我要接受吗 答应你的离开吗

突然明白，我才是你生命里的那个意外，所以变成过客也不该奇怪。

老爸老妈给了我们与生俱来的模样，但是要不要活得命中注定，那是你自己的选择。

最近在看“深夜食堂”，简单讲故事的漫画感觉很好。虽然画风不是特别养眼，但是淡淡讲故事的叙述大赞。每一个人都有不为人知的故事，连老板的伤疤也可爱起来了。

其实昨晚去找你之前我有很多很多话

我在想你听到会不会和我一样气愤会不会和我一样开心或者什么

可是当我见到你 你总在那里聊天聊天

我什么话都没有了

或许你根本就不想听我说

你有你的追求者 但是你的有没有追求谁我不知道

我不知道你的头发为谁而剪

但是我知道至少精神很多 人也帅气不少

你把近况抛上了网 多少人关注你多少人去评论你

在我的印象里，认识你那么久你第一次把自己的相片传上去或是公开吧

你知道你有追求者 你知道你的迷人，

传上去 爱慕者应该会更多吧

你也想找个人跟你一起过

坐在你旁边聊天我想了很多很多

那时候真想马上上ibooloo说一通自己的小心思

但是我就在想而已

是不是我该不再打扰你总是那么盲目的去找你 看到你对我的态度又想你或许不需要我 我真厚脸皮 多情了吗

我想过很多 是不是我不找你了你也不会找我你会过你的新生活然后忘记我 即使以后我找你 你也是敷衍敷衍而已

是不是我总找你让你厌烦再也不理我 说我很自私很贪心

是吧我承认占有欲强 总放不开你，哪怕你跟别人说话稍有暧昧我就很难过 生气

可是想想我有什么资格呢  是我不好吧

你变得精神了帅气了

以后或许我去你工作的地方找你会有些小女孩围着你转

如果我看到了 我是该自己走掉还是我要过去跟你打招呼呢

你说我不是你的谁  那么我做太多的纠结难过伤心都是我自己自找的吧

我想你真的很想你  

可是现实也让我好无助 我觉得没力气

我爸都很担心你不理我不要我

总是在问你跟不跟我一起 出什么事一定要跟你商量不要自作主张

问以后读书了干脆一个专业好了 不然学校太大 相隔太远你没法照顾我

或许我太不让心放心了吧 我是个小孩 总需要人来照顾

没有你好像没有安全感

昨晚我走了 意想不到你还会出来 我开心

但是我说我回家了你也没说送我 你走 了

我转过头来你不见了

我自己走着说回家 怎么就走到球场了呢

想起以前我们在球场的时候两个人坐在那里

球场有很多我们的回忆吧

情不自禁的拨了你的电话 我不知道我想干嘛

我不说话你挂掉了

最后你还是来了 你坐在我旁边我很安心

可是你总是玩手机跟各种人聊天 我不知道我叫你来是对是错

我想抽烟 你不让 最后你还是妥协了

你妥协了是不是在想反正你不是我的 你没必要管我随便我怎样你都无所谓

烟真的是个好东西

或许以后心烦我都会想起它吧

我看见你跟别人聊天我心疼 感觉你离我越来越远了

你会慢慢走远 是吗

我要接受吗 答应你的离开吗

非常切合主题的一个人出发了~意义什么的都没有关系，只有现在还可以多看看并且多浪费，以后慢慢买单。

昨晚朋友忽然发来信息说很想你。然后因为电话调成震动没听到她打来的电话。事后问她怎么回事时。她说。觉得心里委屈。难受。所以想我了。

安慰了一些她。想想我们四个月没见面了吧。因为回家以后就没怎么约大家出来聚了。聚也是他们那些近距离的还在聚。

是的。很感激她将我当成至好的朋友。记得早些天聊天时候。我将在私人博客里写的关于和她关系的日志截图给她看时。她说。你怎么要将我感动哭呢？是因为感谢你。所以才出现在日志里。有时候我在想。能够在此个不信赖他人。怀疑人生的阶段可以真心相对一个人。已经让我改变很多了。

当然我还是会很犯贱在想。一个女人在她伤心难过时候讲的"很想你"与一个男人在他失魂落漠时讲得"我爱你"*质是一样的吗？都是为求安慰的吗？有时候觉得我自己不应该此样保护自己。伪装着自己。

在家工作之后会经常*的撞到小学初中同学。女的居多。不是拖着小孩子就是已经身怀六甲。时常被问起。拍拖没？尽管每次都很轻松回答不急。是的。我知道我是不急。却很难想象我以后会为怎样的人改变。需要多勇敢。才可对一个人毫无顾忌地将自己的软弱。卑微告诉他。与他坦诚一辈子。很难是吧？

是的。我会发现自己是一个完美主意者。洁癖。只为精神上的完整。却又有多少人可以做到与你沟心。并精神上的自我独立。所以朋友会越来越少。值的珍重的还剩多少。连自己都不想去承认现实。

那天与同事笑侃小学同桌要结婚了。农历八月。不知道会不会叫我呢？同事说。关系好的一定叫了。做姐妹都要。于是在想。朋友结婚。从没做过姐妹。是不是我难相处到连一个姐妹都做不到？一切都随缘吧。

自认为待人真诚。善良。洁净。却与人间的那种隔膜一直都在。但仍需感谢那些待我好的朋友们。感谢你们的主动。见谅。与包容。才不至于我会孤独一人。