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。再路过一人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过她一件衣服，她今生和你相恋，只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人。那人就是她现在的丈夫。书生大悟。

      朋友突然说起，也许他就是给你盖了件衣服的那个男子吧。说的我一愣，是啊，就像我对女儿说的，什么样的感情，都不必太过在意，没有结果，是因为修炼的还不到。你为他修炼了一千年的时候，焉知没有人也等了你千年呢。以此释怀。

      LG如今还是我的。LG，应该就是前世埋葬我的人了吧。是他的阳光带我走出低谷，让我的心暖暖的，面上有了点血*。开始很看不上他的没骨气，赶他出去了，再买点小东西转回来，自己取下门玻璃拉开插销进来，对我这种爱使小*子的女子，也就是LG这样的秉*能包容我。白手起家走过来，两个人，已成了彼此的一部分，相濡以沫。每每看到有老年人拖拉着腿坐着轮椅，我就会怕的不得了，吓唬他如果不想LP是人家的，就注意身体，要陪我到老。

      女儿如今也是我的，还没长大，翅膀没硬，每天粘粘歪歪的贴在身上，抱着女儿的时候很幸福，心理咨询老师说过，不管孩子多大，都要经常抱抱的。孩子很独立，也很有能力，且不去管大了后立业成家的时候，如今抱着肉牛牛的小身体，先满足着吧。

      网友，也不是我的。在够级在论坛那么辉煌的日子，那么前呼后拥的感觉，也成了过眼烟云。如今QQ偷菜加起来的一百多个人，说话的寥寥无几。我长期隐身懒的上来冒个泡。前段见老大，他还戏谑的说我够级队长就别干了，逗的我哈哈大笑。早就不干了，那是我网之初的一段繁华盛世。就像我初入够级论坛时感慨的，“眼看它起高楼，眼看它宴宾客，眼看它楼塌了”。很怀念那一段美好而投入的日子，让我的文字梦有了成长的空间，结识了那么多高素质的朋友。一直也有看了我的文字对我有好感的，三两个照面下来，都感受的到我的冷落而远离。被喜欢固然是一种幸福，奈何这颗心却似曾经沧海了，古井不波。喜欢别人的时候，心才是活的，有颜*的，心心念念，有所牵有所系，痛苦却幸福着。

      在职场，谁是谁的呢？同事曾问我，人家后备的都有后台，你是谁的人啊。我想了想，说俺算是老大的人吧。她笑我，谁不是老大的人啊。也是哈，全单位都是他的人，那咋办呢，都是就都是吧，我更算不上别人的人了。今天感觉，也不尽然，别人哪里有我这么用心啊。

      身体是我的，我却对它很不在意。工作是我的，我在尽力和它互相欣赏，相得益彰。心情是我的，这会累了，且呼呼去了。