你以为人家都是白痴啊！

说完过生日这事。

小吴，所以这些节日我都不过。

我，好吧。情人节也不要过了。

小吴紧紧抱着我，不要，这个不一样。 那天我们怎么过呢？

我，过你个头，要上班。

小吴，那是星期几哦。

我，星期三四吧。

小吴，吃个饭还是可以的撒。

我，自己煮啊？那我去买两个蜡烛。

小吴，那我们去超市买两块牛肉拿去超市的微波炉那里，给他们说试试他们的微波炉，然后就把肉烤熟了。咱们再带回来烛光晚餐。哈哈

我，你以为人家都是白痴啊！

小吴，也有的。

我，去死！！！

总不能流血就喊痛，怕黑就开灯，想念就联系，疲惫就放空，被孤立就讨好，脆弱就想家。不要被现在而蒙蔽双眼，终究是要长大， 最漆黑的那段路终要自己走完。

想玩之前想一想。他们正在干嘛，以为你在干嘛，你应该干嘛。

哈哈哈，我个变态，看到你失恋了，我极度的high啊！你终于尝到我曾经那种滋味了，不好受吧？哈哈哈哈哈

起得好早啊你。

六点多就起床了，

你现在是在看书吧看书吧，

我也在看但是看了却不会做的感受很痛苦。

阳光正好，

躲在厚实的云朵背后，

明媚不刺眼，

远处的海面在阳光的照射下显得格外湛蓝。

海风送来了海水咸咸的味道，

海水托起了巨大的海浪，

海浪冲上了形状各异的贝壳。

我们提着鞋，

光着脚丫，

在海边行走。

踩在沙滩上的脚印，

转眼就被翻滚而来的潮汐抹掉了。

像极了我们在浪淘沙的社会上艰难的前行。

前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。她跟我刚来美国时一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、健身房，几点一线。”

我说我没什么好招儿，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。正如有人所言：“适应孤独，就像适应一种残疾。”

我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。我典型的一天：一个人，书，电脑，DVD。一个人，一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次——多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都会有高原反应。

我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个子集，我很难找到和自己一样一望无际的人。

有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋*总是通过碰撞来保持的。我担心，我老这样一个人呆着，会不会越来越傻？

但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN 的生活里，没有任何“圈子”，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我竟然保持了创造力和战斗力，竟然写小说政论论文博客，而且写得如此饱满热情，我又是何等顽强的一株向日葵。

年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。

有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人----任何人---得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。

它还不是气馁，不是得过且过，不是“平平淡淡从从容容才是真”这样的狗屁歌词，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我 "浑浑噩噩的生活不值得过"，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。

当罗素说 知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成*的老不死简直就是我的亲哥。

因为这幸运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，让那么多烂书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105斤，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

当统筹真烦啊，一个个都爱答不理的，让我一个人自言自语的，那谁啊，非要摆臭脸给别人看，不就没用你的想法嘛。我咋一直都遇到这种自我中心的人呢，看着就讨厌。

这是关于昨天的

爱妃开始军训了

听说很累

一想到这个我有什么不顺心地就会压在心里去

不想他也跟着烦了

跟老大打电话打了一个小时

同寝室四年

以前的种种不满现在都不会再计较了

这样的感觉

挺好