作者：小柯
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时间： 2011-10-03 06:31:12 评论(
我想我是一个没有勇气的男人，在把她弄丢了之后才知道愚昧的意义`````````````我并不想信爱情会有多么复杂，琼谣波浪的小说一样。只少对我它没有曲折的过程，除了不能再扭曲了的神经``````````至今我不知道我到底是爱上了她，还是一个幻觉``````````````对着冷冷的荧屏，才仿佛有活的力气，麻木，可以暂时忘记，眼前流过的图象，声音，那些浑浊的冰冷的眼角擦过的微风。
有她的头像，伤心的破碎的浅蓝，水兰*的眼泪，每个中文的字迹，我知道是她的眼泪，在h很久以前一个飘雨的晚上，紫荆花，一瓣一瓣落在她花瓣一样美丽的脸上，粘着泪水，可爱的憔悴的枯萎的她的泪水，为一个不是我的男人。
微笑，总是刚刚在嘴角微小的位置成型，又蓦然消失，定格，我不懂她的游戏，注定我是这个游戏，她所设计的游戏里的玩具，可我不愿意放弃那些儿童时代的梦幻，因为美丽，所以凄美。
开学已经6天了，网上有显赫的一个一个我残废的科目，象我的孩子，来不及哭出他的委屈，就被残酷的划上弧度的圈圆。
无所谓，我告诉自己，轻轻的，怕把心撞碎，它懂，我知道它懂我的委屈，我不说，它还是要懂，我怕，怕每一个黄昏，我的19岁都装满憔悴。[!--empiresxp.page--]
没人的时候，一个人坐在教室里，尝试融进过去的回忆，可以重新有一些活着的力气，我不想自己太憔悴，母亲她会很心痛，担心。
6岁的时候，才会懂得犹豫，黄昏数数落日下树叶美丽的样子，我说长大后一定要拥有，长大后，我知道它很远不在我的距离。
她始终都不说话，仿佛我们根本的从不相识，26个字母，多简单的故事，可以编织美丽，戴安娜沧桑的脸庞，布澜尼可爱的唇瓣，TIWNS相似的脸，我却荣耀的抓住了哀凉，象每天打领带，擦皮鞋，修饰鼻孔的男人，我得到这么多复杂，其实我们简单，很简单。
只要她说不，舌尖轻轻的一吐，键盘最简单的两个字符，我不会纠缠，苦，要么哭，无聊是痛苦的，会让上帝发笑。或者我退出，认真的数数我所遗弃的那些或伤或悲的过去，对我18岁是一张雪白发亮，象她小小的牙齿一样的纸，除了她。
也许20年后，她望着自己漂亮的孩子，眼角瞥见一张发黄的合影，会偶尔记起，一个傻傻的爱她4年的大傻瓜，或者也已没有照片，我在她脑海里，只是残留垃圾里最不值得记起的故事，象13年前那片树叶，在遥远的时间和空间里，无法记起。
2年前，她大一，我是千山万水从，树木，和蔼的人们，漂亮的黄昏的河南来四川，承受她给我的伤痛，我珍惜，因为我知道，除了她没有人可以让我如此心痛，只有她才可以让我输的这么狼狈，所以我珍惜。[!--empiresxp.page--]
我也大一，和她一班。很多爱是一瞬间，也有很多是一见钟情。我不想我的爱有多么伟大，只是总是偶尔间或的痛苦，让我疲惫的无力承受，很累。
9月12号START打麻将的时候居然会想人，特别的想，不想打了，一张一张的扔着钞票，没有一点精神，虽然赌的很大。
爱上她大概是两年前了，操场上，看到她瘦瘦颤颤的背影，我想我是一个因为多病而特别温柔而怜悯的男人，总是在别人哭了，自己还没有觉得疼痛之前，替别人伤心，男人是怎样的一个动物，十年前说长大后，横扫天下，总觉得地球就踩在脚下，看三国知道女人是衣服，可以轻轻抓住，潇洒的放弃。长大后才渐渐明白，朋友在这个世上是一个没有定义的范畴。
每次生病就会特别怜悯自己，多一些对温柔的想象，20岁了，还不懂得骂人，会想她，特别的，想她应该象我这么的温柔，骨头也是柔软的，在怀里，聆听她细微的呼吸，就不会害怕那些白大褂长长的针头。
学会了自言自语，妈妈问我怎么了？大学很累吗？读不进就算了，在那里玩吧，父母这么辛苦的，我却天天数清一*的麻将牌。
我们从来没有说过话的，命书上说我会终生有异*的烦恼，还真是对了，83年生的，就这么苦命，《周易》说我会将爱情深藏在心底，不会轻易表露的，两千前年人的怎么会知道，寝室里三个83年的全是单身，有时候无聊了，会去算命，每次都一样，退休的老教师说“你啊，婚姻有花无果，有爱无情，”我从不让别人算我的事业，我相信我是一个很聪明的男人，只要我愿意，我可以，一切。只是我掉在泥潭里了，唯一能救我的人，她爱上了别人。[!--empiresxp.page--]
她终于说话了，“你好，怎么不理我”，不知道怎么回答，有很多要说的，而不是去回答，无论如何我不会清楚的对一个人说“我爱你”，这不可能发生，在这个男人身上，不是因为十几年前的誓言，有一种潜在的自尊，或者不是吧，我不想失去爱她的权利，不想说了之后就一无所有。
这份爱，她是在其中的，可她努力证明自己只是一个观众，我已经输了，很惨，可她依然不愿意放过我，既然不爱我了，为什么还要理我，还要对我笑的那么灿烂，你在嘲笑吗？这个笨笨的男人吗？
“恩，还好了”其实我想说我过的不好，很不好，天天晚上做梦，各种各样，却都有一个女人，每天上课会走神，无聊的在校园，独自伤神，概率老师说有几率的如果我在这里不停的走，只是为了撞到一个人。
“你在那里？”她问，我就在她旁边不远的地方，学校的电子阅览室，可我感觉不到有温暖，空调冷冷的吹着。手指僵硬的金字塔里沉睡很久的木乃伊的骨骼似的。
昨天陪五姐上自习，告诉她我爱上了别人，死心塌地的，她竟然不屑的说我是采花大盗，我不懂，一个见女孩子就会脸红的男人怎么做一个采花大盗，也许是我不对的，怎么可以在女孩子面前反复的唠叨自己爱上了别人那？[!--empiresxp.page--]
阿飞说我们那里有空位了，搬过去把，不想，突然，她和阿飞一栋楼的，会经常见到她，习惯了这种沉沉的思念，每一分钟，神经都紧紧的绷的楼板里钢筋条一样。偶尔恍然遇见的惊喜，与渐渐远去的伤痛。
烟点燃又熄了，阅览室不能抽烟的，很多时候我是一个忠诚的玩家，始终遵循别人设计的规则。所以要显得从容，不让痛写在脸上，那样仿佛不太象个男人。
“就在你右手啊”不知道怎么说的时候，就去胡乱说，话题会象启动的车厢，渐渐远去，就算哭了，远去了，不会看见的，特别男人，会很不光彩。
有些爱不是能来感动的，虽然很多爱都是很痛的。几率对我，没有冷门，和大奖，这是对的，买了整整一年的彩票，从没有中过，哪怕最末的奖项。总有很多小说里说上帝对每个人是公平的，在你得到一些而失去另一些，大概是对的，我失去了所以一切，得到了这么多的痛苦。这公平的让我感动。
“我右手那有人啊”她说，话题无聊到了吹风的极限，“好了，我走了，拜拜了”。
“好吧”除了这个词不知道应该说些什么，“天天快乐”还没来得及摁CTRL+ENTER，她的头像已经消失的无影无踪，```````````````当爱已经枯萎，酸涩，风轻轻的，便吹落每一片发黄的憔悴的树叶余味就算最香的花朵，也没有勇气，开了再谢在看一眼收发信息，明知道空空的邮箱也再一次打开，末了，才相信，爱情强求不来，我的付出都随着空调冷冷的寒风散了，落在墙了，玻璃上，有些象眼泪。[!--empiresxp.page--]
重新点一支烟，骄子还不如红梅的味道，枯涩的，呛着眼睛。喉咙，干涸而空空的，没有食欲，一天没有吃饭了，走到食堂门口又拐回来了，不想吃，一点也不。
E盘里，各种各样的MTV，把颜*调到最黑，分不清许如云的样子，她说她喜欢看MTV的，我才装这么多的。
开学一个月了，没有人扫过地，一地的纸屑和可乐的瓶子，本想扫一下的，却找不到扫耙，也才明白打扫也需要依靠，没有凭空消失的哀愁的。躺在床上就会想她，不愿意在找别的女孩子玩了，对他们这样一点都不公平，姐总会生气的，每次告诉她我想念另外的人。但我不能控制我自己了，想念太多了，它就无声无息的溢出了，真的，不是我造作要装清纯的样子。
一个人去上自习，坐了一个多小时了，书本还没有打开，“哥，你好讨厌啊，你不能对妹妹这样的”她不对我说，我就自己对自己说，自言自语的，整整一个晚上，一点也不觉得累。是早晨啊，猛然醒来，十点多了，才明白昨晚是很久才睡的，我真的好傻，明知道这种爱没有尽头。
翻过去的照片，每一张我都好帅的，小时侯很漂亮的，长大后吃太多药了，变了，可我也没有精神，很疲惫，所有的精力都给她了，可她仿佛一点都不知道，姐说我帮你说好了，你要告诉她的，不能这样下去，不了，我好象迷恋上了这种爱情的痛苦，不能失去，其实我明白我始终是害怕，说了会一无所有。[!--empiresxp.page--]
前天见她了，她问我去那里啊，等好久，她的背影都远了，我才发现原来是她，我恨我自己为什么这么近视，姐根本就不信我这种**会爱上别人，这么痴心，我告诉她，一见她什么话都不会说的，而我却是搞笑专家，人缘又那么好的。每次见姐就说各种各样个黄*笑话，还讲怎么****遇难，**啊90分钟花了一百块，打麻将看小妹妹胡牌都忘了。
9月26号，晚上，她讲她怎么爱上了别人，一个有女朋友的男人，我听的很认真，那些键盘拼凑的字迹混乱的让我疼痛，视线在阿诗玛的烟雾里失去了方向，找不到自己的位置，可是我必须告诉自己我19岁了，不在几年前的小男生，我是她哥的，要关心她，问候她，替她吹干伤口。哪天我原本要告诉她的，但我是个自己破烂而协力追求完美的人，这种人，上帝一定后悔制造了他。我想以后我会慢慢忘记她的，我不能爱上一个不爱自己的女人，我要对得起自己，有很多幸福在这世界上，我还不想我抓住一辈子的伤。
但我为什么还要去上网，我不明白，还要给她写凄美的爱情故事，还是想看到她的样子？是我上辈子欠她的，大概，这是唯一的解释，很勉强也很无可奈何。
最好的朋友竟然会溺水了，上帝对无辜的人怎么就这么苛刻，他女朋友天天打电话过来对我哭，劝她不哭，很容易，真的，我就是那么了解女人，可我不想，我想说你哭把，你所有的委屈，你骂吧，可恶的上帝。我想有更多的眼泪陪他，那样他会稍微温暖一些。[!--empiresxp.page--]
时间还在转，明天会怎么一个样子？是不是还是这么无聊的不知道做些什么？继续把麻将打烂。
陪姐去百盛买衣服，我说我想买个手链送给她，姐说什么“如果她喜欢你，什么也不必送的”仿佛提醒我她一直以来都不爱我似的，一下击的我连走路的力气都没了。我不要她喜欢我，就不可以吗？我就是要去爱她，怎么样？我愿意啊，有没有宪法规定不可以啊？
美国又打伊拉克了，伊拉克人民就没有烧香吗？这么霉，在全世界劳动人民兴高采烈的时候，自己却盯着天空看会不会飞下来一枚导弹，我真的好同情，或者说我同情我自己，微小的人都这样，喜欢怜悯与被可怜。
今天是2002年10月9号，早晨8点40才起床，《电磁场》是个和蔼的老头子，进教室，已经上了30分钟课了，还没有从想念里走出来就又下课了，10多天，不见她了，想念都发黄了，冰碎的找不出完整记忆，阿星递过来一根云烟，夹在耳朵上，看到飞，给他，身上没有烟了，龙卡的密码忘了，不想打电话回家要密码，一个月4500的卡只剩下800块了，穷惨了，靠打麻将过日子，老乡在我耳朵上又夹了根阿诗玛，没有火机，就留在那里。
中午想写个爱情日记吧，每天续一点，以后就算离开成都了，还可以偶尔查看曾经爱情的证据。写了一点点，看格来美的颁奖大会，50来岁的老明星唱美声音乐，不是吧，不如布兰尼随便扭动下腰肢，可能会有更多的观众。[!--empiresxp.page--]
姐说我很想见见你小妹，有这么厉害，吃饭的时候撞到她，我说我都相思成灾了，10多天了没见人影，我还想见见她啦。实验早就抄完了的，本来可以不去还刘的实验报告的，上课带去就可以了，可我却装做很懂事一样去还实验报告，她和刘一个宿舍的，其实我想见她，对吧，上了会网，没有她，我发现，2000B的**是多余的，打开的瞬间就又想关了。
小说又在榕树下发表了，但有什么意义那？懒得看别人的评论，我想留言，我很累，也很寂寞，有没有人愿意来爱我啊，写完又删除了，毕竟我不是真正的**，可以把感情当作游戏，一次在一次。
“易扬”
“什么？”
“哪个啊，前面啊，易扬啊，看不出来”刘说。
她叫易扬，正和一个男生手拉手走在前面。我感觉不到自己的心跳，真的，我爱了整整两年另三个月的女生，抬头的力气都没有，路灯正慢慢变红，不想过去，我们应该保持一段距离的。
阿星又递烟过来，等一会再去上课吧，反正还不是听不懂，“过的怎么样？”
“还好吧，打麻将赢了几百块”一句话也不想说。教室里满满的人，没有位置了，正要走却发现角落里还为我留一个位置，下去买包烟，黄果树，穷了，就凑合吧，只想咀嚼一些苦味，狠狠的抽是怎样的？胃抽搐的想吐，一个人站在实验楼的8层上，飞下去会怎样？明天成都晚报上又有了各种各样的解释，很多人会发笑，就想去世的朋友，姐谈起的时候已经不在伤悲，带着微笑，没有人，对你有特别的义务，记住你怀念你一生一世。[!--empiresxp.page--]
对自己说好好做吧，我已经过去了一个时代，电子实验好难，我不该因为数理化拿奥林匹克而来读理科的，后悔会有用吗？我不知道自己在浪费时间吗？我知道，清楚的。
